Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей

В подобных обстоятельствах крайне сложно установить границы сферы вашей ответственности и почувствовать, что ваши действия оптимальны. Самое печальное — это переживания, которые вы получаете в результате этих событий. Поэтому вам необходимо признать существование ограничений и выяснить, где проходит граница. Вы не должны позволять склонности к перфекционизму определять ваши мысли и жизненную позицию. Перфекционизм будет убеждать вас, что вы должны «решить» проблему, заставить ее исчезнуть. Также не стоит пытаться удовлетворять абсолютно все запросы эгоцентричного родителя.

Защитите своих детей: формируем личные границы

Я включила сюда эту тему, потому как получала много вопросов по этой проблеме от своих читателей. Они спрашивали, как защитить своих детей от того опыта, который выпал на их долю, так как есть подозрение, что эгоцентричные дедушка или бабушка начнут негативно влиять на маленьких внуков. Ваш родитель не признавал существование ваших личных психологических границ, эксплуатировал и манипулировал, не проявлял эмпатию и так далее. И он может точно так же относиться к своим внукам.

Плюс в том, что дедушка и бабушка не могут так же сильно влиять на внуков, как на детей, конечно, если вы не живете в одном доме. Дистанция, ограниченные контакты и ваше активное вмешательство максимально сократят негативную атмосферу вокруг малышей. С вашим искренним участием и высказанным пониманием того, что ваш ребенок испытывает в присутствии эгоцентричных дедушки или бабушки, малыш будет чувствовать поддержку и защиту. Вы можете оградить своего ребенка от вреда, если будете сопереживать и разделять его чувства. Я не говорю о том, что вы должны принять сторону ребенка и ополчиться на родителя, — вы просто поддерживаете его и помогаете ему. Среди других методов защиты можно перечислить четкие указания родителю, как общаться с вашим ребенком, пресечение любых неуместных комментариев в его сторону, освобождение ребенка от ненужных извинений и требования похвалы.

Дайте родителю четкие указания, как нужно общаться с вашим ребенком. Например, скажите отцу или матери, что о любых неправильных поступках ребенка следует сообщать вам и что бабушка или дедушка не имеют права наказывать и ругать ребенка. Убедитесь, что ребенок это тоже понимает.

Отражайте уничижительные, обвинительные и критические комментарии в адрес ребенка, даже если вы принимаете огонь на себя. Вы можете предотвратить их, вмешавшись в разговор и сменив тему, отослав ребенка что-нибудь сделать или принести, перебив родителя, чтобы похвалить ребенка за какое-то дело и прибегнув к другим подобным приемам. Вы не добьетесь ничего хорошего, если просто попросите родителя воздержаться от замечаний и комментариев.

Настаивайте на том, чтобы ребенок извинялся только в случае реальной необходимости, а не просто ради поддержания мирной атмосферы. Сведите поводы для извинений к минимуму. Научите ребенка извиняться так, чтобы он не унижался и одновременно признавал свой проступок и его влияние на родителя. Если дедушка или бабушка обиделись, но вы не понимаете, на что, и были ли вообще какие-то неприятные действия в их адрес, лучше примите огонь на себя и извинитесь сами. В этом случае вы должны подчеркнуть: обиду нанесли непреднамеренно и вы сожалеете, что вашего родителя что-то задело.

Поддерживайте своего ребенка и часто хвалите в присутствии родителя. Конечно, перебарщивать с комплиментами не стоит, просто нужно открыто признавать, когда ребенок сделал что-то полезное или какие-то его действия заслуживают похвалы.

Если вы вынуждены просить родителя присмотреть за ребенком, то обращайтесь к нему с просьбами посидеть с малышом как можно реже или не делайте этого вообще. Вы останетесь в долгу перед родителем, если попросите его об услуге.

Будьте вежливы и приветливы с родителем, когда пытаетесь пресечь его действия, которые могут нанести эмоциональную или психологическую травму вашему ребенку. Но решительно вставайте на защиту малыша и поддерживайте его. Действуйте точно и твердо, когда вмешиваетесь в ситуацию. Никто не должен сомневаться в том, что вы поддерживаете свое чадо.

Если дедушка или бабушка начинают сравнивать вашего ребенка с другим, немедленно пресекайте эти действия. Скажите что-нибудь о том, что у всех людей есть положительные характеристики и таланты, и все они высоко ценятся, и что в сравнениях нет ничего полезного.

Непродуктивные и конструктивные модели поведения

Ниже представлены стратегии, которые можно применять в отношении всех типов эгоцентричных родителей. Сначала мы рассмотрим три внутренних состояния и то, как с ними справляться. Затем — четыре непродуктивных модели поведения, от которых стоит воздерживаться. И наконец, опишем восемь конструктивных моделей поведения, которые помогут вам в трудной ситуации.

Три внутренних состояния