Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Я продолжаю выбирать мужчин, которые в конце концов обращаются со мной точно так же, как моя мать. Сначала все великолепно, но постепенно я начинаю чувствовать себя таким же ничтожеством, как во времена, когда жила с матерью, под ее крышей. Как мне покончить с этим? Я хочу быть счастливой, но, похоже, не умею этого.

КИМ, 35 ЛЕТ

Нет ничего более деморализующего, чем неудавшийся любовный роман или брак, особенно если вы продолжаете воспроизводить в близких отношениях свое детство. Почему мы выбираем людей, которые обращаются с нами так же, как наши матери, хотя упорно стараемся освободиться от гнета прошлого? Почему оказываемся в обществе друзей и возлюбленных, которые поначалу кажутся чуткими и привлекательными, но потом проявляют себя с совсем иной стороны? Почему нас влечет к контролирующим манипуляторам, а не к заботливым и добрым людям?

Дело в том, что каждая из нас тянется к тому, что ей знакомо, даже если это делает нас несчастными. Все мы тяготеем к привычному. Личности с надежной привязанностью, которую самые первые контакты убедили в том, что люди способны любить и заслуживают доверия, это только на руку. Но для тех из нас, кто имеет ненадежную привязанность, привычное может оказаться опасной территорией.

Согласно исследованию Гленна Гейера, все мы склонны выбирать возлюбленного, напоминающего родителя противоположного с нами пола. В ходе исследования он не только предлагал респондентам оценить сходство партнеров с родителями противоположного пола по различным категориям, но и опрашивал самих родителей. Выявленные общие характеристики были достоверными и неслучайными. Как и следовало ожидать, если партнеров объединяли с родителями положительные черты, наблюдалась высокая удовлетворенность отношениями, в противном случае – низкая. Так что «выйти замуж за папочку» не всегда безошибочный выбор.

Когда мы с кем-то знакомимся, срабатывают не только наши бессознательные модели, но и сознательная оценка. Поэтому вопрос остается открытым: почему мы «выбираем мамочку», если она была придирчивой, отстраненной, манипулятивной или крайне эгоцентричной? Клаудиа Брумбо и Крис Фрэйли решили узнать, чем люди с ненадежным типом привязанности привлекают партнеров. В конце концов, мы все мечтаем об эмоционально доступном, любящем, участливом, надежном партнере – а не о безответственном или навязчивом, отстраненном или неспособном нормально общаться. Почему же мы попадаем в ловушку?

Исследователи предположили, что всему виной сочетание неверного восприятия со стороны одного партнера и известной доли расчета и даже притворства со стороны другого, имеющего ненадежный тип привязанности. Они отметили, что лица с тревожным типом привязанности могут сначала казаться привлекательными, их поглощенность собой легко принять за искренность и откровенность, что создает ощущение контакта. Избегающая личность выглядит независимой и сильной. В серии экспериментов команда ученых установила, что избегающие личности – несмотря на то что они не стремятся к эмоциональным узам – активно поддерживают контакт глазами и чаще используют прикосновения, чем люди с надежным типом привязанности, чтобы в ситуации ухаживания выглядеть более привлекательными. Избегающие используют юмор для создания чувства общности и отвлечения внимания от своей внутренней отчужденности. Хотя исследователи, в отличие от Ким Бартоломью, не разделяли избегающе-отвергающих и тревожно-избегающих личностей, очевидно, что последних – одновременно желающих эмоциональной близости и боящихся ее – распознать труднее всего. Однако леопард не может вечно скрывать свои пятна.