Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

В сложные времена обращайтесь за помощью. Не так редко с момента проблем в паре и до момента обращения за помощью к психологу проходит несколько лет. Не стоит столько ждать. Обращение за помощью – не слабость. Это сила, сила заботы о себе и отношениях.

Заводите общих друзей и следите, чтобы прежние друзья каждого из вас стали друзьями, уважающими вас как пару, воспринимающими вас как пару, как единое целое. Друзья или подруги, которые дружат только с одним/одной из вас – зона риска. Когда у вас слишком разные группы друзей и интересов – это тоже зона риска.

Следите, чтобы внутри общего пространства у вас было собственное. В прямом и переносном смысле. Своя комната, полка в ванной или рабочий стол, что-то индивидуальное, своя неприкосновенная территория. Отдельность – это тоже важно.

Перепроверяйте ваши договоренности не менее одного раза в два-три года. Помните, когда вы знакомились или сближались, вам все было интересно: кто что любит из еды и музыки, о чем мечтает, что читает, что думает о любви и верности, хочет ли жить в городе или за городом, собака или кошка, Пастернак или Мандельштам? Одним словом, знакомьтесь заново.

Не ждите, что ваш партнер будет читать ваши мысли и догадываться за вас, как сделать вам хорошо. Говорите. Что он может сделать, чтобы вы:

– Почувствовали себя в безопасности?

– Чтобы вам было весело?

– Чтобы вы чувствовали себя желанной?

– Чтобы вы чувствовали, что вас любят?

– Чтобы вы чувствовали, что вас принимают всерьез?

– Чтобы вы чувствовали, что вы и правда пара?

– Чтобы вы чувствовали, что вас не отвергают?

– Чтобы вы чувствовали себя особенной/особенным?

Спросите у него/нее, что вы:

– Делали недавно такого, что он/а ощутил/а вашу заботу?

– Когда ему/ей было с вами особенно хорошо и весело, и почему?

– Какой ваш секс он/а помнит как лучший и чем он был так хорош?

– Когда он/а чувствует, что вы его/ее хотите, как это становится для него/нее очевидным?

Осознайте, что интерес к другим людям – это неизбежная часть нашей жизни. Если вы выбрали моногамию и сексуальную эксклюзивность, то следите за границами вашей пары. Не создавайте ситуаций интимности и секретов с другими людьми, какими бы невинными эти отношения ни были. Зоной риска обычно является регулярное и близкое общение в одном пространстве. Люди чаще всего находят кого-то для измены там, где работают или долго отдыхают. Еще одна возможность – онлайн-дейтинг, он опасен легкостью вхождения и скоростью возникновения интимности, секретности и близости, при этом легко морочить себя мыслью, «что мы ведь даже не знакомы в реале». Но если вы начали обедать изо дня в день с одним и тем же человеком и он вам все интереснее, или если вы делитесь своими печалями не с женой, а с онлайн-визави – вы на опасном пути. Измены начинаются не с физической или эмоциональной неверности, они начинаются с желания спрятать, утаить что-то от супруга/супруги. Это создает чувство эксклюзивности с третьим человеком. А уж оно плюс привлекательность другого – смесь, на которой погорели многие.

Планируйте совместное будущее. Отмечайте на карте мира точки, в которые хотите попасть. Пишите план, какими и где вы себя видите через год, три, пять? Построить дом, завести собаку, совершить кругосветку? Найдите общую цель и идите к ней. Убедитесь, что планы эти общие, они желанны и радостны для каждого из вас. Такими планами вполне могут быть и пересмотр всех сериалов мира на общем диване. Главное – будущее, которые вы видите общим.

Помните, что отношения «дышат»: подъемы и спады. Помните, что они похожи на танец, где нам нужна то дистанция, то близость. Без первого мы не сможем двигаться, без второго мы не сохранимся как пара. Помните, что хорошие отношения – это те, где у всех есть возможности для развития и радости. Возможность быть отдельным собой и радость чувствовать себя с кем-то.

Открытые отношения как профилактика измены?

Некоторые люди из самых прекрасных побуждений, а нередко и из горького опыта, своего или их родителей, занимают такую позицию: «Раз верность не может быть гарантирована на 100 %, то лучше либо избегать любви (а с ней и потенциальной боли), либо сразу легализовать измены – объявить себя тем, кто верным никогда не будет».

На «внешнем плане» это может быть человек, который «сразу и честно» предупреждает своих партнеров/партнерш, что он не моногамен, что он никогда не вступит в серьезные отношения с кем-либо, такой «свободный художник». Подвох в том, что бегство от чего-то равно признанию, что это «что-то» – сверхценное в нашей жизни и занимает наше внимание и энергию. Избегать отношений – значит придавать им почти невыносимую значимость. Три-четыре связи в один период времени, можно подумать, спасают от того, чтобы не оказаться глубоко и сильно привязанным к одному человеку. Но они не спасают и от внутреннего одиночества. Если приглядеться, такие люди столь отчаянно нуждаются в отношениях, что постоянно отказываются от них.

Такая тактика к тому же не спасает ни от влюбленности, ни от боли потерь.