Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение

Если начальник хочет заставить вас работать сверхурочно, а вы уже валитесь с ног от усталости, что вы ему ответите? Разумеется, можно обосновать свой отказ тем, что вы выбились из сил и нуждаетесь в отдыхе. Но умнее было бы рассказать и о выгоде, которую ваше «нет» принесет оппоненту, – он должен понять, что ваш отказ на руку ему самому: «В настоящий момент я израсходовал все свои ресурсы. Мне нужно пойти домой, чтобы отдохнуть». (Вы начинаете со своей перспективы, чтобы потом перекинуть мостик на партнера.) «Тогда завтра я снова смогу внимательно и собранно работать. Мы же не можем позволить себе ошибку в таком важном проекте». (Вы обозначаете, что, продолжая работать сверхурочно, можете потерять концентрацию и допустить промах.)

Некоторым руководителям неважно, как себя чувствуют подчиненные, отдохнули они или нет. Но любой начальник хочет иметь продуктивных сотрудников и стремится, чтобы они не допускали ошибок: за это он отвечает своей головой.

Прежде чем сказать «нет», подумайте, что это даст партнеру. И сформулируйте аргумент. Тогда отказ покажется вам более гуманным. И снизит вероятность того, что вам придется преодолевать внутреннее сопротивление.

11. Сделайте из вашего «нет» опорную стену, которая не пошатнется.

Что делает ребенок, когда вы отказываетесь выполнять его желание? Он говорит: «Пожалуйста, ну пожалуйста!», чтобы уговорить вас. Взрослые поступают точно так же. Отказ является основой для дальнейших переговоров: посмотрим, а вдруг что-нибудь получится!

Здесь вас подстерегает ловушка: так как партнер начинает уговаривать, вы делаете шаг навстречу. А раз вы шагнули вперед, он будет и дальше тянуть вас в свою сторону, пока не выиграет.

Поэтому: не вступайте ни в какие дискуссии, дающие ложные надежды. Не ищите новых аргументов – это порождает новые контраргументы. Лучше дословно повторить свой отказ: «Нет, ни в коем случае». Не важно, какие риторические уловки будет придумывать ваш партнер, будет ли он угрожать вам, взывать к сочувствию или склонять к гуманному поведению, – говорите и дальше: «Нет, ни в коем случае».

Эта техника называется «заезженная пластинка»[78] и имеет неоспоримое достоинство: она нервирует собеседника. Он замечает, что никакие его попытки уговорить вас ни к чему не приводят. Все остается по-прежнему, даже выбор слов. Вскоре он перестанет биться головой о вашу риторическую стену. И вы одержите победу.

12. Раскройте манипуляции, чтобы обезвредить их.

«Ты мог бы очень быстро сделать кое-что для меня – а именно…?» Если кто-то подходит к вам с такими словами, а «кое-что» оказывается вовсе не мелочью, то на вас хотят оказать давление, не оставив времени на раздумья. Чтобы вы по привычке воспользовались ящиком «да», вместо того чтобы возиться с ящиком «нет».

Или: коллега хвалит ваш «гениальный талант полиглота» – прежде чем взвалить на вас перевод документа. Здесь похвала должна стать смазкой для вашего согласия.

Что вы можете сделать, если кто-то пытается с помощью манипуляций добиться вашего согласия (так прежде всего себя ведут самовлюбленные нарциссы)?[79] Раскройте уловку, тогда ее действие рассеется. К примеру, вы можете сказать: «Ты меня торопишь. Я бы хотел спокойно обдумать это решение». Или: «Ты хвалишь мой языковой талант, потому что надеешься, что я выполню для тебя перевод?» И вот уже ваш партнер вынужден оправдываться, а у вас появляется время собраться с мыслями и найти правильный ответ.

13. Напустите туману, если это необходимо.

Если кто-то хочет вас уговорить, быстро возникает порочный круг: как только вы ему возражаете, он начинает приводить аргументы. Это будто пытаться утопить мяч, который с еще большей силой будет стремиться вынырнуть на поверхность. Простой прием, чтобы ответить «нет»: не возражайте, допустите, что аргументы вашего собеседника верны.

«Ты не пожалеешь, что поехал в Новую Зеландию, – уверяет вас друг. – Это одна из самых прекрасных стран на земле».

Вы: «Очень может быть, что это одна из прекраснейших стран. Только я не поеду с вами».

«Все наши друзья согласились. Не поехать с нами было бы не по-товарищески с твоей стороны».

«Даже если это выглядит не по-дружески: я не поеду».

«Да что с тобой такое вдруг случилось?! Внезапно ты стал эгоистом и перестал думать о других».

«Может, я поступаю эгоистично. В любом случае я не поеду с вами».

Если вы начинаете обсуждать аргументы, то даете собеседнику стимул искать новые доводы. А если вы допускаете, что он прав, собеседник понимает, что ничего не может изменить. Он врезается в стену словесного тумана – поэтому этот риторический прием и называют «методом тумана»[80].

14. Ссылайтесь на ваше внутреннее правило: принцип.