Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей

Концепция выбирать самому, что чувствовать, может оказаться трудной для восприятия. Вероятно, вы полагаете, что ваши чувства возникают сами по себе и вы их не контролируете, но в действительности вы способны определять, что чувствовать. Особенно когда вы разобрались в истоках своих чувств, решили некоторые семейные проблемы и завершили старые незаконченные дела. В следующих двух разделах описываются стратегии, которые вам помогут, но сначала вы должны понять и принять, что вы можете выбирать, что вам чувствовать. Вы не обязаны испытывать то, что пытается внушить вам родитель, и вы не рождены только для того, чтобы улавливать его негативные чувства или бессознательно реагировать на едкие замечания, как это было в детстве.

Отбрасывайте негативные мысли о себе, когда они возникают. К ним относятся самокритика и чувство вины, такие разрушительные эмоции, как стыд и гнев, и нереалистичные представления о себе, например необходимость достигать совершенства. Эта рекомендация работает лучше всего, когда вы не только отбрасываете негативные мысли, но и заменяете их более позитивными установками, чувствами и идеями. Когда вы откажетесь от негатива и привнесете в жизнь больше позитива, вы станете лучше переносить взаимодействие с эгоцентричным родителем. Вы перестанете быть беззащитным и постоянно погрязать в неприятных мыслях о себе.

Если в этот момент вы думаете о себе в негативном ключе, прекратите читать и сознательно отбросьте эти мысли. Среди них любые утверждения, начинающиеся с «Я должен / я не должен» или «Мне следует / мне не следует», например: «Я не должен позволять своим родителям доставать меня». Это непродуктивно и бесполезно. Затем замените эту мысль на позитивную установку.

С помощью внутреннего диалога напомните себе, что реально, а что просто ваши фантазии. Грань между ними может размываться, особенно когда речь идет о сильных эмоциях. Негативные чувства легче контролировать, когда вы можете привнести немного реализма и не увязнуть в фантазиях. Попробуйте ответить на следующие вопросы, чтобы получить некоторое представление о том, как фантазия мешает реальности:

• Реалистично ли ожидать, что родитель заметит вашу боль и попытается загладить свою вину?

• Родитель может признать ошибку или согласиться с тем, что допустил оплошность? Если нет, то насколько разумно указывать ему на нее и пытаться исправить отношение вашего отца или матери?

• Если вы не знали сопереживания от родителя в прошлом, почему вы ждете его сейчас?

Все эти мысли демонстрируют вашу тоску по воображаемому любящему и чуткому родителю. Ваши неутолимые желания дают этим фантазиям жизнь, усугубляют страдания и мешают вам мобилизовать ресурсы, чтобы оставаться уравновешенным и чувствовать надежную опору внутри себя. Использование этих внутренних ресурсов поможет уберечь вас от дальнейших страданий.

Резюме

В этой главе мы рассмотрели наиболее распространенные ситуации с участием эгоцентричных родителей, вызывающие стресс и значительный дискомфорт. Вы изучили стратегии, помогающие уменьшить или устранить негативные последствия, которые могут возникнуть в таких ситуациях.