Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей

Вы получите огромную пользу, если сможете свести к минимуму или полностью отказаться от трех внутренних состояний, которые усугубляют вашу эмоциональную уязвимость: тоска и тягостное стремление, желание изменить ситуацию и эмоциональная восприимчивость.

Чтобы отказаться от тоски, стремления и желания изменить ситуацию, вы должны осознать, что эти состояния — корень всего дискомфорта, который вы испытываете в присутствии эгоцентричного родителя. Вы хотите, чтобы родитель начал вам сопереживать, симпатизировать и любить вас, несмотря на все доказательства, что этого не произойдет. Вам не удается получить эмпатию и любовь, но вы не можете перестать хотеть этих знаков внимания, и ваши неудовлетворенные желания делают вас уязвимым для родительских манипуляций, эксплуатации и контроля. Помогите себе и перестаньте тосковать об этом.

Вам станет значительно легче, когда вы примете тот факт, что родитель никогда не станет отцом или матерью вашей мечты. Он никогда не изменится и не найдет причин для перемен. Реальность такова: все ожидания напрасны. Но это не значит, что отец или мать вас не любят. Просто они не могут любить вас так, как вам бы того хотелось. Вы окажете себе большую помощь, если примете следующий факт: пусть ваш родитель не может измениться, но измениться можете вы.

Четыре непродуктивные модели поведения

Далее описаны четыре непродуктивные модели поведения, от которых стоит воздерживаться. Вам, вероятно, будет сложно отказаться от этих действий, потому что они уже стали частью вашей натуры и приносят кратковременное удовлетворение. Пожалуйста, не отплачивайте той же монетой, не проявляйте эмпатию, не вступайте в конфронтацию и не открывайтесь перед родителем. Эти действия не исправят ситуацию, ваши отношения с эгоцентричным родителем и ваше отношение к самому себе. Это контрпродуктивные меры, которые не способствуют вашему росту и развитию.

Возмездие. Вы хотите отомстить, если вас обидели, и вы чувствуете необходимость сказать или сделать что-нибудь такое, что принесет человеку точно такую же боль. Кратковременное удовлетворение быстро выветрится, а этот поступок только ухудшит ваши отношения, так что в результате вы ничего не выиграете. Самое лучшее возмездие или отмщение — это стать сильным и добиться успеха в своей сфере благодаря личным заслугам. Это наиболее конструктивное поведение, которое доставляет большое удовлетворение. Это понятие носит название «позитивный реванш» — мы подробно расскажем о нем в главе 6.

Эмпатия. Это глубокое сопереживание чувствам другого человека без потери самоощущения и индивидуальности. Скорее всего, ваш родитель не проявлял к вам эмпатию, поэтому вы остро ощущаете нехватку в сочувствии и хотите, чтобы отец или мать к вам прониклись. Отсюда у вас может появиться мысль о том, что вы сами должны или даже обязаны им сопереживать. Возможно, вы надеетесь, что ваша эмпатия инициирует перемены в родителе. Но когда вы начинаете ему сопереживать, то позволяете втягивать себя в негативные проекции вашего родителя и присваиваете их себе. В результате вы расстраиваетесь и не можете отделаться от осевших в вас эмоций. Если хотите как-то себя проявить, то отнеситесь к отцу или матери с симпатией: скажите успокаивающие и ободряющие слова, которые не требуют от вас испытывать чужие эмоции.

Конфронтация. Я неустанно подчеркиваю необходимость воздерживаться от конфликтов с родителем. Даже если вы опытны в конструктивной полемике, не пробуйте практиковать свои навыки на эгоцентричном родителе. Если вы можете вспомнить какой-то спор и дать этой ситуации объективную и реалистичную оценку, то, скорее всего, поймете, что ваши усилия были напрасны. Конфронтация не только оказалась неэффективной, но и спровоцировала остаточные негативные последствия. Вы стали чувствовать себя еще хуже, чем до спора. Родитель-эгоцентрик не воспринимает ваши мысли, мнения и идеи; ему безразличны ваши чувства; он не думает, что ему стоит что-то в себе менять; он выйдет из себя, если поймет, что вы не считаете его безупречным. Вы не можете остаться победителем или даже оставить трещину на эгоцентризме родителя.

Самораскрытие. Вы открыли личную, интимную информацию о своих мыслях и чувствах отцу или матери, либо вас привлекает идея сделать это. Я тоже настоятельно не рекомендую так поступать, потому что, вероятнее всего, родитель использует услышанное против вас и ваших интересов. В награду за откровенность вы получите выговор и критику, обвинение, что не смогли проявить себя лучше, и тому подобное. Вас унизят за эти чувства и мысли, к тому же родитель может решить не хранить ваших секретов и рассказать о них другим, что приведет к еще большему несогласию и критике. Хранить молчание о конфиденциальной информации и чувствах — не значит раз и навсегда отрезать отца или мать от своей личной жизни. Однако вам будет полезно воспользоваться следующими рекомендациями: