Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Нелюбимые дочери, проведшие детство в подвешенном состоянии, поскольку их матери были то внимательны и открыты для контакта, то наоборот, и приходилось гадать, какая сегодня мамочка – добрая или злая, вырастают тревожными и вечно пребывают в поисках признания и одобрения. Это не относится к дочерям постоянно недоступных, враждебных или навязчивых матерей – их стиль привязанности специалисты называют избегающим.

Такие женщины являются продуктом совершенно других условий. Опыт научил их, что, нуждаясь в ком-то, ты ставишь себя под удар, что быть отвергнутой очень больно, что люди не заслуживают доверия и на них нельзя полагаться. Они защищаются, сближаясь с большой осторожностью или вовсе избегая тесных уз. Они остаются вне отношений, даже если, казалось бы, находятся в них.

Дальше начинаются нюансы. Психолог Ким Бартоломью расширила теорию, предположив, что избегающая привязанность имеет два подтипа, тревожный и отвергающий, представители которых отличаются взглядом не только на самих себя, но и на других людей. Тревожно-избегающая личность имеет низкую самооценку, и, хотя в действительности желает близких отношений, страх быть отвергнутой пересиливает, поскольку она ставит других выше себя. Если она «ничто», а он личность, с какой стати он ею заинтересуется? То же с друзьями: Дидре такая умная и успешная, такая популярная, разве она захочет со мной дружить? Нелюбимая дочь этого типа отличается эмоциональной зависимостью и неуверенностью в себе и пассивно ведет себя в отношениях; она не ввязывается в ссоры, как представительница тревожного стиля привязанности. Ее внутренний голос постоянно критикует ее.

Напротив, избегающе-отвергающая личность очень высокого о себе мнения, по крайней мере так кажется. Она, не колеблясь, утверждает, что отношения для нее не особенно важны и что она прекрасно себя чувствует наедине с собой. Она горда тем, что твердо стоит на ногах. Это, однако, защитная позиция, призванная оберегать хрупкое «я» от пренебрежения и эмоциональной боли. В отличие от тревожно-избегающей личности, отвергающая не желает близости, любовной или дружеской, предпочитая эмоционально вкладываться в другое, например в карьеру, работу и увлечения. К слову, именно таких людей общество чаще всего называет нарциссами.

Повторю, что три типа ненадежной привязанности – тревожный, избегающе-отвергающий и тревожно-избегающий – не являются жестко и однозначно разделенными и индивид необязательно укладывается в одну из категорий. Эти тенденции могут смешиваться и изменяться со временем или сменять друг друга в разных отношениях. Имея это в виду, прочтите следующее описания и оцените, насколько они вас характеризуют. Пожалуйста, помните, что это не повод изводить себя самокритикой, а возможность лучше себя узнать.

Вы предпочитаете глубоким отношениям краткосрочные и поверхностные или даже случайные связи. Настоящая избегающая личность отдает предпочтение отношениям без эмоциональной близости и задушевности. Вас часто привлекают люди по каким-либо причинам недоступные – например, партнер вашей подруги, или состоящие в браке, или живущие на другом конце страны. Вступая в новые отношения, вы склонны идеализировать прежние, с которыми распрощались, поскольку всегда почему-то лучше там, где вас нет. Избегающе-отвергающие личности могут находиться в относительно длительных отношениях, но с сохранением своей независимости и свободы от обязательств; они не хотят съезжаться с возлюбленным, потому что нуждаются в собственном пространстве, не любят далекоидущих планов и вообще ничего, свидетельствующего о том, что это всерьез и надолго. Если вы являетесь избегающе-отвергающей личностью, то «работа» по обеспечению успеха отношений – это не для вас, поскольку в конечном счете вы не придаете близким узам особого значения.

У вас в арсенале есть различные способы оттолкнуть партнера. Отвергающая личность легко и быстро начинает страдать от «эмоциональной клаустрофобии». Если у вас с кем-то роман, вам обязательно чего-то не хватает – «предмет» недостаточно умен, воспитан или амбициозен, – что заставляет вас думать, что где-то есть другой, более подходящий. У избегающей личности всегда наготове список недостатков партнера, она вечно ищет более перспективный вариант и часто устремляется на новое поле, где трава зеленее. Она не лучший претендент на премию «За верность», о чем свидетельствует и следующая черта.