Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение

Воспользуйтесь описанным приемом, «поговорите» с вашим внутренним Ворчуном. Разоблачите его и попробуйте наладить с ним конструктивный диалог. Чем более осознанно вы будете обращаться с ограничивающими установками, тем увереннее вы будете идти по жизни, не застревая в детских моделях поведения.

Когда потребности остаются в тени

Представьте себе: вы едете по автостраде со скоростью 150 км/ч и собираетесь обогнать кого-то. Вдруг на панели загорается предупредительный сигнал: «Давление в шинах упало!» Вы продолжите ехать с той же скоростью? Нет, вы свернете на обочину и проверите колеса. Вы понимаете, что датчик срабатывает в случае угрозы жизни и было бы глупо его игнорировать.

Тем не менее люди, которые серьезно относятся к сигналам приборной панели в машине, игнорируют предупреждения собственной нервной системы. Они отодвигают в сторону стресс, не обращают внимания на злость, не замечают собственную неудовлетворенность и не признают своих страхов. Они умудряются игнорировать даже потребности своего тела.

• На людях они скрывают голод и жажду. И начинают есть и пить только вместе со всеми.

• Они не уходят в туалет, если считают, что момент для этого неподходящий.

• Они не принимают всерьез свою усталость и даже сильную головную боль, если им кажется, что они доставят неудобства и беспокойство другим, рассказав о своем состоянии.

Потребность угодить окружающим перебивает собственные потребности. Одна руководительница проектов в области ИТ часто говорила: «В моей рабочей группе я отмечаю настроение всех сотрудников. Если кто-то поморщился, я спрашиваю: “Тебе что-то не нравится в нашем решении?” Я принимаю любую критику, каждому даю слово и внимательно слушаю. Мне всем хочется угодить, я напряжена и сосредоточена на протяжении всего рабочего дня. Но вечером я обращаю взгляд на мое внутреннее состояние. И только тогда замечаю, насколько устала и опустошена. Я так старалась создать комфортные условия для других, что совершенно забыла о себе самой».

Так как она считала необходимым оставаться внимательной и собранной, то оставалась такой, как бы сильно ни уставала. Ей казалось правильным уделять огромное количество внимания другим. На консультации обнаружилась установка, которую ей втолковали родители: «Прислушивайся к другим! Выспаться успеешь на том свете». Под этим девизом она живет и по сей день, не замечая собственных потребностей.

Но разве можно позаботиться о своих нуждах, ничего о них не зная? Как вы можете удовлетворить свои желания, если вы постоянно подчинены чужой воле? Выходом из такой ситуации может стать осознанность. Чем лучше вы будете разбираться в себе, тем больше у вас шансов научиться о себе заботиться. Задумайтесь над следующими вопросами:

• Насколько я слежу за своими чувствами и ощущениями в течение дня? Я обращаю внимание на мое внутреннее состояние, могу на нем сосредоточиться?

• Как часто я отдаю себе отчет, что именно и зачем я делаю? Какой импульс предшествует моему поступку и какую цель я преследую?

• Как часто я стараюсь сделать так, чтобы мои слова и поступки совпадали с моими мыслями и чувствами?

• Спрашиваю ли я себя перед встречей с другими людьми, чего я хочу от них и каковы мои цели?

• Часто ли я заменяю свое «хочу» на «надо»? Часто ли делаю не то, что мне хотелось бы, а чего ждут от меня окружающие?

• В каких ситуациях я являюсь сценаристом собственной жизни? И в каких – актером, который воплощает на сцене замысел других?

Ваши мысли – ваши друзья: они помогают вам принять правильные решения. А автоматическое восприятие и поведение, наоборот, приводят к ментальной катастрофе. Вы тормозите себя, подавляете свои желания и слишком строго судите свои поступки.

Однажды я консультировал известного политика. Он был депутатом в ландтаге (парламент федеральной земли) и хорошим специалистом в своем деле, пользовался большим уважением во фракции и даже стоял во главе одного комитета. Все дела, за которые брался, он успешно доводил до конца. До того как он пришел ко мне на консультацию, я знал о нем из средств массовой информации и видел его исключительно успешным человеком.

А познакомившись с ним лично, узнал, что на самом деле он чувствовал себя неудачником. Потому что сидел в парламенте областного значения, а не бундестаге. Потому что был всего лишь депутатом, а не главой парламента. Потому что получал «крохи», а не зарплату топ-менеджера.

С объективной точки зрения этот человек был очень успешен. Но его собственное восприятие ставило на нем клеймо лузера. На консультации выяснилось, что его родители всегда подстегивали его добиваться самых высоких результатов. Его постоянно сравнивали с теми, кто был далеко впереди:

• «Ты должен был набрать за тест больше, чем 1,5 балла. Хайко вот получил 1,0. Наверное, он просто учится больше, чем ты».

• «Ты слышал, как Мари играла на пианино на школьном празднике? Тебе нужно больше заниматься!»

• «Тебе надо подтянуть английский. Почему ты не читаешь детские книги на английском, как твой старший брат?»