Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей

Рекомендация 1.Избегайте конфликтов. Я рекомендую избегать конфликтов с зацикленным на себе родителем. Когда вы хотите вызвать отца или мать на разговор или ответить ему или ей на агрессивный выпад, подумайте сначала, насколько вам важна эта «победа». Если для вас все же принципиально остаться победителем, то насколько этот «выигрыш» существенен на сегодня?

Если вы решите уйти от конфликта или сложного разговора, то воспользуйтесь следующими приемами: вуалирование, отвлечение, игнорирование фактических ошибок, согласие принять другую точку зрения.

Улыбнитесь и завуалируйте ситуацию. «Вуалирование» означает сглаживание острых углов. Чтобы завуалировать неприятный момент, вы можете применить несколько тактик, например: сменить тему разговора, заострить внимание на чем-то, что не относится к делу, привнести в беседу элемент юмора.

Отвлекитесь. Скажите, что вам нужно в туалет, позвоните няне, выполните какое-то неотложное дело, о котором вы только что вспомнили, или оставьте что-нибудь дома либо в машине (старайтесь всегда «забывать» какую-нибудь мелочь на такой вот случай). Отвлекитесь на что угодно, и этого будет достаточно.

Спускайте на тормозах фактические ошибки и не пытайтесь убедить родителя согласиться с вашими поправками. Отец или мать ни в коем случае не признают своей ошибки, а ваша попытка указать на нее или выразить уточнение едва ли будет встречена хорошо и, скорее всего, вызовет у родителя раздражение.

Позвольте родителю оставаться при своей точке зрения. Мысленно пожмите плечами. Но будьте внимательны: физически пожать плечами в присутствии родителя — значит вызвать бурю. Не пытайтесь переспорить отца или мать: вы все равно не сможете победить, а продолжение разговора только принесет вам еще больше проблем.

Рекомендация 2.Исключите других из конфликта. Я рекомендую разбираться в одиночку и не втягивать в ссору других ради поддержки, одобрения и дружеского плеча. Когда вы пытаетесь привлечь окружающих, то только создаете для них дискомфорт и не получаете поддержки, на которую рассчитываете. Лучше обратитесь за поддержкой после разговора — к другу или психотерапевту. Выждав какое-то время и оказавшись на расстоянии от родителя, вы сможете спокойно провести самоанализ, избавиться от эмоциональной напряженности и проговорить позитивные установки. Если вам все же нужна поддержка и подтверждение того, что вы были правы, а родитель ошибался, обсудите этот случай с доверенным лицом или психотерапевтом, которые сохранят ваш разговор в секрете.

Рекомендация 3.Сдерживайте свои чувства. Я рекомендую не показывать здесь и сейчас свои эмоции. Оставьте их при себе. Войдите в эмоциональную изоляцию, чтобы на этот раз отец или мать не смогли прочитать ваши чувства. Если вы откроетесь, то не получите от этого никакой пользы, а только навредите себе. Родителя никогда не трогали ваши переживания, более того, он сможет обратить их против вас же и выставить в еще более неприглядном свете. После такого вы будете чувствовать себя еще более неполноценным. В вашем родителе не произошло никаких перемен, которые позволили бы вам рассчитывать, что теперь ваши чувства имеют для него какое-то значение.

Далее в книге вы познакомитесь еще с несколькими стратегиями, которые помогут вам успешно подготовиться к будущим конфликтам с родителем. Вы сможете подобрать для себя те рекомендации, которые окажутся наиболее практичными и подходящими для вашей личности и индивидуальных потребностей.

Неоправданные требования и бесцеремонные вопросы

Ваш эгоцентричный родитель до сих пор может полагать, что вы явитесь по первому его требованию, даже если вы уже взрослый человек и живете своей жизнью. Отец или мать предъявляют к вам непомерные требования, хотят от вас, чтобы вы делали за них то, что они сами в состоянии сделать, желают, чтобы вы всегда поступали согласно их представлениям, соответствовали их идеалам, исполняли желания и принимали их авторитет без возражений. Самовлюбленный родитель считает, что ваша личная ответственность, например работа и общение с семьей, стоят на втором месте после его желаний и потребностей. Вы стараетесь удовлетворить столько родительских требований, сколько в ваших силах, но этого всегда недостаточно. Попытки сделать для родителя все, что он требует, могут пагубным образом отразиться на остальных аспектах вашей жизни.