Обрученные с дьяволом

…Слева из-под лестницы ко мне метнулась тень. Он набросился сзади, обхватил меня за шею и принялся душить… Я хотела закричать, но не смогла — задохнулась. Он потащил меня вниз, в подвал. На лестнице я потеряла сознание… Очнулась на земляном полу от холода: он сорвал с меня всю одежду… Мне не хочется жить после случившегося…

Из протокола допроса потерпевшей К., который не был написан.

Июнь выдался жарким и сухим. Люди уже начали забывать, что такое дождь. Днем город, казалось, вымирал: все прятались в помещениях, где еще можно было как-то выжить с помощью кондиционеров, вентиляторов или газет, заменяющих канувшие в прошлое вееры. Отпускники, безработные и прочие праздношатающиеся с раннего утра оккупировали пляжи и просто берега реки, температура воды в которой побила рекорд последних ста лет. На дачах и в огородах боролись за спасение урожая лишь самые стойкие садоводы. Основная же масса граждан, обремененных фруктово-овощными хозяйствами, смирилась с нанесенным природой поражением и перспективой приобретения привозных продуктов на рынках и в магазинах. На улицах заметно поубавилось и машин — к великой радости работников ГАИ, вынужденных по нескольку часов отстаивать смену на пыльных перекрестках и при каждом шаге отдирать подошвы ботинок от плавящегося липкого асфальта.

Всем известно, что жара располагает к лени. Под палящими лучами солнца любое физическое усилие получается вынужденным, вызывает обильное потоотделение и жгучую жажду. Умственный труд — тоже не подарок, ибо в духоте происходит так называемое "разжижение мозгов". Наглядный пример? Пожалуйста! Где снимают самые занудные и глупые фильмы? В тех странах, в которых большую часть года жарит солнце: Индия, Мексика, Бразилия и т. д. Шутка, разумеется… Но в каждой шутке, безусловно, есть доля истины.

Пожалуй, я бы выделил всего два преимущества, возникающие при такой погоде: никто не понукает вас на службе (начальники — такие же люди!), и окружающие женщины оставляют на себе минимум одежды. Второе отношу к преимуществам с оговоркой: если женщина имеет ладную фигурку. В противном случае даже "мимолетное видение" способно испортить вам настроение до конца дня, а то и всей недели.

Нечто подобное случилось со мной сегодняшним утром. После завтрака я спустился на лифте в парадное нашей четырнадцатиэтажной "свечки", чуток постоял в прохладном фойе, не обращая внимания на терпкий запах свежей мочи, и распахнул дверь подъезда. Горячий воздух опалил мое лицо. На мгновение я прикрыл глаза, жмурясь от яркого солнечного света, а когда раскрыл… Навстречу мне поднималось по лестнице существо неземной красоты. Неземной в том смысле, что его вполне возможно и признали бы девушкой года, но никак не на Земле: волосы всклокочены, вместо личика — огромные темные очки, из синих шорт торчат кривые тощие ноги в кроссовках сорок пятого размера, под футболкой, напяленной на голое тело… Лучше не продолжать. Я застыл, как вкопанный. Создание улыбнулось, показав два ряда желтоватых зубов, обдало меня едким запахом пота и скрылось в подъезде.

За десять лет службы в криминальной милиции и два с небольшим года работы в частном сыскном агентстве "Мистер Холмс" я, поверьте, многое видел и давно не относил себя к категории людей впечатлительных. Однако на фоне благодушных воспоминаний о завтраке нежданная встреча вызвала легкое потрясение, плавно вылившееся в отвращение, какое испытывает человек, случайно проглотивший тухлое яйцо… Внизу, у крыльца, меня замутило. Преодолев внезапный рвотный позыв, я рассеянно побрел в агентство, стараясь выкинуть из головы образ призрака и думать о чем-нибудь приятном. Например, о любимой профессии и о деньгах…