Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение

«Ты часто действуешь спонтанно?» – спросил он. Андреа ответила утвердительно, поскольку не хотела показаться занудой. Молодой человек задал еще несколько уточняющих вопросов, прежде чем спросить: «Какого цвета твое нижнее белье?» Андреа была слишком покладиста, чтобы уклониться от вопроса: «Черного». Студент не отставал: «А ты можешь это доказать?» И она ответила «совершенно рефлекторно»: «Конечно, я могу это доказать».

Студент предоставил ей право выбрать место. Она предложила зайти в магазин одежды. «Там я пошла в примерочную и разделась. А он ждал рядом. (…) Я тогда еще подумала: неужели это действительно нужно делать?» В этот момент Андреа открыла шторку, раздетая до нижнего белья. «И он меня увидел».

Юрген Домиан был в шоке: «Ты с ума сошла, Андреа?» Она ответила, что в тот момент на нее «что-то нашло». Как только она могла быть такой наивной и впутаться в эту авантюрную историю? Разумеется, студент исчез сразу же после этого.

Если уж человеку трудно отказать в сомнительной просьбе первому встречному, то насколько же тяжело ему говорить «нет» близким людям и знакомым? Кто может с легкостью отказать важному клиенту, собственному начальнику, многолетнему другу или любимому?

У добрых людей слово «нет» вызывает приступ удушья. Случай с Андреа вовсе не такой удивительный. Мы все знакомы с такой ситуацией. Кто-то от нас чего-то хочет. Срабатывает внутренняя тревога, потому что в глубине души мы не согласны. Однако нам не удается принять во внимание этот сигнал («Скажи “нет”, ты не хочешь это делать!»), потому что ожидания окружающих кажутся нам более важными, чем собственные ощущения («Скажи “да”, от тебя этого ждут!»).

С психологической точки зрения этот феномен очень интересен: мы экстернализируем свое решение. Настолько концентрируемся на собеседнике, что теряем контакт со своим внутренним миром. И принимаем решение исходя из перспективы другого. Андреа раздевается не потому, что сама хочет, а потому, что студент на этом настаивает.

Добрые люди считают, что отказывать невежливо и несправедливо по отношению к другому. Они полагают, что отказ может обидеть человека и настроить его против них. Сказать «нет» для них значит проявить бессердечность и эгоизм, а это зачастую ведет к самоотречению и чрезмерно высокими требованиям к себе[72]. Кто несправедлив по отношению к себе, тот желает выполнить требования окружающих, чтобы не чувствовать себя проигравшим на обеих сторонах.

Слово «нет», по мнению добрых людей, несет в себе негативный смысл, поэтому они так редко его произносят. Но если вам удастся связать отказ с положительной историей, вы откроете для себя новые возможности.

Почему «нет» – лучшее слово на свете

«Я правда не знаю, что мне делать в Китае», – говорила Рамона Зайдель (28 лет). Ее мужу предложили работу в Китае на один год. «Он уверен, что я поеду с ним, – рассказывала она. – Я вполне могу это понять: мне бы тоже не хотелось оказаться одной на другом конце света». Но, с другой стороны, она была успешной журналисткой в женском журнале, и ее вот-вот должны были повысить. В Китае для нее не было профессиональных перспектив.

На консультации она хотела выяснить, какое решение было бы для нее более правильным. Я заметил, что Рамона почти все время говорила о муже: насколько он будет разочарован, если она не поедет с ним. Ее собственные интересы почти не упоминались. Я предложил ей сделать одно из моих любимых упражнений.

Я положил большой лист картона на пол и написал на нем крупными буквами «“Нет” вредит всем!». Потом я попросил Рамону встать на него и обосновать, почему она ни в коем случае не может отказать мужу. Она тут же начала: «Я его жена. Я люблю его. Я не могу его просто так бросить. “Нет” будет означать: ты для меня ничего не значишь. “Нет” будет значить: мы целый год будем идти разными дорогами. Это может стать началом конца. Возможно, он задастся вопросом, правильный ли я для него человек, если отпускаю его одного в другую страну. Я имею в виду: если люди любят друг друга, они хотят быть вместе где угодно. Отказ может разрушить отношения».

В том же духе она продолжала говорить минут десять. Она выдумывала различные ужасные сценарии: что ее муж влюбится в китаянку («И мне не на что будет жаловаться, ведь я его сама бросила»), что он впадет в депрессию из-за ее отсутствия или – «он же такой неловкий!» – что с ним произойдет несчастный случай.

Чем дольше я ее слушал, тем больше мне казалось, что ее отказ станет ударом кинжала в самое сердце для ее любимого мужа.

Тогда я взял новый лист картона и написал на нем: «Отказ принесет пользу всем!» Теперь ей предстояло встать на этот лист: «Представьте себе, что ваше “нет” – отличный выбор. Что на целом свете не существует лучшего слова. Обоснуйте, почему было бы хорошо отказаться от поездки – для вас, для вашего мужа и вообще…»