#Некурим. Быть счастливым некурящим

Требования бросить курить в контексте отказа, сродни насилию по отношению к себе – брось курить, стать миллионером, стань счастливым человеком! А насилие – это не усилие. Насилие не поможет бросить, наоборот помешает, оно ведёт к срывам. Нам же важно прикладывать именно усилия. Ценя то, что мы делаем. Вынося при этом максимум из попытки бросить. Чётко понимая, что способ-способом, но бросаю курить я, а не он. Это прежде всего моя ответственность. И если кому-то подошёл способ, это не значит, что он подойдёт мне. Но если я сосредоточусь на том, что делаю, у меня будет больше шансов стать человеком, свободным от зависимости.

Требования бросить курить ведут к разочарованию в себе и способе. Дескать если не получилось, значит и я слаб, и способ никчёмный. Вся потенциально полезная информация, все ваши действия при этом обесцениваются. Будто вообще ничего не было.

Неужели вы ничего не вынесли из прошлых попыток? Неужели там только негатив, и нет ничего позитивного? Неужели вы не можете взять с собой то, что поможет вам в этой попытке? Конечно можете. Изменения есть, другое дело, что они теряют свою силу, как только вы начинаете требовать от себя отказа.

С требованиями вы смотрите на себя, как на табуретку, для ремонта которой нужен чек-лист на 3 пункта. Но возможно ли такое? Человек – это очень сложное существо. Его психика ещё сложнее. И то, что помогло одному, может не помочь другому. Но если не помогло, это не говорит, что способ нерабочий. Причин для срыва может быть множество, начиная от того, что сейчас не время, вы не готовы к отказу, есть сопутствующие проблемы (смотрите главу: Основная причина, почему может не получиться бросить курить).

Пробуйте, дайте себе время, получайте бесценный опыт с каждой попытки. Цените его. И тогда будет меньше страхов. Это же как в спортзале. Для того, чтобы добиться результатов, нужно заниматься регулярно, а не наскоками. Требования же приводят к судорожным попыткам, и закономерным срывам.

7. Чувство вины и стыда

Что ещё нас останавливает и не даёт стать человеком, свободным от зависимости?

Чувство вины и стыда, что курю и не получается бросить. Классика жанра. Завиноватить себя, постыдить, и даст Бог поможет бросить в следующий раз. Так думают многие.

Но опять-таки, вспомните, что мы хотим делать, когда мы испытываем дискомфортные чувства? Конечно же мы хотим поддержать себя и покурить. И чем больше вины и стыда, тем сильнее желание выкурить сигарету. Так стоит ли продолжать заниматься этим? Конечно же нет! Смените вектор отношения к себе на поддерживающий, и у вас появятся силы на то, чтобы бросить. Это действительно просто.

Кто-то скажет: «Окей, док, так я действительно сам виноват в том, что курю, что не могу бросить».

Кто вам это сказал? С чем вы взяли, что выбирали курение? Если бы вы воспитывались в другой семье, другой стране, другом окружении… Где ни о каком курении не шло бы и речи, много бы набралось шансов, что вы начнёте курить? Сейчас же о курении трубят в большинстве фильмов, передач, книг, да и многие значимые люди вокруг курят. Естественно, что и мы начинаем. Так что вы не выбирали начинать курить. Выбора изначально не было.

Весь мир пропитан убеждениями, что курение помогает справляться с собой, эмоциями, трудностями. Неудивительно, что большинство начинает курить.

Винить себя за курение все равно, что обвинять в том, что не говоришь на языке древних шумеров. Конечно, не говоришь, потому что вырос на территории, где большинство говорит на другом языке.

Мало того, когда вы вините себя, вы забываете про ответственность. Да, вина мотивирует нас к ответственности, к исправлению сделанного. Но тогда нужно заняться исправлением содеянного, а не постоянному прокручиванию в голове симфонии вины. Если ли смысл тратить энергию на самообвинение, когда её можно использовать на отказ от курения? Силы у вас есть, ответственность есть, просто до определенного вы подходили к вопросу не с того конца, только и всего.

Кто-то может сказать: «окей, так есть люди, которые не курят, я же курю. Повинен!»

Хорошо. Они не курят, а вы закурили. Вот так вот выпали карты. Кто-то рос в семье и окружении, где многие факторы исключали появления зависимости. А кто-то вырос в семье, где провоцировалось развитие зависимого поведения. А ноги зависимости торчат из детства. Гены, воспитание, окружение, семейная система. И ещё море факторов, которые отвечают за то, что мы можем подхватить зависимость. За что здесь себя винить? За то что, предположим, кто-то из ближайших родственников был зависим, и это спровоцировало развитие зависимости у вас? Давайте тогда начнём себя винить за падение Карфагена[18], чего уж там.

Виня себя, вы будто заводите на себя уголовное дело, судите себя и присуждаете самые страшные муки. Буквально показываете пальцем и говорите: «Я требую восстановить справедливость. Он виноват, ату его!».

Прощение помогает, вина нет.