Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Многие измены срабатывают как дефибриллятор не только для отношений в паре, но и для сексуальных отношений тоже. Партнеры вдруг вспоминают, что они сексуально привлекательны (не только друг для друга, но и для кого-то еще), и сами заново, как будто со стороны оценивают свою сексуальность. Начинают думать о том, чего они лишали себя в жизни, и начинают поиск и эксперименты. Играет свою роль та открытость и уязвимость, которую после обнаружения измены могут испытывать оба.

Но многие измены срабатывают и наоборот. Люди не могут заставить себя прикоснуться к партнеру, потому что перед их глазами стоят увиденные или воображаемые сцены занятий любовью их партнера/партнерши с кем-то еще. Раненный изменой партнер изолируется, сжимается, закрывается в себе. Инициировавший измену не знает, как подступиться, что делать, чтобы не вызвать на себя гнев и не сделать еще хуже, чем было. Обе стороны спрашивают: как это вообще возможно, после пережитого снова стать любовниками?

Это возможно.

Но только тогда, когда вы оба будете готовы что-то делать для этого. Не нужно испытывать страсть, или ждать, что все забудется, достаточно просто решимости и готовности. Но добровольных для всех сторон решимости и готовности.

Для начала определитесь, насколько важен для вас секс вообще. Думать, что им надо заняться, чтобы партнер не изменил еще раз, или заставлять себя из-за супружеского долга – плохая идея. Спросите себя: кто вы сейчас в сексе? Какова ваша сексуальность? Насколько вы опытны и искусны? Умеете ли соблазнять? Нравится ли вам эротическая игра и флирт? Хочется ли ощущать себя объектом сексуальных желаний? Любите ли вы свое тело и получаете ли от него удовольствие? В чем ваши сильные сексуальные стороны? О чем ваши сексуальные грезы? Может быть, ваши ответы будут про то, что секс вам малоинтересен как таковой. Это тоже не признак нездоровья. Определите, вы не хотите секса или не хотите его с вашим партнером/партнершей? Или хотите, но не знаете, с чего начать?

Итак, интересен ли вам секс сам по себе – в вашей жизни, независимо от того, с кем вы?

Если да, второй шаг – не ждать… пробуждения желания. Страсть, которая бывает у нас в начале отношений, кажется очень естественной, не требующей усилий. Но любая страсть такого рода рано или поздно истощается. Дальше все зависит от нас самих. Совместимость интимного, чувство единения с любимым человеком – это не технические моменты достижения оргазма путем полового акта. Это то, как нас видят, слышат и принимают на телесном уровне: мы сами и наш партнер/партнерша.

– Чувствуете ли вы себя сексуальным/сексуальной?

– Есть ли что-то из области секса и эротики, чего бы вам очень хотелось, но чего давно не было?

– Как по-вашему, что для вас в сексе трудно? Что обычно гасит и стопорит ваше желание?

– В каких ситуациях, связанных с сексом, вы чувствовали себя хорошо и расслабленно?

– В каких наиболее напряженно?

– Вам нравится инициировать секс или скорее, чтобы вас соблазняли?

– Комфортно ли вам быть полностью обнаженным?

– Как давно вы искали новую информацию о сексуальных техниках, упражнениях и любую иную, обновляющую ваши знания?

– Мастурбируете ли вы? Есть ли в мастурбации порядок действий, которые гарантированно приводят вас к удовлетворению? Думали ли вы когда-нибудь рассказать о них партнеру или рассказывали ли?

– Как именно вы хотите, чтобы к вам прикасались? И где именно?

– Вы хотели бы избавиться от какого-то стыда, стеснения, связанного с темой секса?

Эти вопросы помогут вам начать исследование себя. Чего вы хотите? Я уверена, в ваших сексуальных желаниях есть то, за что стоит побороться. Особенно, если не ждать, что оно само свалится с неба. Как насчет того, чтобы поговорить об этом? И попробовать?

Представьте себе оба, что вы, как некогда библейские Адам и Ева, невинны настолько, что ничего, совсем ничего не знаете о сексе. Хватит ли у вас духу просто выбрать время, встретиться в полумраке спальни (не обязательно спальни и не обязательно в полумраке) и начать изучать тела друг друга? Так, будто вы видите их в первый раз. Прикасаетесь друг к другу в первый раз. И в первый – к кому-либо на Земле. У вас нет цели получить или доставить удовольствие, только исследовать. Только медленно рассмотреть другого. Или – если вы стесняетесь, то в темноте – ощутить другого руками. А также языком – на вкус и носом – на запах. Что-то из ваших действий будет вам или партнеру/партнерше казаться смешным, нелепым. Что-то будет даже неприятным, а что-то возбуждающим. Мягко и спокойно давайте друг другу обратную связь: «здесь лучше не давить, а гладить», «сюда руки лучше не направлять». Внушите себе, что вы ничего не знаете о сексе и теле вашего визави и все, что вы можете, – доверять ему или ей. И не думайте об этом упражнении, как о переходе к сексу. Оно для контакта. И для того, чтобы вы поняли, где он прерывается. Какие мысли и ощущения являются препятствием. Тогда вы сможете говорить об этом и что-то с этим делать.