Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение

В ситуации с вечеринкой вы, являясь очень эмпатичным человеком, могли бы подумать: «Мой шеф будет очень разочарован, если я не приду на его праздник. Он будет анализировать, почему же я его проигнорировал. Нравится ли он мне. Доволен ли я своей работой. Возможно, это испортит ему вечер. И так как я не хочу рисковать карьерой и обижать начальника, мне обязательно нужно пойти».

Но что, если шеф даже не заметит вашего отсутствия? Если ваше присутствие для него совершенно не имеет значения? Если он заранее был готов принять ваш отказ?

Вывод: Слишком критическое отношение к собственным словам и поступкам не имеет никакого отношения к начальнику – оно производное ваших отношений с внутренним критиком.

• Идентификация. Вы отодвигаете собственную личность на задний план, как будто она не имеет значения, чтобы идентифицировать себя с чем-то более важным – другой личностью, другим делом, другой организацией. И благодаря этому повышается ваша самооценка.

Например, успешный коллега говорит: «Я сочту за честь находиться в узком кругу людей, которых шеф лично приглашает на свое торжество. И ни за что не упущу такой шанс». Пока вы думаете, как отказаться от приглашения, эти слова приходят вам в голову. И вам вдруг становится совершенно ясно, что прозевать такую возможность было бы сумасшествием. Вам обязательно нужно пойти.

Вывод: Вы отказываетесь от своих потребностей и заполняете вакуум мнением уважаемого коллеги. В итоге вы начинаете верить, что сами приняли решение идти на вечеринку, в реальности же это решение – лишь отражение чужих мыслей.

• Отрицание. Когда вы сталкиваетесь с чем-то неприятным, то пытаетесь оспорить реальность происходящего – как ребенок, который во время игры в прятки закрывает глаза и абсолютно уверен, что его никто не видит!

Например, ваш друг советует вам провести дома спокойный вечер, вместо того чтобы пойти на вечеринку: «В последнее время ты выглядишь очень уставшим. Ты поздно уходишь с работы. Я беспокоюсь, как бы ты не надорвался». Но вы все отрицаете. Выглядите уставшим? «Это всего лишь весенний авитаминоз!» Не заканчиваете работу в шесть? «Это неправда, я постоянно вечером торчу в пробках, потому что все едут с работы домой». Беспокойство о моем состоянии? «Абсолютно беспочвенно!»

Вывод: В первую очередь вы лжете не своему другу, а самому себе. Вы отрицаете факты, чтобы избежать неприятных последствий.

• Замещение. Вы испытываете сильное чувство, но даете ему волю не в ситуации, когда оно возникло, а в другое время[46].

Например, вы очень рассердились, что начальник хочет видеть вас в нерабочее время. Но, как добрый человек, вы не показываете ему своих чувств: он может плохо о вас подумать или отреагировать агрессивно.

Вместо этого вы накидываетесь на своего партнера, который пригласил вас сходить в ресторан: «Можно мне просто провести один вечер спокойно без всяких встреч? Ты постоянно что-то планируешь! Я просто хочу побыть дома!»

Вывод: Ваше вытесненное желание отказаться от приглашения на вечеринку всплывает позже, когда обстоятельства более безопасные – на самом деле ваше «нет» адресовано не партнеру, а начальнику.

Решающее значение имеет не реальность, а то, как вы ее воспринимаете. В терапии принятия и ответственности, которая учит принимать неприятные мысли и чувства, это называется «слияние». История, которую вы себе рассказываете, становится неотделимой от фактов[47].

Подумайте: какие из перечисленных защитных механизмов вы используете чаще всего? В каких еще ситуациях они проявляются? Что вы можете сделать, чтобы вовремя заметить момент, когда вы закрываете глаза на свои чувства и действуете вразрез с ними?

Предположим, вам удалось вовремя распознать запуск защитного механизма. Теперь возникает вопрос: как это может повлиять на ваши решения? Как поможет поступать в соответствии с внутренним состоянием?

Насколько стабильна ваша уверенность в себе?

Добрым людям свойственно не придавать значения своим желаниям, даже если они имеют полное право получить желаемое. На вопрос, почему они так пренебрегают собой, от них часто можно услышать рациональные аргументы:

• «Я считаю важным быть вежливым».

• «Я стараюсь избегать бессмысленных конфликтов».

• «Необязательно все время биться головой о стену – можно поступить умнее и уступить».

Настоящая причина кроется глубже – в неуверенности в себе. Добрые люди избегают того, чего боятся.

• Тот, кто выдвигает требования, рискует получить отказ. Оставаясь в тени, можно избежать этого риска.

• Тот, кто отказывается выполнять желания других, рискует потерять любовь. Уступая, можно избежать этого риска.

• Тот, кто хвалит собственные успехи, рискует столкнуться с высокими ожиданиями других. Обесценивая свои достижения, можно избежать этого риска.

Уверенность в себе – хрупкая вещь. К тому же добрые люди часто оказываются в окружении очень самоуверенных людей. Зачем такие люди выставляют свою уверенность напоказ? Потому что боятся, что ее не заметят. Такие люди пытаются преуспеть везде: