Обязанности. Кто кому должен?

Как выйти из этой западни? Нужно сесть и поговорить с ней. Скажите ей то, что сказали мне, а именно: что иногда вам хочется «пожамкать» ее (чудесный глагол!). «Я хочу тебя пообнимать, поцеловать, побыть с тобой вместе» и т. д. Прямо так и говорите. Потом подберите правильные слова и скажите: «Возможно, я сделала что-то не так. Возможно, твой брат в чем-то ошибся. Ты прости нас, пожалуйста. Ты для нас такой дорогой человек! Я тебя так люблю, я так хочу, чтобы тебе было хорошо! Давай попробуем все изменить и исправить».

Теперь что касается ее работы по дому. Надо понять, где вам действительно нужна ее помощь. Какие-то вещи она наверняка делает просто потому, что есть договоренность. Попробуйте для начала оставить только то, что вам по-настоящему от нее нужно. У каждого это что-то свое: может быть, посуду надо помыть, а может, прибрать в комнате и т. д. Для чего это необходимо? Для того чтобы она не задавала себе вопросы: «А почему меня заставляют этим заниматься? Я Золушка, что ли, раз должна за всеми убирать?» Чтобы услышала, что мама в ней нуждается. Нуждается по-настоящему, на сто процентов.

И я бы хотел немного поговорить о ее брате. Если их отношения с детского сада так и не изменились, если он по-прежнему относится к ней высокомерно, то это одна из причин ваших семейных проблем. Вы об этом не сказали ни одного слова, так что проверьте.

Он к ней не относится так. Он просто видит все мои попытки взаимодействия с ней. Я пыталась наладить контакт по-всякому. Но ее отношение ко мне… Я никогда не упрекала ее, я просто уходила. Брат видит ее отношение…

Да, я очень хорошо вас понимаю. Лен, я совсем не думаю, что вы плохая мама! Я уверен, что вы хорошая мама. Люди, которые звонят на радио и с такой откровенностью и болью задают личные вопросы, не могут быть плохими родителями. Это лучшие родители в мире! Так что об этом и речи не идет. Просто все мы особенные, и ваша Ульяна тоже. Так сложилось, что у нее не очень удобный характер. Она оказалась в ситуации, когда близкие люди ее не очень поддерживают. Конечно, вы не были готовы к такому характеру, и это нормально: мы же не знаем, какими будут наши дети. Мы думаем одно, а оказывается совсем по-другому. Что в этой ситуации делать? Надо друг к другу привыкать. Я абсолютно уверен в том, что с ней нужно разговаривать наедине, спокойно и ласково. При этом я убежден еще в одном: необходимо твердо попросить (не сразу, конечно) ее не поступать так с вами. Я сейчас говорю о ее попытках уйти из дома. Попросите ее не манипулировать вами таким образом. Вы очень-очень просите ее остаться с вами. Она для вас очень дорога. Это непростая ситуация. Где-то она научилась такому манипулированию. Возможно, увидела в кино, возможно, подцепила у бабушки, у других девочек. Может быть, такая реакция заложена в ее характере и не связана с какой-то ситуацией, которая, как я предположил, была в детстве. Тем не менее если подобное поведение учащается, значит, оно чем-то поддерживается. Она, видимо, по той или иной причине не может или не умеет говорить о том, что ее беспокоит. И поэтому мой первый и главный совет – сядьте вместе с ней и поговорите как девочка с девочкой. Скажите, что понимаете, что, возможно, что-то сделали не так. Но надо идти дальше. Вы ее очень любите и будете ей очень благодарны, если она поможет вам выйти из этой ситуации, потому что вы хотите, чтобы дома ей было хорошо. Я желаю вам удачи! Эта ситуация и правда непростая.

Восемь лет – восемь поручений

Светлана из Ростова. Здравствуйте!

Добрый день! Моей дочке восемь лет. У нас есть небольшая проблема с порядком. Я на это не особо обращаю внимание. Когда я ее о чем-то прошу, она помогает, иногда сама предлагает свою помощь. У меня есть подруга, которая является монтессори-педагогом^[2]. Она сказала мне, что детям надо давать задания. Вот сколько им лет, столько нужно давать обязательных заданий.

А ваша подруга нас сейчас слышит?

Нет.