Окутанная тьмой (СИ)

«Ты поступаешь только так, как вздумается тебе, вовсе не думая о последствиях, которые настигнут тебя через секунду за поворотом, а после еще смеешь упрекать этих людей в слабости, глупости и легкомысленности? По-моему, мелкий, ты уже давно потеряла ту тонкую грань, которая настойчиво приплетала тебя к их миру, ты считаешь, что имеешь гораздо больше возможностей – это так, считаешь, что защитить их можешь только ты – ложь, они сами могут защитить и себя, и тебя. Думаешь, что твое присутствие здесь сделает только хуже – ложь – твои чувства все равно, рано или поздно, возьмут верх, и ты не посмеешь противиться им. Да, сейчас ты демон, но всего какие-то полтора года назад и ты была человеком, таким же, как и я двенадцать лет назад, ты помнишь? Не лги мне, я знаю, что ты помнишь все, до самых крошечных мелочей, и дорожишь этими воспоминаниями, так почему же ты отделяешь себя от них, сама же говорила, что ты человек и упрямо отрицала свою демоническую сущность? Да, мы немного другие – у нас другое питание, наши возможности выше, у нас иные предпочтения, но и они – эти люди – не так просты. Я уже столько раз говорила тебе и повторю снова, мелкий, я тебя прошу, послушай меня, дай и им спасти себя. Признайся, в глубине души ты знаешь, ты веришь, что им это под силу, они могут сделать это, все видно по их поступкам, слышно в их словах. Не отделяй себя от них и этого мира – так будет только хуже, поверь мне»

«Я не отделяю себя от них, просто я, в отличие от тебя, сестра, уже давно осознала и смерилась, что наши миры – две совершенно разные вещи и сосуществовать вместе они не могут, да, они связаны, но не настолько близко. Их мир – это их мир, наш мир – это наш мир, и мне здесь, в гильдии, среди них нет места…»

«Ты так ничего и не поняла, глупая девчонка, ты внушила себе это и теперь наивно веришь, пытаешься убедить в этой глупости и меня. Я уже давно начала замечать в тебе изменения, мелкий, и они безумно пугают меня. Ты теряешь саму себя, теряешь смысл жизни, друзей, знакомых, стираешь воспоминания и, в конце концов, лишаешься и своих чувств, полная потеря которых – прямая дорога к потерянным демонам, на которых ты охотишься, которых ты сама так ненавидишь. Мне не нравится все это, я боюсь за тебя, и знаешь, я долго думала, с чем это может быть связанно и, наконец, поняла, что чувства живут в демоне, пока он живет среди людей, немногим становясь похожим на них. Я уже давно позабыла это, Смерть может легко прожить и без чувств, но ты, мелкий, другая, ты прожила этот год лишь благодаря этим девочкам, это они были непоколебимым стимулом, смыслом твоего существования. А теперь ты отбросила все, отказалась от всего, что так было дорого и теперь медленно черствеешь, становишься такой же пустой и холодной, как и подобные на того демона. Остановись, пока не стало слишком поздно…»

«Прекрати нести полнейшую чушь, Лия, это никак не связано, это лишь твои глупые, бессмысленные предположения, не имеющие никаких адекватных, нормальных подтверждений. Я становлюсь такой только для того, чтобы прожить без них, научиться быть одной, не боясь, не переживая за девочек, я хочу научиться жить в этом гадком, мерзком одиночестве»

«Неужели не поняла? Оно-то и превращает тебя в такого выродка и, как говорила ты тогда, неудавшееся творение тьмы, но к тебе это никоим боком не относится, ты скорее наоборот. А ты помнишь слова, сказанные тебе «Дитя Смерти лучшее творение тьмы», не я говорила их, уж поверь мне, я сказала только заклинание и все? Понимаешь, улавливаешь суть? Другая, совершенно другая Смерть, а не я, сказала тебе это, и я до сих пор не выяснила кто, но, тем не менее, ты пример и фаворит для многих демонов. Я без понятия чем, но ты постоянно завоевываешь их расположение, у меня есть догадка, немного глупая, но все же – может это все твои глаза и огонь? Я не знаю и не могу знать, но сейчас ты все равно падаешь в пропасть, хотя у тебя есть эта тонкая нить, есть протянутая рука, которая предлагает помощь, но ты отказываешься от нее и ведешь себя как эгоистка. Все они – эти маги, твои малышки и этот пока бездушный парень – нужны тебе, и если же ты забыла то, что нельзя забывать, то, позволь, мелкий, я напомню тебе наше счастливое, солнечное детство…»

«Мне совершенно наплевать, что думают обо мне другие и кто для них я – худший демон, вызывающий лишь жалость или лучший, которого они бояться до дрожи. Я просто хочу самого обычного покоя и тишины, и если ты так хочешь, то валяй, расскажи мне еще раз наше детство, вкратце, самые светлые моменты, самые счастливые. Те воспоминания, от которых остался лишь один пепел…»

«Ты сама согласилась, мелкий, а теперь отвечай – двадцать второе июня – что это за такой день, ты помнишь?»

«Издеваешься надо мной, сестра? Конечно же, я помню, ведь это просто невозможно забыть. В этот день, каждый год я ходила на твою могилу и проносила твои любимые тюльпаны, растущие у нас рядом с домом. В этот день ты родилась и в этот день я всегда ставила за тебя свечу в церкви, молясь за упокой…»