Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение

Младенец не скрывал своих желаний, он жил по принципу: «Я – то, чего я хочу». Но потом эту чистую воду собственной воли разбавляют мутные потоки социализации: «Я – то, чего от меня хотят другие».

Такое детское восприятие может влиять на личность всю жизнь[53]. Чем добрее человек, тем в большую зависимость он попадает от мнения других.

Снежинка на пиджаке

Для Ян-Петера Зимера день шел как по маслу, пока не случилась неприятность, которая все омрачила. Он выступал докладчиком на конгрессе и заслужил бурные аплодисменты. Когда он спустился со сцены, слушатели столпились возле него, чтобы получить персональный совет. Во время обеденного перерыва ему пришлось снова взойти на трибуну для выступлений и рассказать о своей жизни, так как он заинтересовал руководителя отдела кадров одного большого предприятия. Зимер был взволнован, потому что чувствовал, что за этим может последовать предложение интересной работы.

То, что произошло дальше, он описал на консультации так: «Я отвечал на вопрос руководителя отдела кадров. И вдруг из моего рта брызнула капля слюны. Она приземлилась на пиджак начальника и приняла форму снежинки. Все в зале уставились на нее, и руководитель отдела кадров тоже. В этот момент я хотел провалиться сквозь землю. Я хотел извиниться, но не нашел слов. И стоял как вкопанный. Остальные продолжили перешептываться. Через пару минут я потихоньку ушел из зала. Я чувствовал себя униженным».

В каких ситуациях у вас случается эмоциональный срыв? В какой момент радость сменяется досадой? Когда вы сдаетесь, вместо того чтобы бороться? Когда вы молчите, вместо того чтобы сказать о том, что вас волнует? Одним словом: когда вы снова начинаете вести себя как ребенок? Что заставляет вас возвращаться в детство?

Я спросил Ян-Петера Зимера: «Что вы подумали в ту секунду, когда ваша слюна брызнула на пиджак собеседника?»

«Я страшно разозлился. Я подумал: “Как ты мог? Как можно было совершить такую нелепую оплошность? Теперь ты опозорился по полной программе!”»

«Предположим, ситуация была бы обратной: небольшой конфуз случился бы с начальником отдела кадров. Что бы вы подумали в этом случае?»

Зимер посмотрел на меня с удивлением: «Я бы даже не заметил. Я был слишком рад, что такой человек нашел время поговорить со мной».

«То есть вы бы не придали значения этому казусу, если бы он случился с другим человеком. Но когда это произошло с вами, почувствовали, что потерпели полное фиаско. Как вы можете это объяснить?»

«Я хотел произвести хорошее впечатление. Но все пошло не так».

«А зачем вам нужно “производить хорошее впечатление”? Вы великолепно выступили на сцене, и к вам подошли с вопросом. Это руководитель отдела кадров хотел что-то от вас, а не наоборот».

Ян-Петер задумался. «Вообще-то да. Но мне польстило, что он со мной заговорил».

«Давайте предположим, что ваш друг рассказал вам эту историю: что он блестяще выступил с докладом, что к нему подошел начальник отдела кадров, что у него брызнула слюна – и он позорно сбежал с мероприятия. Что вы скажете ему?»

«Что он сделала это совершенно напрасно. Такое может случиться с каждым».

«Наша беседа становится все более интересной! Вы считали бы произошедшее пустяком, если бы все это случилось с другим человеком. Но для вас это катастрофа! Вам не кажется, что это нелогично?»

«Да-да, но только в теории. В действительности же я все равно чувствую ужасный стыд».

Я спросил его, ощущал ли он что-то подобное в детстве. И оказалось, что все детские годы его мать постоянно твердила: «Не позорь нас!»

Этот девиз сопровождал Ян-Петера по жизни. Он стал добрым человеком, который делает все, чтобы оправдать ожидания окружающих. Его настроение зависело от того, насколько хорошо ему это удавалось. Он предъявлял к себе высокие требования. То, что другие считали хорошим, ему казалось недостаточным.

К примеру, он купил любимой на день рождения браслет. Она примерила его перед зеркалом и стала внимательно разглядывать. Ян-Петер какое-то время следил за ее реакцией, а потом сказал: «Он тебе не подходит, да? Я так и знал: надо было взять другой».

Его подруга по-прежнему смотрела в зеркало: «Вообще-то мне кажется, что он мне очень идет».

«Ты можешь сказать правду, – ответил он. – Я же вижу, что тебе не нравится. Я сделал неудачный выбор, я верну браслет и возьму другой».

Подруга поддалась его уговорам, и вопрос с подарком был закрыт.

Вы видите, в чем проблема Ян-Петера? Она не во внешнем мире, так как каплю слюны можно было бы легко простить, а браслет на самом деле понравился его подруге. Но внутренний критик требовал от него невозможного – совершенства. Поэтому маленькая ошибка казалась катастрофой. А небольшая задержка реакции любимой привела к отказу от подарка. Поскольку Ян-Петер не разобрался в себе, он проецировал свое критическое отношение на других.

Во время наших встреч мы проанализировали установки из его детства. Кроме всего прочего, Ян-Петер составил список фраз, которые он слышал, когда был маленьким (см. стр. 126–127). Помимо «Не позорь нас!», в нем были:

• «Не выставляй себя дураком!»