Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение

На собрании клуба вас похвалили за то, что вы внесли большой вклад в работу с молодежью: «Наш клуб благодарен вам за искренний интерес к подрастающему поколению!» – говорит председатель. Одновременно он просит вас взять под крыло следующую группу молодежи, хотя вы и так перегружены.

Хитрость: Похвала должна действовать как сахар в горьком лекарстве – чтобы вы проглотили то, что вам не нравится, и продолжали вести себя «как нужно». Иначе вы рискуете впоследствии лишиться чужого восхищения («Не так уж он и заинтересован в работе с молодежью»).

Контрстратегия: Поблагодарите за похвалу и сформулируйте из нее аргумент для отказа: «Спасибо за такую признательность. Именно потому, что на мне уже лежит такая большая нагрузка, я не хочу брать на себя никаких новых обязательств».

Манипуляция 2: Положительные ожидания («Да-дорога»)

Когда студентку Андреа спросили, спонтанна ли она, ей стало ясно: интервьюер ждет от нее положительного ответа. Так она и попала в ловушку: теперь она, как добрый человек, не могла отклонить следующий вопрос про нижнее белье, иначе оказалась бы лгуньей.

Хитрость: Сначала вам задают вопросы, на которые вы из желания угодить отвечаете утвердительно, к примеру, гибкое ли у вас мышление или работаете ли вы с полной отдачей на благо фирмы и т. п. А когда вы свернули на так называемую «да-дорогу», свернуть с пути становится трудно. Это может вредить вам, но быть выгодным для собеседника: вы легче согласитесь оплатить покупку, выполнить требование или поработать сверхурочно.

Контрстратегия: Вы можете утвердительно ответить на первый вопрос, но потом объяснить, что следующее требование заводит вас слишком далеко: «Я хоть и спонтанна, но это не значит, что я буду разговаривать с чужим человеком на улице о моем нижнем белье».

Манипуляция 3: Лишение любви (или угроза этого)

Ваша вторая половина говорит: «Если ты меня на самом деле любишь, то бросишь свое хобби, ведь оно занимает слишком много времени». Или ваш начальник произносит: «Если вы действительно преданы делу, то не задавайте никаких дополнительных вопросов, просто выполните поручение».

Хитрость: Вас пытаются заставить поверить, что в глазах собеседника ваш отказ будет означать, что вы плохо к нему относитесь или являетесь плохим человеком. Эмоции и дело неверно связываются между собой.

Контрстратегия: Обратите внимание на то, что хорошее отношение – не повод соглашаться на любые предложения, наоборот: «Именно потому, что я люблю тебя, я хочу быть с тобой честным…» Или: «Как раз потому, что я предан делу, я задаю столько вопросов…»

Манипуляция 4: Социальная дискриминация

Ваша начальница говорит: «Конечно, это ваше право – уехать куда-нибудь на Рождество. Только это лишит вас авторитета в коллективе. Обдумайте еще раз ваше решение». Или сосед отмечает: «Если ты не пойдешь на уличный праздник, то станешь изгоем».

Хитрость: Внутри вас хотят разбудить древний страх, что вы утратите поддержку, обособитесь и останетесь в одиночестве. Как будто ваше «нет» является ключом, открывающим изоляционную камеру, из которой вам будет не так уж легко выбраться.

Контрстратегия: Дайте ясно понять, что расположение и симпатии окружающих не зависят от одного-единственного «да»: «У меня хорошие отношения с коллегами, которые складывались много лет. Поэтому я уверен, что они поймут мое решение».

Манипуляция 5: Обида

Вам звонит друг и хочет встретиться сегодня вечером. Вы даете понять, что вам это не очень удобно, на что он отвечает: «Если тебе на меня плевать и ты предпочитаешь сидеть дома один, то, конечно, это твое решение».

Хитрость: Вы снова подвергаетесь эмоциональному шантажу. Собеседник делает вид, что отказ наносит ему личную обиду. Он надеется, что вы этого не вынесете и в конце концов ответите «да».

Контрстратегия: Присмотритесь к ложному толкованию ваших слов и осторожно обратите стратегию собеседника против него самого (примерно так): «Ты очень важен для меня. Но это никак не связано с тем, что у меня уже есть планы на сегодняшний вечер. Если и я важен для тебя, то ты это поймешь».

Манипуляция 6: Подразумевать «да»

Знакомая звонит вам и говорит: «Ты же не против, если мы попросим тебя принести на вечеринку твой легендарный картофельный салат? И еще миску творога и яблочный пирог».

Хитрость: Вашего согласия даже не спрашивают (что лишает вас возможности ответить «нет»!), оно уже подразумевается. Как будто совершенно естественно, что вы сделаете то, о чем вас просят.

Контрстратегия: Назовите еще раз, какие требования вам навязывают, и дайте понять, что именно из этого вы хотите выполнить, а что нет: «Ты просишь меня приготовить для вечеринки три блюда: картофельный салат, творог и яблочный пирог? Я согласна принести только одно – салат».

Манипуляция 7: Преуменьшать требования