Одноразовый доктор

– На вас жалоба, Петр Пронович. Пациент пишет, что ему не понравилось ваше лицо.

– Как же так? Чем же?

– Да уж не знаю. Вот, извините, что читаю дословно: «Ебало у доктора такое, что за три дня не обсеришь, гнусная рожа…»

– И что же мне делать? Какие будут рекомендации?

– Я не знаю. Что-нибудь сделайте.

– Например?

– Затрудняюсь конкретизировать. Выражение смените, что ли. А то и правда…

– Вот так лучше?

– По мне так не очень, но я у вас, слава богу, не лечусь.

– Хорошо, я исправлюсь.

– Да, сделайте одолжение. Тогда мы ограничимся депремированием. Скажите пациенту спасибо, потому что следующим пунктом у него благодарность. Вам же.

– Это за что же?

– Вы ему выписали неправильные очки. Но он очень доволен. Пишет, что теперь видит всех в надлежащем фокусе и обрел общее понимание окружающей среды.

Маленький Спринц

– Смотрите, как красиво растет культура, – сказал доктор, так и сяк поворачивая чашку Петри. – Вот как будто барашек. А это роза. Правда, похоже?

– Похоже, – согласился лаборант.

– А вот здесь будто шляпа. Но это не шляпа, а знаете что? Слон в удаве.

– Действительно, – кивнул тот и неуверенно предположил: – А тут как если бы лиса.

– Да, лиса, – рассеянно сказал доктор. – Ладно, за дело! – очнулся он и мигом собрался. – А это не лиса, а рухнувший самолет.

Доктор начал готовить огромный шприц для промываний. Доктора прозвали «Маленький Спринц» за невысокий рост. И вел он себя, как с другой планеты, был поэтичен, давно бы выперли, но никому не мешал и отличался исполнительностью.

Славные времена

– Да, времена-то хорошие были…

– Чем же хорошие, дедушка?

– Да тем, что я мог Паулюса шесть раз взять! А сейчас и разочек еле-еле.

– Так есть таблеточки. Немецкие. Вот я вам выпишу. Будете брать Паулюса, как молодой!

– А осложнений на голову нет?

– Случаются, но вам об этом уже незачем волноваться.

– Дорогие небось?

– Недешевые, да. Зато Паулюса два раза возьмете. Но вот рейхстаг уже не советую.

Вакцина

C головы телеведущего сорвали мешок. Проморгавшись, он увидел надменного господина в цилиндре и с моноклем. В руке господин держал шприц.

– Сейчас мы будем вас немножко вакцинировать, чтоб ви сталь еще больше пидорас!

Герой подумал и расхохотался в лицо.

– Это невозможно! Коли! – Он рванул на груди рубаху.

Когда окровавленные опилки присыпали свежими, буржуин скорбно сказал подельникам:

– Они имеют некий страшный секрет, какой-то военный тайна.

Начинка

Специалисты вошли; они не осмеливались приблизиться, это их осмелились допустить, а ранее – пригласить.

С них взяли подписки, заставили побожиться и поклясться на крови родственников.

Наконец ввели в анатомический зал. Там двое самых заслуженных грохнулись в обморок. Их мрачно откачали, напоили березовым соком и вооружили секционными ножами. Академику вручили пилу.

– Действуйте крайне осторожно, – предупредили их. – Содержимое этого черепа представляет колоссальную важность для исторической биологии.

– Но как же? – выдавил один. – Где же он сам?

На мраморном с позолотой столе покоилась огромная голова. Настолько большая, что остальное можно было не принимать во внимание.

– Это он сам и есть, – ответили ему. – Все остальные – дублеры. А самого не видел никто. Но вот он. Это плод напряженной научной мысли, результат многовековой селекции. Посмотрите, у него нет выходного отверстия. Он ничего не выделял. Ему не пристало. Он все усваивал. Все питательное, что поступало извне, шло на развитие мозга – тех областей, которые специально сформировались для руководства. Не пропало даром ни единой моле-кулы.

– Почему же он умер?

– Шея не выдержала веса. Сломалась. Что ж, начинайте!

Седой академик перекрестился, глубоко вздохнул, шагнул вперед и взмахнул пилой. Зубастый диск пронзительно завизжал. Железо врезалось в кость, повалил синий дым. Еще минута, и голова раскололась надвое.

Тут уже рухнули все. Зажимая нос, академик успел пролепетать с кафельной плитки:

– Это не мозг… вот где оно откладывалось…

Кто-то нашел в себе силы доползти до окна, распахнул его, высунулся и свесился, блаженно вдыхая гарь пожаров и утешаясь воем одичавших существ.

Согласование

– Ну-с, – улыбнулся доктор, – теперь самое приятное. Согласование. Какая у вас страховая компания?

– «Все для вас», – кивнул пациент. – У меня золотая карта. Можно все.

– Отлично. Я назначаю вам массаж всего тела плюс иголочки. Устраивает? Что-то еще?

– Мне хотелось бы согласовать митинг, – застенчиво улыбнулся тот. – Если вам не тяжело.

– Да мне-то что, – равнодушно откликнулся доктор. – Согласуют – пожалуйста.

Он снял трубку. Долго слушал о рекламных акциях, потом ему ответили.

– Добрый день, – сказал доктор. – Я такой-то, из клиники. Да вы меня знаете. Диагноз следующий… Я хочу согласовать массаж, иголочки…

– Так-так, – ответили ему.

– И митинг.

– Хорошо, митинг… Почему? Зачем?

– Функциональное расстройство нервной системы.

– Страховка не предусматривает…

– Зато диагноз предусматривает, – ощерился доктор. – Психиатрия вам обойдется дороже. Итак, митинг. Вы согласуете или нет?

– Согласуем, – ответила трубка. – Моя фамилия Петрова.