Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей

В следующем разделе вы познакомитесь с методикой управления негативными чувствами в момент взаимодействия. О процедурах с долговременными эффектами вы узнаете в других главах. Если вы почувствуете, что в вас начали накапливаться неприятные, а может быть, и страшные эмоции во время чтения этих материалов, на минутку закройте глаза и визуализируйте приятный и умиротворяющий пейзаж из практики к главе 2. Вы можете вызывать этот пейзаж в момент взаимодействия с родителем, если общение начинает вас расстраивать. Почаще пробуйте уходить в это спокойное и тихое место, потому что с практикой вам будет легче воссоздавать его в памяти.

Сдерживаем негативные эмоции в настоящем моменте и управляем ими

Ниже предложена пошаговая инструкция для эффективного сдерживания неприятных эмоций, возникающих в текущий момент, а также по управлению ими в будущем. Сначала опробуйте этот процесс, представляя себе общение с эгоцентричным родителем. Обратите внимание, что происходит с вашими ощущениями, которые до сих пор остались у вас после той встречи. Затем постарайтесь запомнить все этапы процесса. Когда вы почувствуете, что готовы опробовать его в реальных условиях, сначала попрактикуйтесь на каком-то другом человеке, но не на отце или матери.

1. Примите ответственность за эмоцию, которую вы испытываете, и не думайте, что кто-то другой заставляет вас так себя чувствовать.

2. Определите свое ощущение и дайте ему название, например: гнев, фрустрация, страх, вина или стыд.

3. Выявите негативное убеждение, которое ассоциируется с этим чувством, например: «Я неполноценен», «Я некомпетентен», «Я бессилен», «Мне стыдно».

4. Оцените обоснованность этого убеждения. Например, хотя вы часто чувствуете себя недостаточно «правильным», это не значит, что вы в принципе все делаете не так. Поэтому подобное убеждение необоснованно.

5. Замените его на более позитивное и разумное утверждение, например: «Большую часть времени я поступаю правильно». Обратите внимание на свои ощущения, когда вы проговариваете позитивную установку.

6. При необходимости прибегните к эмоциональной изоляции, чтобы заблокировать направленные на вас негативные проекции.

Этот процесс выручает легко и быстро, особенно если вы доведете его до автоматизма. Вы убедитесь, что он очень помогает при общении с нарциссическим родителем и другими людьми, которые провоцируют вас на негативные эмоции.

Справляемся с трудными ситуациями

При общении со своим родителем вы можете попасть во множество разных сложных ситуаций. И каждая будет по-своему уникальна. Попытки просчитать заранее все возможные обстоятельства нецелесообразны — их наберется столько же, сколько переживаний у каждого человека. Для облегчения дальнейшего обсуждения я разделила их на категории: атаки, конфликт, навязчивое поведение и особые случаи.

Атаки на внутреннее «я»

Эгоцентричный родитель может начать атаку на вас несколькими путями, например через критику, обвинения, обесценивающие и оскорбительные комментарии. Эти атаки травмируют, так как показывают, насколько нелестно говорящий воспринимает ваше сущностное внутреннее «я». Среди комментариев такого рода можно выделить:

• «Почему ты никогда не можешь (поступать правильно, добиться успеха, нормально выглядеть, хорошо одеваться, держать волосы в порядке)?»

• «Ты никогда (или ты постоянно)…»

• «Тебе следовало знать (делать, быть и так далее) лучше в тот раз».

• «Твоя (сестра, брат, двоюродный брат, знакомый) умеет (что-то делать). Почему ты не можешь быть похожим на него?»

Неожиданный характер атак на сущностное внутреннее «я» в сочетании со сторонними наблюдателями и вашими ответными чувствами влияет на образ мышления и реакцию, делая их менее продуктивными. Рекомендации из раздела «Конфликты» можно применять и в случае атаки. Эти методы дадут вам возможность выбирать, как реагировать, чтобы оставаться цивилизованным и вежливым человеком и не попадаться на негатив, который генерирует ваш отец или мать.

Конфликты

Конфликты варьируются от незначительных разногласий до скандалов. Самое существенное в конфликтных ситуациях — это ваши ощущения. Обычно столкновения с эгоцентричным родителем заставляют ребенка расстраиваться, чувствовать беспомощность, тщетность, слабость и неполноценность. Подумайте, как часто вы выходили победителем из препирательств с отцом или матерью, даже самых малозначимых. Скорее всего, вы ответите: «Никогда» или «Редко». Вероятно, вы уже пробовали любыми способами избегать конфликтов, заставлять родителя смотреть на ситуацию с вашей точки зрения, объяснять то негативное влияние, которое вы испытываете. Вы надеялись, что, зная это, он в будущем воздержится от обидных замечаний. Ваши усилия не принесли желаемых результатов, однако эти поражения не отбили у вас желания пытаться защищать себя.