Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Рабочие модели отношений предопределяют не только наши действия, но и воспоминания о них, что обнаружила исследовательская группа во главе с Джеффри Симпсоном. Это еще больше осложняет отношения в паре, где партнеры имеют разные модели. Определив характер привязанности участников исследования, команда Симпсона предложила каждому члену пары определить значимые конфликты в их союзе и, выбрав по одному из каждого списка, вовлекла пару в обсуждение конфликтной ситуации, которое записывалось на видео. Сразу после обсуждения каждый участник оценил собственную готовность идти навстречу или эмоциональную отстраненность. Тот же вопрос был задан через неделю. Ученые обнаружили, что чем более стрессовым было обсуждение, тем отчетливее модели отношений играли роль фильтра. Тревожные люди, вспоминая дискуссию, более высоко оценили степень своей готовности идти навстречу партнеру, избегающие – степень своей эмоциональной отстраненности. «В отношениях индивиды реагируют не на то, что действительно говорится или делается в ходе взаимодействия с партнерами, – подытожили ученые, – а скорее, на воспоминания о взаимодействии, пропущенные через фильтр привычных им моделей отношений». Это исследование объясняет, почему, вступая в отношения с людьми, чьи внутренние сценарии сильно отличаются от наших, мы обрекаем себя на бесконечные разногласия, неразрешимые без постороннего вмешательства.

Задайте себе несколько вопросов.

● Прослеживается ли какая-то закономерность в отношениях, в которые я вступаю?

● Мои реакции и отклики остаются, в сущности, одинаковыми в отношениях с совершенно непохожими людьми?

● Меня постоянно тянет к людям одного и того же типа?

● Сколько длятся мои отношения, будь то дружеские или любовные? Оканчиваются ли они одинаково?

Распознавание стилей привязанности других людей

Привычные для нас модели отношений не только выступают в качестве фильтров памяти, но и проявляются при каждом контакте, влияя на понимание чужих мотивов, интерпретацию слов и поведения, считывание эмоций и языка тела. Пока вы не начали понимать свой тип привязанности – тревожный или избегающий, – вы словно разыгрываете сценарий, написанный на неизвестном языке. Если отношения вас не удовлетворяют, скорее всего, вы выбираете не тех людей, не понимая почему.

К сожалению, эти модели подпитываются на подсознательном уровне образами романтической любви, созданными в искусстве и литературе, подталкивая нас к поразительно неудачному выбору с печальными последствиями. Начиная с «Ромео и Джульетты» и заканчивая «50 оттенками серого», любовь изображается как всепоглощающая страсть, разрушающая границы между вами и другим. Однако науке известно, что здоровые, стабильные, подлинно тесные взаимоотношения возможны только между двумя людьми, взаимосвязанными и в то же время способными к автономии. Парадоксально, но, как доказала работа Брук Фини, будучи одновременно зависимыми и автономными, люди становятся более уверенными в себе и самостоятельными и ставят перед собой цели, на которые иначе не замахнулись бы.

Имеются свидетельства того, что эта взаимозависимость не фигура речи и не вопрос совместного быта, когда две жизни переплетаются в сугубо практических аспектах. Дэниел Вегнер с соавторами пишут: «Самый банальный диалог близких людей убедительно свидетельствует о том, что их мысли также взаимосвязаны. Вместе они воспринимают вещи так, как не смогли бы поодиночке».

Таковы отношения партнеров, имеющих фундамент из надежной привязанности. Они прекрасно владеют навыками коммуникации, стремятся к тесным узам, умело улаживают и предупреждают конфликты, могут справиться со своими эмоциями и не склонны играть в психологические игры. Увы, женщина, вынесшая из детства ненадежный тип привязанности, особенно ищущая страсти и романтики («Когда-нибудь он явится, мой принц!»), едва ли увлечется человеком, имеющим надежный тип привязанности. Его разумный подход и стремление к стабильности, пропущенные через ее внутренний фильтр, кажутся банальностью, бесстрастностью и даже занудством; люди с надежной привязанностью не драматизируют жизнь, а очень многие личности с ненадежной привязанностью путают драматизацию со страстью и увлечением. Без осознанного понимания ситуации женщина, не получившая любви от матери, будет проявлять интерес к людям с таким же, как у нее, ненадежным типом привязанности. И даже если ее избранник будет иметь надежный тип привязанности, без осознанности с ее стороны их отношения ни к чему хорошему не приведут.