Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

Нарисованный исследователями обобщенный портрет родителей, демонстрирующих пренебрежительное отношение к эмоциям, дает ключ к пониманию того, как повлиял на вас брак родителей, если в семье никогда не поднималась тема чувств. Такие родители считают, что гнев или грусть вредят ребенку, что их задача — устранить эти эмоции, что ребенок должен понять их неуместность и преходящий характер и что он может и должен от них избавиться. (Я называю это «обесцениванием» опыта ребенка и обусловленных этим опытом чувств.) Наблюдения, сделанные исследователями, покажутся знакомыми многим из тех, кто вырос в подобных семьях. Ученые отметили, что печаль ребенка часто воспринимается родителями как бремя, как проблема, которую они должны решить; утверждается, что ребенок должен отмахиваться от грусти как от пустяка и тогда он станет счастливым. Кроме того, некоторые родители ставят временные рамки для проявления печали и демонстрируют нетерпение и раздражительность, если эмоциональный настрой ребенка долго не меняется.

Чего эти родители не делают, так это не объясняют и не описывают эмоциональный опыт ребенка, не помогают ему разобраться в его переживаниях, научиться решать или встречать вызвавшие их проблемы, не учат его считать эмоции полезными в том или ином отношении, видеть в них возможность для тесного взаимодействия или обучения. Более того, исследователи отметили, что многие пренебрегающие эмоциями родители даже наказывают детей за проявление чувств.

Вспоминая, как ваши отец и мать относились к эмоциям и управлению ими, вы должны задуматься и над тем, как это повлияло на вас. Делились ли они своими взглядами на эмоции, оба ли действовали последовательно? Стыдили ли они (либо кто-то один из них) вас или грозили наказать, чтобы заставить сдерживать или скрывать свои чувства? Многие нелюбимые дочери учатся этому, потому что их высмеивают или упрекают за проявление чувств. Другие, как я сама, усваивают, что говорить о своих чувствах нет смысла, поскольку все равно никто не слушает. Такое поведение родителей приводит к тому, что, став взрослыми, нелюбимые дочери испытывают проблемы в управлении своими эмоциями.

21

Может ли любовь отца компенсировать нехватку любви со стороны матери?

Для начала давайте разберемся, что в данном случае означает «компенсировать», ведь за этим стоит широко распространенное непонимание того, как события детства влияют на психологическое развитие человека. Нам хочется верить в добро, которое сильнее зла, в то, что присутствие одного, достаточно любящего, внимательного или хотя бы оказывающего самую общую поддержку родителя нейтрализует влияние токсичного. Увы, в психологическом отношении это попросту неверно.

В силу эволюционного развития мы устроены так, что обращаем больше внимания на плохие события, а воспоминания о них приходят на ум гораздо быстрее. В тот отдел мозга, где наши предки хранили ценные наблюдения о том, что недожаренная свинина может убить вас, мы неосознанно складываем воспоминания о том, как отец устраивал нам нагоняй ни за что или как он относился к нашему брату как к любимчику. Вспомните психологический парадокс: плохие события и переживания влияют на нас сильнее и накладывают более заметный психологический отпечаток, чем хорошие. Поэтому, хотя нам приятно думать, что привязанность одного родителя способна как-то защитить нас от жестокости другого, это совершенно не так. Согласно работе Энн Полкари, жестокое обращение имеет последствия несмотря ни на что и любовь другого родителя не ослабляет и не смягчает их. Итак, строго говоря, опыт отцовской любви сосуществует с ущербом, причиненным матерью.

Я говорю это не для того, чтобы обесценить роль по-настоящему заботливого и любящего отца. Многие женщины благодарят отцов не только за то, что сумели выстоять в детские годы, но и за то, что отцы помогли им развить их таланты. Одна женщина, музыкальную одаренность которой пестовал отец, стала скрипачкой, другую отец-адвокат вдохновил пойти по его стопам. Мой отец не был токсичным. Честно говоря, многими сильными сторонами своей личности я обязана ему, и он, без сомнения, по-своему любил меня. Однако он умер, когда мне было 15 лет, и я подозреваю, что, проживи он дольше, он не стал бы защищать меня и влился в команду матери. Неужели отец не видел, как она обращается со мной? К сожалению, я уверена, что видел и принимал это, потому что считал воспитание ребенка ее сферой влияния и стремился избежать конфронтации с ней любой ценой. Печальная истина состоит в том, что, если бы он не умер, в конце концов мне пришлось бы порвать с ними обоими.

Однако, даже если слово «компенсировать» здесь не подходит, присутствие отца, который заботился о вас, можно назвать лучом света во мраке вашей детской.

22

Мой отец был токсичным, но, обвиняя только его, не отрицаю ли я роль матери в происходившем?