Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение

• они приказывают, так как боятся, что простая просьба прозвучит неубедительно и не будет исполнена;

• они грубо отказывают другим, потому что боятся проиграть в разумном диалоге;

• они воспевают собственные достижения, чтобы избежать критики и предстать в выгодном свете.

Подчеркнуто самоуверенных и добрых людей объединяет то, что они хотят «доказать» свою ценность. А доказательства нужны тому, кто чувствует свою «неправоту». Без свидетелей, которые выскажутся в их пользу, они пропали. Так возникает зависимость.

Добрый человек ведет себя в обществе очень альтруистично: уступает и лезет из кожи вон, чтобы добиться признания окружающих. А тот, кто изображает уверенность в себе, пытается всегда быть в центре внимания. Ему нужно восхищение других людей.

Обе модели поведения причиняют больше вреда, чем пользы, так как человек не может взять уверенность в себе извне, он должен сам в себя поверить. Вот несколько примеров:

• Карин, милый и ответственный работник, сомневается в своем профессионализме, хотя она много делает для начальства и своих коллег. Когда ее хвалят, она отвечает: «Это ерунда!» или: «Любой бы смог сделать это».

• Макс трогательно заботился о своей маме, чье состояние здоровья требовало постоянного ухода, до самой ее смерти. Из-за этого он оставил свою карьеру. Однако когда его семья благодарит его, он говорит: «Я ругаю себя, что не провел с ней больше времени».

• Юля много времени занимается со своими детьми и помогает им готовиться к каждой контрольной. Однажды сын получает тройку за тест, но уверяет маму, что это не ее вина. Однако она считает, что все случилось из-за того, что она не уделила занятиям с сыном достаточно времени!

Если вы считаете себя виноватым, никто не сможет вас разубедить. Что бы ни делали окружающие, вы, скорее всего, подумаете только: «Они хотят меня утешить!» или: «Никто меня не понимает!» В любом случае ваша самокритика всегда будет перевешивать признание окружающих.

Трещина в самооценке возникает, если вы, вместо того чтобы думать: «Я ценный человек просто потому, что я есть!», думаете: «Я ценный человек, потому что добиваюсь своего». В первом случае вы обладаете ценностью, а во втором – коэффициентом производительности, как, например, работник, получающий вознаграждение соразмерно своим заслугам. Если он будет бездельничать, то не будет стоить ничего. И его уволят.

Тот, кто принижает свое достоинство, становится попрошайкой. Попадает в зависимость от расположения окружающих и пытается его «заслужить» – как заработную плату. Он пытается оправдать чужие ожидания, как будто это его должностные обязанности. Исполняя желания других, он вытесняет собственные потребности.

Такой принцип оценивания себя можно сравнить с котировками на бирже: они то повышаются, то обваливаются, эмоциональный крах при этом неизбежен. Вы используете мерило других людей: возможно, ваши достижения выглядят «недостаточными», потому что у кого-то завышенные ожидания или к вам плохо относятся.

Кроме того, мы не всегда одинаково успешны: иногда мы блистаем и делаем все идеально. А иногда ошибаемся и получаем скромные результаты. Невозможно постоянно добиваться аплодисментов – иногда слышны и неодобрительные возгласы.

Самый главный судья в вашей жизни находится внутри вас, это ваше мнение о себе. Только от него зависит ваша самооценка. Вы принимаете себя? Любите себя? Живете с ладу с собой? Принимая себя, вы перестаете зависеть от внешних оценок и можете разумно дозировать свою доброту.

Однако путь к внутренней независимости полон препятствий, большинство из которых формируются в нашем детстве.

Почему люди остаются детьми, даже когда вырастают

Может ли ребенок не кричать, когда он голоден, – например, из уважения к родителям, которые спят? Нет, он просто кричит, чтобы его потребность удовлетворили. Он ощущает себя центром вселенной. Такой эгоцентризм необходим ребенку, чтобы выжить. Зигмунд Фрейд называет это первичным нарциссизмом[48].

Каждый из нас приходит в этот мир с уверенностью, что кричать о своих нуждах можно, потому что они важны и должны удовлетворяться. Младенцы не проявляют ложную скромность, не подвергают себя цензуре и не притворяются другими.

Если кто-то продолжает кричать о своих потребностях во взрослом состоянии, то это проявление вторичного нарциссизма. Человек полагает, что мир вокруг нужен в первую очередь для того, чтобы его прихоти исполнялись. Мы все знаем таких людей. Это нездоровые эгоцентрики.

Добрые люди борются с другой проблемой: за логичным умозаключением о том, что они не являются центром земли, следует нелогичный вывод: люди вокруг становятся важнее их самих. И они начинают им прислуживать. Это грозит опасностью быстро потерять в статусе и опуститься в ранг слуги[49].

Какую роль во всем этом играет социализация? Малыша любят за то, что он появился на свет; эта любовь не имеет ценника. Все меняется, когда ребенок подрастает. Он чувствует любовь, только когда делает то, что хотят родители.