Неотения

Цепь замкнулась. В ней заискрило электричество, только вот она почему-то не чувствовала этого тока. Неожиданно чётко она поняла, что осень и дождь, кафе и кофе, годовщина и грусть – всё это лишь переменные, которые, оказавшись в одном уравнении, объяснили ей всё то, о чём она думала с тех пор, как погиб брат. Вера и любовь – это два понятия, тесно связанные друг с другом, и одно невозможно, ущербно без другого. Потеряв веру, оказалось, что она разучилась любить. Что-то внутри неё боролось, пыталось победить страх, страх потери близкого человека, но всё было бесполезно. К сожалению, одно понимание не могло помочь ей. Надо было что-то делать, нужен был кто-то, кому она сможет довериться.

Люба Кошкина встала, оставила на столике деньги по счёту и вышла в дождь.

В жизни часто бывает так, что человек не может определиться, с кем быть. И, как правило, он выбирает того, с кем ему проще, кто ему нужнее. Однако сложность заключается в том, что выбор этот происходит в какой-то определенный момент жизни, а тот, кто был нужен сейчас, может перестать быть нужным потом. И выходит это как у кошки, которая трется об ноги человека, который несет ей корм, а не того, кто его купил, так что, вот такая вот кошкина любовь.

РАЗРЫВ

Полночь. За окном жалобно скрипят сверчки, и только в сердце моем тишина. В комнате горит свет. Я пытаюсь читать, но строчки проносятся мимо сознания, и смысл написанного остается на страницах книги. Что я сделала не так? Что?

Я почему-то всегда знала, что рано или поздно мы расстанемся, готовилась к этому, но разрыв все равно был неожиданным. Мы встретились, как обычно, у тебя. Смеялись, шутили, говорили колкости, чаще, как всегда, ты. Может зря на моем подарке, брелке, я попросила выгравировать слова: «Живи долго – сколько хочешь и с кем хочешь!» – этим я хотела показать тебе, что ни на что не претендую. Может быть, ты все понял не так? Однако, что теперь рассуждать. На мои звонки и сообщения ты не отвечаешь. Я снова осталась одна. Мне осталось… Да, что мне осталось? Только воспоминания. Без тебя холодно и пусто, что мне делать? Прошло уже три дня, но для меня они словно три месяца. Завтра на работу. Поздно, а заснуть не могу.

Чтобы как-то отвлечься и забыться, начинаю наводить порядок в шкафу, где неожиданно для себя нахожу свои старые школьные тетрадки. И мне кажется, что если я методично разложу их по полочкам, то и в моей жизни возникнет порядок. Среди воспоминаний, которые рождаются у меня в голове, нахожу свой старый школьный дневник, но не тот, в который ставят оценки. Он открывается на моей последней записи: «Я влюбилась…» Я беру ручку, и время куда-то исчезает…

Устало тру переносицу. Перечитываю то, что написала. Хочу порвать и выбросить, но неожиданно чувствую какое-то освобождение. Смотрю на часы: до восьми осталось всего четыре, а завтра ведь на работу. Ложусь на кровать и тут же засыпаю.

Сейчас обед, и в офисе не привычно тихо. Сегодня неожиданно выяснилось, что завтра я еду в Германию, а не на следующей неделе, как планировалось месяц назад. Может быть, это и к лучшему. Говорят же, что расстояние лечит. И что-то там, по-моему, еще.

Мне тоскливо без тебя, поскорей бы уже уехать. Однако с дневником стало легче, словно у меня появился друг, с которым я могу поговорить о тебе и через него с тобой.

Перелет и переезд, размещение на новом месте, новые впечатления и ощущения, от которых так плохо спится в первую ночь, встречи по работе с интересными людьми, сама Германия – все это на какое-то время отодвинуло тоску о тебе, и я уже было подумала, что все-таки расстояние лечит, но нет, оказалось, что я ошиблась. Оказалось, что теперь еще больнее. Без тебя я чувствую все так, словно нервы мои обнажены. Каждое впечатление становится таким острым и ярким, что это причиняет боль, может быть, потому, что я хочу поделиться им с тобой, а тебя нет.

В Берлине я наблюдала за людьми и неожиданно для себя обратила внимание на то, что, независимо от возраста пары, мужчина и женщина всегда держатся за руки. Сначала это меня раздражало, может быть, потому, что сама я хожу здесь одна, потом я старалась просто не обращать на них внимания, чтобы сердце не ныло так сильно, но вот что я поняла: это и есть счастье.

Сейчас обед, сижу в кафе на улице, и горячий шоколад, который я заказала, медленно остывает, а у меня есть время, чтобы написать тебе пару строк…

Приехала в Бремен за два часа до запланированной встречи. Гуляю по городу и думаю о том, как все-таки трудно сближать между собой людей, говорящих на разных языках, однако у меня получается. Только вот с тобой общий язык я найти так и не смогла.