Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Люди с надежной привязанностью лучше владеют умением смягчать, переводить в плоскость обсуждения и разрешать любые конфликты – от небольшой эмоциональной вспышки до серьезного противостояния. Безусловно, им помогает позитивный взгляд на самих себя и на других, способствующий поиску решений, убеждение, что другой человек всеми силами старается быть честным и откровенным, и в целом оптимистичный настрой, вызываемый ощущением ценности тесных уз. Во время конфликта они активнее задействуют эмоциональный интеллект, благодаря чему эмоции становятся источником информации для чувств, а чувства – для мыслей. И, наконец, они с меньшими потерями покидают тонущий корабль, когда становится очевидно, что отношения уже не спасти.

Людям с ненадежной привязанностью недостает умения контролировать отрицательные эмоции. Чтобы определить стиль привязанности, свой и партнера, обратите внимание на то, как происходят ваши размолвки или ссоры. Специалист по супружеским отношениям Джон Готтман заявил, что может с точностью 95 % предсказать, сохранится ли брак, на основе того, как пара ссорится. Задайте себе следующие вопросы применительно к себе, а затем к партнеру:

● Нервирует ли вас обсуждение болезненных вопросов, по которым у вас имеются расхождения? Одолевает ли страх, что разногласия усилятся и выйдут из-под контроля?

● Предпочитаете ли вы «не будить лихо, пока оно тихо», до последней возможности избегая дискуссии и возможной конфронтации?

● Кто чаще начинает дискуссию о ваших отношениях, какой бы трудной она ни была?

● Способны ли вы сохранять спокойствие во время дискуссии или почти сразу начинаете обороняться либо нападать? Что вас больше злит – когда партнер активно реагирует или когда он игнорирует вас?

● Уходите ли вы в глухую оборону во время ссор? Если да, как реагирует на это ваш партнер?

Распознаете ли вы токсичные отношения?

Недавно я получила от читательницы письмо с вопросом: «Можно ли находиться в токсичных отношениях, не зная этого?» Действительно, женщина с ненадежной привязанностью, выросшая в условиях токсичного обращения, может считать это нормальным в силу привычки.

Обращали ли вы внимание, как легко не замечать привычное вокруг себя? Перестаешь видеть кучу обуви у входной двери, если она всегда там громоздится. Глаз уже не цепляется за одежду, наваленную на спортивный тренажер. Это обиходные примеры того, как беспорядок становится для нас «нормой». Если растешь в доме, где практикуется токсичное поведение – уничижительные высказывания, молчаливое третирование, насмешки, из-за которых чувствуешь себя ничтожеством, – то настолько к этому привыкаешь, что сознание перестает это замечать. Привычка сохраняется и во взрослые годы.

Привычность любых форм насилия усугубляется тем, что дочь с ненадежной привязанностью склонна неправильно интерпретировать сигналы партнера: эмоциональную нестабильность отношений с избегающей личностью принимать за невероятную страсть, контролирующее поведение считать проявлением надежности, не видеть манипуляций. Нелюбимая дочь, еще не установившая связь между прошлым и настоящим, рискует не обратить внимания на следующие проявления (мужскую форму местоимения можете менять на женскую, поскольку эти паттерны не имеют гендерной привязки и наблюдаются в любых отношениях, не только любовных).

Он сбрасывает со счетов или недооценивает ваши чувства. Одна из характерных фраз нелюбящего и склонного к вербальному насилию родителя: «Ты слишком остро на все реагируешь». Это легко принять на веру. Став взрослыми, многие нелюбимые дочери считают, что так и есть, и соглашаются, слыша то же самое от партнера или возлюбленного. Эта фраза – или подобная ей, утверждающая, что вы вечно раздуваете из мухи слона, превращаете жизнь в мелодраму и ведете себя как принцесса на горошине, – должна стать сигналом тревоги, предупреждающим, что вы вновь очутились в своей детской.

Он относится к вам презрительно или снисходительно. Вы можете даже не замечать этого, поскольку выросли в такой же обстановке, но знайте: презрительные слова и жесты не свойственны нормальным отношениям. Это могут быть закатывание глаз, ухмылки или смех, призванные смутить вас, высмеять вашу реакцию или даже жалобу, либо безжалостный сарказм («Просто смешно, что ты, именно ты, смеешь упрекать меня, будто я плохо слушаю!», «И давно ты стала экспертом по семейным отношениям?»). Женщине с ненадежной привязанностью еще труднее заметить подобные вещи, если они случаются спорадически или только во время ссор, то есть в ситуациях, когда проще найти рациональное объяснение токсичному поведению.