Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Он отмахивается от ваших запросов. Это самая токсичная форма отношений, на которую обратили внимание так много психологов, что она удостоилась особого обозначения: DM/W (Demand/Withdraw, «запрос/самоустранение»). В отношениях дочери и матери это распространенный паттерн, особенно когда ребенок становится достаточно большим или набирается смелости для конфронтации с ней. В этом паттерне – описываю по собственному опыту – дочь спрашивает мать, почему та плохо к ней относится, но мать отрицает саму суть претензии, вообще не отвечая или говоря: «Я не собираюсь это обсуждать», – и выходит из комнаты. В отношениях людей с надежной привязанностью это относительно редкий паттерн, поскольку они понимают, что взаимность – неотъемлемый элемент союза, но среди тех, кто имеет ненадежную привязанность, он очень распространен. Он не только обрубает дискуссию, которая свидетельствовала бы о том, что имеет место законное требование, продиктованное реальной потребностью одного из партнеров, но и приводит к неизбежной эскалации конфликта, так как у человека, обратившегося с запросом, нарастает разочарование, и чем громче он взывает к партнеру, тем более явно тот самоустраняется. (Кстати, исследования показывают, что, хотя мужчины иногда выступают в роли требующей стороны, чаще запрос исходит от женщин.) В этом сценарии обе стороны чувствуют себя обиженными. Если каждый ваш спор с партнером переходит в ссору по схеме «запрос/самоустранение», ищите способ разорвать порочный круг.

Он манипулирует вашей неуверенностью. Еще один «дар» нелюбящей матери – глубокая неуверенность в одном или нескольких аспектах своего «я», которая может сосуществовать с успехом и достижениями в реальном мире и легко запускается эмоциональными триггерами. «Я остро сознаю, что у меня лишний вес, – призналась Мегги. – В предыдущем браке, стоило мне пожаловаться на что угодно, муж бил в ответ, насмехаясь над тем, как много я ем, какая я жирная и насколько другие женщины привлекательнее меня. Мне пришлось пройти психотерапию, чтобы увидеть этот паттерн. Он хотел, чтобы я была покорной, а если я протестовала, нападал на меня».

Он проецирует на вас свои чувства. Звучит знакомо, не так ли? Вы вроде бы «обсуждаете», почему он противится покупке новой кухонной плиты, если в старой уже много месяцев не работает духовка; он скрещивает руки на груди, скрипит зубами, и вы спрашиваете, на что он злится. Вместо ответа он наседает на вас, обвиняет, что вы беситесь – не только сейчас, все время, – и клеймит вашу злобность и вечное недовольство, «которыми он сыт по горло». Нарциссы проецируют на других собственные чувства – в книге «Переосмысливая нарциссизм» (Rethinking Narcissism) доктор Крейг Малкин называет это «перебрасывание эмоциональной “горячей картофелины”». Так же поступают обычные люди, когда не желают признавать свои чувства и отвечать за них. Это защитная стратегия, призванная переложить вину и стыд с одной стороны конфликта на другую, токсичная и манипулятивная.

Он жаждет все контролировать. Большинству нелюбимых дочерей не хватает чувства принадлежности, естественного для каждого, кому родители давали возможность чувствовать себя защищенным и хорошо относиться к самому себе. К сожалению, их часто влечет к мужчинам, казалось бы, предлагающим безопасную гавань – они выглядят очень уверенными в себе, часто успешны и притягательны, прямодушны во мнениях и убеждениях, – поскольку эти женщины путают контроль с силой и решительностью. Чувство беспомощности привычно и напоминает детство, и это мешает нелюбимой дочери понять, что ее лишили права голоса и манипуляциями принуждают к выбору, который она сама не сделала бы. Контроль может осуществляться скрытно, «в шелковых перчатках», например, если один партнер постоянно устраивает другому «сюрпризы», меняя совместно выработанные планы.

Чувствительность к отвержению и застревание в прошлом

Хорошо ли вы понимаете, что предопределяет ваши действия и реакции? Вы уже определили свой основной стиль привязанности – надежный, тревожный, избегающе-отвергающий или тревожно-избегающий, – а теперь важно распознать поведенческие схемы, сформированные вашей эмоциональной историей. Если вы имеете тревожную привязанность, одним из паттернов является повышенная чувствительность к отвержению.