Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение

• как капля слюны совершенно выбила из колеи взрослого человека,

• и почему защита собственных интересов является проявлением не эгоизма, а социальной ответственности.

Почему я не могу раскрыть рот?

«Когда я нахожусь в коллективе, я всегда веду себя очень осторожно, – рассказывала Бьянка Лёффлер (44 года). – Недавно у соседей был праздник. И я весь вечер провела в компании, где говорили о политике. Часто мое мнение не совпадало с общим, однако я кивала и оставляла свои мысли при себе».

«А другие тоже были сдержанны?» – спросил я.

«Наоборот! Один руководитель в дорогих часах страшно ругался из-за налога на имущество. Мне было стыдно это слушать».

«По какой причине?»

«Он говорил так, как будто этот налог – зло для общества. При этом все это плохо лишь для него самого».

«Разве он не имеет полное право защищать свои интересы?»

«Но не так грубо! Я бы с удовольствием ему возразила. Но затем я оценила людей в этой группе и спросила себя: что за человек выступает против налога на имущество, кого я собираюсь настроить против себя? В конце концов я даже начала злиться на соседей за то, что они вообще меня пригласили».

«А были другие мысли, которые заставляли вас промолчать?»

Бьянка опустила голову и немного подумала. «Я говорила себе: “Не наживай неприятности, ты же ничего не смыслишь в политике! Кажется, этот тип не выносит возражений. Не разыгрывай социальную полицию, иначе тебя примут за склочницу”».

«Одна часть вас хотела выразить возмущение, а другая удерживала от этого?»

«Да. И я только что вспомнила свою самую важную мысль: “Ты не должна всем навязывать свое мнение!”»

«Эта установка была новой для вас? Или вам уже приходило это в голову раньше?»

«Много раз. Моя мать постоянно твердила мне это. Я была дерзким ребенком».

«И как родители обращались с вами, когда вы говорили что-то “дерзкое”?»

«Они ругали меня, когда я вмешивалась в разговор со своими идеями. Я и сейчас слышу голос мамы: “Лучше пусть люди думают, что ты глупая, потому что молчишь, чем убеждаются в этом из-за твоей болтовни”. С годами я перестала дерзить».

«А вы могли бы представить, что надели на вечеринку соседей свои старые ползунки? И взяли с собой погремушку?»

Она посмотрела на меня удивленно: «Что вы хотите сказать?»

«Вы выросли из вашей детской одежды и игрушек – они вам больше не подходят, ведь вы стали взрослой. Но детское поведение – уверенность, что вы не должны мешать взрослым разговаривать, – до сих пор с вами».

Она почесала за ухом. «Вы думаете, это имеет отношение к детству? Я же только хотела оставаться вежливой на чужом празднике».

«Разве это вежливо – выражать свое согласие, когда вы придерживаетесь совершенно другого мнения? А по отношению к самой себе – вежливо ли замалчивать свои мысли?»

«Когда я высказываю свое мнение, я рискую вызвать раздражение. На работе и дома я обычно сдерживаю себя. Иногда мне хочется что-то сказать, но кто-то будто не дает мне открыть рот».

«Возможно, это ваш внутренний критик. Он является эхом всех навязанных нам в детстве ограничений. И этот голос обладает большой властью, так как вмешивается в нашу жизнь без какого-либо предупреждения. Он руководит нашим поведением, а мы даже не замечаем этого».

«Но как же мне тогда распознать этого внутреннего критика прежде, чем он лишит меня мужества сказать или сделать что-то?»

«Будьте начеку. Если вы вдруг почувствовали себя некомфортно без явной на то причины, спросите себя: “Внутренний критик уже проник в мою голову? Что он мне нашептывает?”»

«А потом?»

«Поздоровайтесь с ним. Подберите ему имя, назовите его, к примеру, Ворчун. Итак: “Привет, Ворчун, что ты опять здесь делаешь?”»

«И для чего все это?»

«Чтобы создать дистанцию и осознать: этот голос – не я, это только часть меня. И тогда сказанное Ворчуном не будет восприниматься вами как абсолютная правда, вы сможете критически оценить его слова».

«Приведите пример, как это будет работать в повседневной жизни».

«Предположим, ваш Ворчун шепчет вам: “Не говори ничего лишнего на людях, лучше помолчи!” Тогда вы начинаете внутренний диалог: “Что значит ничего лишнего? Мнение не может быть лишним или неправильным, оно может лишь быть другим. Это все, чем я рискую!” Возможно, Ворчун ответит вам: “Ты опозоришься, вот увидишь!” А вы возразите: “Даже если так – мир не перевернется с ног на голову. Зато есть вероятность, что я смогу убедить других в своей правоте”. Такой внутренний диалог нужно продолжать до тех пор, пока вы не почувствуете себя уверенно. Именно так можно отключить автопилот, стать взрослым и перестать вести себя как маленький ребенок».

А как обстоят дела у вас? Есть ли у вас внутренний голос, который мешает вам в обычной жизни? В каких ситуациях он заставляет вас капитулировать? И что именно он говорит? Случается ли, что он ругает вас: «Какая же ты глупая!» или «Ты вечно наступаешь на одни и те же грабли!»?