Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение

Большинство добрых людей, дающих согласие, когда на самом деле этого не хотят, в этот момент не обращают внимания на свое внутреннее состояние. Вместо того чтобы прислушаться к себе, они концентрируются на собеседнике: «Что он хочет от меня? Что может значить для него мой отказ?» И принимают решение, исходя из этого. Как если бы судья выносил приговор, выслушав лишь одну из сторон.

Держите в уме справедливый метод принятия решений. Если кто-то что-то хочет от вас, прислушайтесь к своему внутреннему голосу:

• Я тоже этого хочу?

• Это не нарушит мои планы?

• Я буду при этом хорошо себя чувствовать?

• Как реагирует мое тело?

Одна моя клиентка заметила, что часто буквально сжимает кулаки в кармане, когда произносит «да». С помощью выше указанных вопросов ей быстро удалось прояснить свои желания и научиться говорить четкое «нет».

3. Осознайте, что ваша самооценка повышается, когда вы говорите «нет».

От чего зависит здоровая самооценка? Не от того, что о вас думают другие, а от вашего мнения о себе. Каждое «да» против вашего желания вредит вашему чувству собственного достоинства. Любой сомнительный компромисс заставляет вас сжиматься, так как вы не принимаете всерьез свои желания и свои интересы.

Вы достигнете обратного эффекта, если начнете последовательно отстаивать ваши интересы: каждый раз, когда вы отклоняете непомерные требования, ваша вера в себя растет. Например, вы можете сказать себе: «Если я скажу “нет”, это принесет пользу моей самооценке. И не важно, посчитают меня окружающие плохим или хорошим, это их дело. Чем больше я себе нравлюсь, тем меньше завишу от мнения других. Высокая самооценка поможет мне в этом».

4. За каждым «нет» скрывается твердое «да» своим потребностям.

«Нет» – слово, которое звучит как шлагбаум или глухая стена. Но соответствует ли такое восприятие действительности? Наденьте другие очки: каждое «нет», которое вы говорите окружающим, – это «да» самому себе.

• Отказ от сверхурочных означает «да» чему-то большему – например, вечеру с друзьями.

• Отказ от приглашения означает «да» чему-то большему – например, отдыху в тишине.

• Отказ от повышения означает «да» чему-то большему – например, времени на семью.

Ключевая мысль: вы выступаете в защиту своих интересов, а не против интересов других людей[74].

Что случится, если вы с сегодняшнего дня будете видеть конструктивное начало в отказах и поймете, что слово «нет» помогает вам лучше организовать жизнь, распределить время и расставить приоритеты? Я уверен: такое переосмысление[75], новый взгляд на привычное слово может привести к тому, что вам понравится говорить «нет» и вы перестанете испытывать стресс, отказывая другим. Просто попробуйте!

5. Не взваливайте чужой рюкзак на свою спину!

Добрые люди притягивают чужие проблемы. Например, одна ваша коллега погрязла в долгах, потому что живет не по средствам. И вот она стоит у вашего стола и просит одолжить ей еще немного денег (хотя даже не вернула последний заем!). И вы сразу думаете: «Если я не дам ей денег, возможно, ей нечего будет есть сегодня вечером. Или она не сможет оплатить проезд в автобусе своему ребенку. Или ей отключат электричество».

Такое гуманное мышление, конечно, характеризует вас с хорошей стороны, но тот, кто помогает другим выбраться из трудного положения, часто стимулирует их вести себя так, чтобы снова попасть в него. К примеру, из-за одолженных вами денег коллега еще некоторое время будет питать иллюзии относительно своих финансовых возможностей.

Мой двадцатилетний опыт консультаций в личной и профессиональной сфере дает мне право утверждать, что гуманнее всего предоставить человеку самому нести ответственность за свою жизнь. И тут поможет одно-единственное слово: «нет».

6. Не давайте застать вас врасплох – возьмите перерыв!

Кто-то обрушивается на вас с вопросом: «Можешь кое-что для меня сделать?» – и вы, опешив от неожиданности, говорите «да». А потом злитесь: «Как только я мог согласиться? Почему я не сказал “нет”?»

Чуткие люди часто попадают в ситуацию, когда их мысли начинают вторить словам собеседника, а собственные желания обнаруживают себя слишком поздно[76]. Ожидаемое другими «да» сходит с ваших губ быстрее, чем вы осознаете свое внутреннее сопротивление.

Представьте себе, что в вашей голове есть два ящика: один вы часто используете, и он постоянно открыт, а другой вы открываете редко, и он слегка заедает. Когда вы вынуждены отвечать быстро, то автоматически беретесь за открытый ящик. Там находятся слова и выражения, за которые вас в детстве хвалили родители и учителя: «да», «конечно», «без проблем», «я сделаю», «разумеется».

Для того чтобы воспользоваться вторым ящиком, вам необходимо приложить больше усилий и потратить больше времени. Там вы найдете такие формулировки, как «нет», «я пас», «сейчас не могу», «у меня другие планы», «я не хочу этого».