Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Вы можете жить устойчивой парой, и один из вас или оба позволяют себе иногда увлечься кем-то еще, если от этого не пострадают основные отношения. Степень откровенности с партнером при этом варьируется. От стратегии «делай это, но говорить мы об этом не будем» до желания все знать в деталях и желания присутствовать и наблюдать (куколд). Такого рода измены называются этичными. Прежде чем идти на них, паре нужно договориться о лимитах и границах, и тут тоже все индивидуально. Во многих парах у основных партнеров есть право на «вето»: он/а может отбраковать кого-то, кто их мужу/жене не понравился. Или попросить прекратить параллельные отношения в самый их разгар, если слишком увлеклись.

Сексуального партнера пара может пригласить в свои отношения на время, не обещая ему никакой привязанности и отношений, – из-за сложности такой конфигурации «третьи», получающие такие приглашения в пары, называются шутливо «единорожками» – потому что людей, которые готовы быть с парой на регулярной основе, но остаться при этом «на вторых ролях», не вовлеченными в романтические чувства, найти сложно. Такая полиамория иерархична. Есть основная пара и остальные – приходящие.

Один из пары может влюбиться и познакомить нового возлюбленного или возлюбленную с первым партнером, и из этого может получиться триада – союз, подразумевающий все те же обязательства и серьезность чувств, что и в диаде – паре. С совместным проживанием, бытом, финансами и заботой о детях. Вопреки распространенному заблуждению, не должно быть и, пожалуй, не может быть совершенно одинаковых чувств и страсти между всеми участниками/участницами полиаморной ячейки. Нередко у таких «треугольников» есть доминанта, и, если говорить об устойчивых полиаморных семьях, – это чаще женщина и бисексуальная женщина, у которой есть партнер-мужчина и партнерша-женщина. При этом эти мужчина и женщина могут быть между собой в дружеских отношениях, но не обязательно сексуальных. Для этого тоже есть термин: партнер полиаморного партнера, с которым нет сексуальных отношений, называется «метамор».

Чей-то образ жизни совершенно не предполагает возможности построить серьезные и длительные отношения, поскольку человек всего себя отдает работе и карьере. У таких людей нередко заводятся «бромансы» (от слов «brother» и «romance») – тесные эмоциональные и дружеские отношения с коллегой-напарником, при этом в таких отношениях нет секса. Классический пример броманса – это известная нам парочка Холмс и Ватсон, до тех пор, пока Ватсон не женился.

Не гетеросексуальные люди в условиях, где они лишены возможности оформить свои отношения юридически и в целом открыто быть собой, нередко заключают «лавандовые союзы»: гей и лесбиянка могут жить под одной крышей – они друзья и прикрытие друг для друга и представляются супругами, когда это нужно.

Мне встретилось немало ситуаций, в которых женщины ревновали своих гетеросексуальных мужей… к мужчинам. Мужская дружба, настолько крепкая, что жена чувствует себя лишней. Друг, в которого эмоционально вовлечены, чьи беды и нужды принимают как свои – гомосоциальные (не путайте с гомосексуальными) отношения. Отношения, в которых романтически-дружески-духовная связь у мужчины с мужчиной. При этом оба друга могут быть женаты на женщинах, и сексуальная ориентация у них – гетеро. Однако женщине никогда не стать для них «своим парнем», тем самым парнем, и иногда (а то и всегда) ей может казаться, что на самом деле «настоящие отношения» у ее партнера не с ней, а с другим мужчиной.

«Горизонтальная семья» – самый красивый пример, который мы видим в сериале «Друзья» – коммуна, которая связана пространством, бытом, своими традициями, распределением ролей и прочее. Семья не по рождению, а по выбору.

Семьи, в которых ребенка воспитывают мама и бабушка, из которых ни одна больше не строит длительных отношений с мужчиной, – функционально это тоже семья, где есть два взрослых родителя и ребенок.

Отношения, где культурные или религиозные традиции сразу подразумевают «третьего»: духовное сопровождение пары раввином в ортодоксальном иудаизме, многоженство в исламе (где нередко жены – в разных домах и не всегда знакомы друг с дружкой) – многообразие человеческого семьеустройства настолько велико, что на самом деле «традиционная картинка» он, она и ребенок, размывается и становится не такой уж «традицией», а скорее – лишь одним из вариантов, среди которых – открытые отношения, немалый и все более заявляющий о себе сегмент.

Я разделяю мнение, что полиамория – ничто другое, как попытка соединить то самое несоединимое, чем наполнен современный брак. Здесь и любовь, и сексуальность, и романтика, и дружба, и быт, и родительские роли, и обязанности – помножены на долгосрочность и разделены на двоих. Там, где другие пары либо отказываются от какой-то стороны жизни, либо «терпят», или не терпят и распадаются, полиаморы пытаются сохранить все, убирая из этой конструкции только сексуально-романтическую эксклюзивность.