Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение

Совершенно естественно он отдавал Анне свои грязные вещи на стирку. А если она собиралась за покупками, то диктовал ей список того, что ему было нужно. Свою долю в семейный бюджет он не вносил, вероятно, потому, что был на мели. Странным образом, ему хватало денег только на сигареты.

«Я люблю помогать другим, – говорила Анна Крэмер. – Мне даже нравилось ощущение, что я могу поддержать отца. Возможно, мне всегда не хватало его присутствия в жизни. Теперь он был рядом, хотя и требовал постоянного обслуживания. Даже посуду за собой он не убирал».

Семейная жизнь очень страдала. «У меня больше не было возможности поговорить наедине с мужем или дочерьми. Мы все больше стеснялись в собственном доме – как будто это мы были гостями, а не он». Кроме этого, мама Анны перестала их навещать: она до сих пор была в контрах с бывшим мужем и не понимала, как дочь могла разрешить ему жить у них в доме.

Эрвин все чаще нарушал внутрисемейные правила. Например, он не снимал туфли, когда приходил с улицы («Я сделал всего пару шагов, подошвы совсем чистые!»). А однажды, когда Анна пришла домой пораньше, она застала его с сигаретой в гостиной. Он утверждал, что как раз шел на балкон покурить. Ей и раньше время от времени казалось, что в доме пахнет дымом. «Я попыталась объяснить ему недопустимость подобного поведения. Но не могла же я унизить его, ведь он мой отец».

Осторожно Анна спросила: «А ты знаешь, когда агентство подберет тебе квартиру?»

«Ты хочешь от меня избавиться?»

«Нет. Но ты же говорил, что остановишься у нас только временно…»

«Ты не хочешь, чтобы я жил с вами».

«Я вовсе не это сказала».

Ему удавалось не только уйти от ответа, но и вызвать у Анны угрызения совести.

Так незаметно прошел почти год. Отец окончательно поселился у них. Все чаще он спорил с ее супругом. Дочери стали регулярно отпрашиваться на ночевки к подругам. Семейные дела шли все хуже.

В конце концов Анна Крэмер установила отцу четкие границы. Она сказала, что хочет жить в доме только со своей семьей, и потребовала, чтобы он собрал вещи и выехал. Он пообещал сделать это в ближайшие дни – но потом опять стал придумывать отговорки.

Таких случаев не так уж и мало: вы устанавливаете границы, но другие не уважают их. Чем позже вы строите забор, тем больше вероятность, что люди не будут воспринимать его всерьез. В этом случае помогут только радикальные меры: выбросьте такого человека из своей жизни. Или общайтесь с ним только в случае крайней необходимости. Многие добрые люди вздрагивают при этой мысли, так как являются миротворцами, а не раскольниками. Как раз этим и пользуются эгоисты и тунеядцы. Они чувствуют, что могут вытворять что им вздумается, и пользуются этим.

Возьмем пример отца Анны Крэмер: он ведет себя как военачальник, не выполняет ни одно из своих обещаний и пользуется всеми удобствами, не оказывая никакой помощи. Для Анны важны такие ценности, как чувство долга и отзывчивость. А он, наоборот, не считает, что имеет какие-то обязательства перед другими, и помогает только себе. Поэтому в этой ситуации вербального указания собственных границ может оказаться недостаточно. Ему в буквальном смысле нужно дать пинка под зад, поскольку грубые люди понимают лишь грубые слова или действия, это их «национальный» язык.

Я посоветовал Анне поступить так: «Назначьте отцу последний срок для выезда и скажите, что после него поменяете замок в двери и выставите его вещи на улицу». Мое предложение ей совсем не понравилось. Но никакой разумной альтернативы она не нашла. Все так и произошло: назначенный срок прошел, и отец оказался перед закрытой дверью со своим чемоданом. Он стучал, звонил в дверь, разыгрывал театр несколько часов – а потом вдруг бесследно исчез, так же, как появился. И семейная жизнь сразу стала налаживаться.

Спустя пару месяцев Анна сказала: «Только когда он ушел, я осознала, каким испытанием для нас было его присутствие в доме. Долго наша семья бы не продержалась».

Если человек переходит ваши границы снова и снова, если он использует вас и командует, принося один только вред, тогда остается только одно: расстаться с этим человеком. Например:

• Положите конец дружбе с тем, кто постоянно использует вас в качестве эмоционального помойного ведра и остается безразличным к вашим переживаниям и заботам.

• Прекращайте рабочие отношения, если шеф заставляет вас пахать до изнеможения, хотя вы объяснили ему свое состояние и установили границы.

• Расставайтесь с любимым человеком, если он относится к вам как к грязи, систематически обманывает, пользуется вашей добротой и третирует – или насаждает только свои желания, не прислушиваясь к тому, чего хотите вы.

Пока вы отказываетесь рассмотреть возможность расставания с такими людьми, у вас не получится отгородиться от них. Так вы лишаетесь авторитета – как начальник, о котором все думают, что он точно никогда никого не уволит. Его подчиненные делают что вздумается, потому что это не влечет никаких последствий.