Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Вы ничего не можете сделать, чтобы вам не изменяли. Это зависит не от вас. Конечно, глупо ждать верности от человека, о котором вы знаете, что он гуляет направо и налево. Несколько странно надеяться, что верным будет тот/та, кто с вами изменял своей жене/мужу и не мучился совестью. Не стоит ждать от людей, практикующих полиаморию или открытые отношения, что они вдруг выберут вас и забудут всех остальных, хотя такое и бывает. В такие отношения можно либо не ходить, если они не для вас, либо не ждать от них моногамной верности. Вопрос «как сделать так, чтобы мне не изменяли» подразумевает «как мне контролировать другого». Никак.

Зато вы можете укреплять отношения. И себя в них. Пожалуй, это единственная работающая и этичная профилактика измен.

Прежде всего примите как неизбежный факт, что отношения меняются, они смертны. Мы приходим в этот мир по одному и уходим по одному. Отношения – не данность, они – дар. Как и все, что мы хотим сохранить подольше, – они требуют ухода и заботы. Времени. Если вы поженились/съехались, дали друг другу клятвы и считаете, что теперь вы оба должны их просто соблюдать, ибо клятвы есть клятвы – разочарую вас. Клятвы важны, но они не работают как пояс верности. Наше бессознательное никогда не бывает женато или замужем. Отношения должны оставаться в зоне внимания, за ними нужно ухаживать. Как бы вы ни были заняты детьми, работой или рутиной, находите время для отношений. Для разговоров, свиданий, совместного времяпрепровождения.

Крайне важна коммуникация. Парадоксально, но меньше всего секс и любовь люди обсуждают с теми, с кем у них… секс и любовь. У каждого из нас свое видение реальности, но если мы не будем сверять наши «картинки», то в один прекрасный день рискуем оказаться далеко от представлений другого о любви, счастье и устройстве домашнего быта. Как в курьезном примере, когда муж считал, что жене на него плевать, потому что она использовала утреннее время для уборки в квартире, а он-то привык, что в его семье завтракали вместе – это был священный ритуал единения семьи.

Жена в это же время страшно обижалась, что ее умение содержать дом в чистоте никто не ценит. В ее семье женщина считалась умницей, если сделала все рутинное утром, чтобы вечером спокойно предаваться беседе и времяпрепровождению с домочадцами. Муж же вечерами любил поработать за компьютером… Догадываетесь, что было дальше? Многие пары годами живут бок о бок, но не спрашивают друг друга о мечтах, планах, эротических фантазиях, не задают вопрос: «Что я могу сделать, чтобы ты почувствовал/а, что мы вместе и я тебя люблю?» Многие делают что-то привычное или что-то, что срабатывало в их предыдущих отношениях или у мамы с папой, и промахиваются: дарят цветы тем, кому они не так важны. Не складывают аккуратно вещи для тех, кто это особенно ценит. Покупают шубы защитникам животных или изматываются на трех работах, чтобы отправить жену с ребенком отдыхать на Мальдивы, в то время как жена согласна на загородный выезд, но почаще и вдвоем. Люди пребывают в иллюзии, что быть рядом – это знать друг друга. Увы, нередко быть рядом – это быть в слепой зоне. Разговаривайте. Спрашивайте. Будьте любопытны к человеку возле вас. Он меняется. Вы меняетесь. Знакомьтесь заново.

Правильно ругайтесь. Выделяйте для споров специальное время и ограничивайте его. Говорите на одну тему, не вспоминайте все от Царя Гороха. Не обвиняйте, не критикуйте, не давайте обидных прозвищ – предлагайте и аргументируйте. Научитесь я-сообщениям. Научитесь слушать. Не втягивайте в ссоры детей и не конфликтуйте при них. Есть немало прекрасных книг о «правильном конфликте», например авторства Джона Готтмана.

Не замалчивайте проблемы ради «худого мира». Худой мир не лучше доброй ссоры. Нужен хороший мир – когда чувства проговариваются. Если вы ловите себя на том, что для вас «лучше промолчать, чтобы не раздувать конфликт», и это молчание важно для вас, вы в опасности. Такая тактика не спасает отношения, она копит обиды и недомолвки.

Благодарите искренне, будьте признательны. Обращайте специальное внимание на хорошее. Делайте неожиданные, маленькие и приятные подарки. Делайте сюрпризы. Выражайте любовь.

Не сравнивайте! Сравнения – зло! Нет двух одинаковых пар, нет одинаковых людей, и в каждом союзе – своя культура, свои правила. Неразумно выдергивать один факт из чужой биографии и «колоть» им вашего партнера/партнершу. «А Вася всегда делает со своими детьми уроки», «А Лена-то каждый день встречает своего ужином» – это разъедает отношения. Во-первых, вы не выбрали Васю или Лену (условных). Во-вторых, откуда вы знаете, может быть, Вася делает с детьми уроки, чтобы не заниматься со своей партнершей сексом или избежать разговоров о низкой зарплате. В-третьих, происходящее у Васи или Лены – вовсе не ваше дело! В-четвертых, у Вась и Лен есть свои недостатки, которые сопровождают их достоинства.