Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Таким образом, полиамория – не сексуальная вольница для трех или более людей. Это две или три одновременных моногамии плюс дружба всех участвующих сторон. В полиаморных отношениях, как в любых моногамных, тоже возможна измена. Просто «линия измены» будет проходить не по границе сексуального контакта.

Но когда вы единолично решаете, что открыть отношения – это хороший выход, который позволяет одновременно сохранять и существующее положение вещей, и получить доступ к сексу на стороне, когда вы ставите вопрос так, что «чтобы мы не расстались, нам нужно сделать это» – это не профилактика потенциальной измены, это бомба, заложенная в основание существующих отношений. Если ваши основные отношения в дефиците, если в них проблемы, недомолвки и конфликты, то о полиамории нет и речи. И это точно не способ профилактики измены. Это способ легализовать ее под носом у партнера.

Возможна ли вообще полиамория в России?

Скорее нет, чем да. И вот почему. Расскажу вам на примере интервью, которое дал полиаморный мужчина, живущий в союзе с двумя женщинами. С каждой из них у него есть дети. Живут хорошо и дружно, единой семьей в одном доме. И все в этом рассказе было идиллически, пока мой слух не зацепился за следующий пассаж: ведущая задала вопрос, не спрашивают ли у него в детском саду, куда ходят его дети, почему у них один папа, но две мамы, как эта ситуация поясняется учительницам в школе? Ответ был таким: «А я не вожу их в детский сад и школу, поэтому нет такой проблемы».

Стоп. Полиамория – отношения равных сторон. Каждая из которых была в состоянии сказать «нет» такой форме отношений, но добровольно сказала «да». Каждая из которых, если отношения распадутся, достаточно устойчива в жизни и имеет собственные ресурсы, чтобы справиться с ситуацией. Если в данной триаде бытом и детьми занимаются женщины, а мужчина находится в классической мужской роли добытчика – это полиаморией быть не может. Если он уйдет или вдруг решит отказаться от одной из них, у другой в наших реалиях скорее всего останутся дети. Детей нужно кормить, в одиночку это сложная задача. Значит, одна из них или они обе зависимы от него, от мужчины, мало вовлеченного в детей. К тому же если мужчина живет с двумя женщинами, то народная молва ему будет скорее скабрезно завидовать. А если женщина живет с двумя мужчинами, ей может достаться немало нелестных эпитетов. Так что после разрыва им достанется несколько различный репутационный вес. Социальное давление и осуждение в адрес женщины будет сильнее. О какой полиамории тут может быть речь?

Я вполне могу поверить, что каждая из женщин согласилась на такие отношения добровольно. Но нередко люди идут на такие «эксперименты», чтобы просто доказать что-то самим себе, что никто не может, а они – да. Что они раскрепощены и смелы. Бывает, женщина убеждает себя, что она «выше мещанской рутины и собственнических представлений о сексе» и ей сам черт не брат, у них с мужчиной честность и открытость. Кто-то делает это ради любви к партнеру, потому что боится его потерять. А кто-то получил болезненный опыт измен и надеется, что полиамория по умолчанию избавит от такой боли: ведь никто ничего не будет скрывать.

Жизнь регулярно рисует сценарии куда богаче литературы. Я знаю семью, где жена пришла к любовнице и попросила ее переехать к ним, потому что в условиях горного села женщине трудно, когда мужчина отлучается надолго, а вот если он дома, да еще и дома есть помощница – совсем другое дело. Я знаю семью, где мужчина, вернувшийся с войны, просто стал жить с двумя сестрами, двумя дворами, с детьми от каждой. Я знаю семью, где взрослые муж и жена регулярно давали приют какой-нибудь юной студентке, приехавшей покорять столицу. Заодно студентки становились любовницами мужа и подругами жены. Пока не расправляли крылышки и не упархивали. Своеобразный гибрид романтически-родительских отношений.

Я знаю точно, точнее некуда, что если вы соглашаетесь «открывать отношения» из страха, что иначе один из вас все равно «сделает это, но тайком»; из идеи контроля – «лучше я сама предложу и буду все знать», чтобы залатать дыру в ваших отношениях: когда вы не хотите партнера/партнершу, но и не хотите в этом признаваться и пытаетесь организовать себе измену под ширмой «открытых отношений», если вы заявляете: «Я осознал себя полиамором, и ты должен/должна пойти мне навстречу», если открытые отношения начинаются со страха, давления, из неравного положения – это не полиамория. Это мудамория. А поскольку в России женщины все еще в неравном с мужчинами положении (медленнее двигаются в карьере из-за детей и «стеклянного потолка», больше времени тратят на быт и обихаживание семьи, после развода остаются с детьми и несут за них основную ответственность, меньше зарабатывают на тех же позициях, подвергаются слатшеймингу[10]), то устойчивые полиаморные союзы могут существовать только в благополучном «пузыре» больших городов и определенных узких кругов.