Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Стресс во взаимоотношениях, не говоря уже о разногласиях, разладе и разрыве, во многом объясняется сближением людей с несочетающимися стилями привязанности. Сведите двух человек с надежной привязанностью, и можете заказывать свадебные кольца. Конечно, это не означает, что они никогда не будут спорить и ссориться или останутся вместе на всю жизнь. Однако у них есть преимущество: способность к коммуникации, общая цель, подлинная близость, в которой они оба нуждаются и к которой стремятся, и несклонность к токсичному поведению – чрезмерной требовательности/отчуждению, принижению партнера, злостной критике, словом, всему тому, что губит отношения и, по мнению Джона Готтмана и других специалистов, ведет к разрыву.

Если же соединить людей с надежной и ненадежной привязанностью, долго ждать серьезных проблем не придется. Именно так произошло с Майком и Сьюзи, которые встречались два года. Майк делал все возможное, чтобы удовлетворить неослабевающую потребность Сьюзи в одобрении и развеять ее сомнения в истинности его любви. Когда по делам службы ему пришлось отсутствовать по 10 дней каждый месяц, Майк предложил ей съехаться, желая продемонстрировать верность их отношениям. Однако совместная жизнь не помогла. Сьюзи звонила или писала ему в рабочее время, хотя он предупредил, что не сможет отвечать, и, не получая ответа, все сильнее заводилась. Начались постоянные раздоры по одному и тому же поводу: Сьюзи жаловалась, что ничего для него не значит, что ей необходимо, чтобы он сразу же ей перезванивал, а Майк говорил, что делает все, что может, что она ненормальная и просто душит его. Кончилось тем, что Майк съехал, положив конец их связи. Все могло быть иначе, если бы Сьюзи поняла, как сильно ее собственная эмоциональная история сказывается на настоящем. Она осознала бы, что ее поведение провоцируют старые эмоциональные триггеры, а не то, что Майк в действительности говорит или делает.

Мужчину с надежной привязанностью может поначалу привлечь избегающая женщина – крайне независимая, даже загадочная, трудная добыча, – но рано или поздно он придет к выводу, что азарт охоты не стоит таких усилий и что его потребность в близости и общности не удовлетворяется.

Настоящей пороховой бочкой становится союз тревожно-привязанной и избегающей личностей. Катастрофа неизбежна, поскольку реакции одной стороны – это обременительная эмоциональная зависимость, навязчивость, вечные страхи и гнев, тогда как другая, изначально склонная держать дистанцию в отношениях, рвется на волю, в пампасы, хотя и готова немного поиграть в близость. Избегающей личности может нравиться чувство контроля, власти, которую иным людям дарит возможность шпынять эмоционально зависимого партнера. Потребности этих партнеров в близости – и их понимание близости – противоположны.

К счастью, есть масса исследований и литературы о типах привязанности. Понимание мотивации тревожных и избегающих личностей позволяет освободиться от отношений «не с тем» человеком или предугадать возможность увязнуть в них. Ниже описаны некоторые особенности, отмеченные учеными.

Тревожные и избегающие люди занимаются сексом по разным причинам. Такие результаты по итогам исследования получили Дори Шахнер и Филип Шейвер. Предыдущее исследование показало, что избегающие личности менее склонны влюбляться, чаще играют и манипулируют и предпочитают случайный секс без обязательств. Кроме того, согласно результатам более раннего исследования тех же авторов, избегающие личности не прочь отбить чужого парня/подружку, но только для недолгой сексуальной связи и повышения собственного реноме. В этой работе Шахнер и Шейвер предположили и доказали, что избегающих людей побуждают к сексу вопросы статуса или контроля. Напротив, тревожные индивиды стремятся к сексу из страха быть отвергнутыми и потребности чувствовать, что партнер их ценит; в этом сценарии секс – способ заглушить страх и ощутить, что о тебе заботятся.

Интересно, что, хотя и по совершенно разным причинам, тревожные и избегающие личности воспринимают секс сугубо эгоцентрично, не задумываясь об интересах партнера или их обоих как пары. Это наблюдение подкрепляется исследованием Гурита Бирнбаума.