Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Один из парадоксов этого путешествия внутрь себя заключается в том, что всем нам трудно увидеть, какие именно травмы нам нанесли. Довольно сложно заметить даже изначальную травму – то, что мы были нелюбимы, а наши потребности не удовлетворялись, – для этого необходимо избавиться от ставшего привычным представления о норме, от груза стереотипов, от отчаянного желания принадлежать к семье и даже от надежды, проснувшись однажды, обнаружить, что все чудесным образом наладилось.

Другая проблема – ясно увидеть себя. Эта задача трудна для любого человека, но счастливы те, кто видят то, что сокрыто в них и спрятано от посторонних глаз – и хорошее, и плохое, – отраженным в зеркале тесных взаимоотношений. Для многих нелюбимых дочерей это также сложно.

Однако понемногу, крупица за крупицей, мы можем расчистить завалы, оставленные детством, и отполировать свои внутренние зеркала, в которых отразятся девочки, которыми мы были, женщины, которыми являемся, и женщины, которыми хотим стать.

Глава 5 Проблески понимания: Паттерны и партнеры

Я вступала в одни неудачные отношения за другими, включая два брака. Я была несчастна, меня не слышали. До недавнего времени мне не приходило в голову, что это связано с моей матерью и детством. Я считала себя невезучей, и только. Представляете? На 46-м году я наконец обратилась к психотерапевту и узнала, что прошлое все еще со мной.

ЭЛЛИ

Задуматься над тем, как повлиял на нее детский опыт, нелюбимую дочь зачастую заставляют отношения с людьми, которых она выбирает. Знание о себе может формироваться, начиная с позднего подросткового, молодого или зрелого возраста. Оно не всегда приветствуется, поскольку опровергает то, во что она верит или хочет верить. Она считает, что оставила детство позади, став самостоятельной и уехав из дома, но это не так. Связи с родной семьей могут быть слабыми или вообще не поддерживаться, и кажется, они над ней больше не властны, но в некоторых важных аспектах влияние сохраняется.

В этот момент мы начинаем распознавать – замечать паттерны поведения, усвоенные в детстве, и их влияние на наши взрослые отношения разной степени близости: с посторонними людьми, приятелями, близкими друзьями, сексуальными партнерами, возлюбленными и супругами. Все более глубокое понимание наших связей с людьми может поначалу усугубить ощущение неудовлетворенности и несчастья, поскольку свидетельствует, что мы до сих пор не свободны от влияния матери. Однако кажущийся откат на деле оказывается необходимым шагом вперед.

Не поняв, что нами управляют и притягивают нас к другим людям бессознательные паттерны, мы не можем увидеть целостную картину и узнать, как наши решения и действия в настоящем связаны с детским опытом. Иногда истина становится ясна, когда мы отслеживаем закономерности в неудавшихся отношениях и осознаем, что нас постоянно, с одним и тем же удручающим результатом влечет к партнерам одного типа. Это могут быть контролирующие или отстраненные люди, требующие «завоевывать» себя, ненадежные – такие же, как мать. Некоторые из нас последовательно вступают в отношения, любовные или иные, с выраженными нарциссами или эмоционально недоступными людьми. Других окружают люди, постоянно критикующие и унижающие, как это было в детстве. И лишь тогда мы начинаем видеть отдаленные последствия того, что происходило прежде.

41-летняя Лили объяснила, почему ей было трудно распознать модели своего поведения: «Мой первый муж как будто ничем не напоминал мою мать: компанейский, успешный, остроумный, начитанный. Он осыпал меня цветами и неожиданными подарками, и я сильно им увлеклась. Казалось, он хочет защищать меня и заботиться обо мне. Я чувствовала поддержку и думала, что встретила своего принца. Когда мы поженились, я поняла, что он контролирующий, а не заботливый человек. Он открыто мной помыкал, унижал меня, если что-то ему было не по вкусу, пренебрегал моими чувствами и мыслями. У меня снова начались приступы паники, как в детстве. Врач направил меня к психотерапевту, и что же оказалось? Я умудрилась воссоздать свое детство, сосредоточившись на внешних отличиях мужа от матери. Мне повезло получить помощь и еще больше повезло, что я ушла от него».