Осколки тебя

Мне следовало начать вот с чего — он не был похож на убийцу. Но опять же, может и был. Тед Банди²⁵, Гарольд Шипман²⁶, Джон Уэйн Гейси²⁷, у них была одна общая черта — исключительно обычная внешность. Ничем не примечательные люди, которые должны работать и платить налоги, а не потрошить вас и делать костюм из вашей кожи. Я задавалась вопросом, не поэтому ли они и убивали, помимо того, что внутри них сидел монстр. Потому что были обычными и непримечательными, а им хотелось быть в центре внимания. Просто они не нашли в чем проявить себя. Но убить кого-то не считалось талантом. Любой мог это сделать.

— Я наблюдал за тобой, — сказал он, застыв как изваяние.

Просто стоял у изножья кровати и смотрел, не чувствуя острой необходимости выглядеть лучше в моих глазах. Но опять же, я была привязана к кровати, а он конечно же никогда не хотел казаться лучше перед кем-либо, когда начал убивать женщин по всей стране.

— Видишь ли, я твой поклонник.

Его тон был вежливым. Ровным. Контролируемым. Опять же, нужно было быть таким, чтобы провернуть все те убийства, не оставив на месте преступления даже частичных отпечатков пальцев.

— Я не из тех, кто охотится в одних и тех же местах. Это небрежно. Из-за этого многие попадаются, а я не хочу быть пойманным как герои тех телепередач, полных психологической чуши. Я наслаждаюсь своей свободой. В тюрьме я не выживу и прекрасно осознаю это. Достаточно умен, чтобы это понимать, как и понимать то, что внутри меня есть что-то, что отличает меня от других людей. Не считаю это чем-то неправильным. Я поддаюсь своим желаниям и потребностям, потому что знаю, что это делает меня лучше.

Он сделал паузу. И по-прежнему не двигался. Не посмотрел на меня так, чтобы я осознала, что меня ждет изнасилование перед убийством. Впрочем, я уже знала, что он не насиловал своих жертв ни до, ни после убийства.

Так что это было хорошо.

— Я также знаю, что не могу остановиться. Это часть меня. Я заболею и умру, если остановлюсь. Как ты и твои книги. Я наблюдал за тобой, как уже говорил. Не стану утверждать, что действительно знаю тебя, как утверждала та обезьяна, что вломилась в твой дом. Существуют вещи, для которых мы рождены на этой земле и то, почему мы так устроены. Почему и как сломлены. Не буду утомлять тебя рассказом о своей травме, просто скажу что, конечно, она у меня есть. — Он слегка наклонил голову. — Как и у тебя. Мы все просто пытаемся залечить старые раны.

— И ты делаешь это, убивая женщин, — впервые заговорила я.

Мужчина кивнул. Он не разозлился, возможно потому, что в моем голосе не прозвучало достаточно злобы или отвращения, чтобы пробудить прятавшуюся где-то внутри него ярость.

Конечно, я испытывала отвращение к этому человеку. Но не из-за его мотивов, потому что знала, что у всех нас есть различные жестокие и отвратительные побуждения. Достаточно было посмотреть на количество людей, покупавших мои книги. Миллионы людей читали о самых ненормальных, самых ужасных вещах, которые я придумывала в своем больном и мерзком воображении.

Но миллионы людей не потворствовали своим порокам.

Я не позволила себе выказать отвращение, потому что, несмотря на панику и страх, что-то внутри меня жаждало узнать этого человека. Творец внутри меня жаждал познать его гнилую душу. Чтобы напитать собственную.

— Да, — согласился он. — И признаюсь, я не раскаиваюсь. По идее должен, но нет. Те женщины не приносили миру никакой пользы кроме того, что были хорошими людьми. Ты же… с твоим талантом, ты ее приносишь. Поэтому, когда прочитал, что ты переехала туда, где я занимался своим творчеством, я был польщен. Еще один порыв, от которого не смог отказаться. И я рад, что не отказался. Ты была в беде, нуждалась в вдохновении. Нуждалась в том, что могли дать воспоминания обо мне. Поэтому я ждал. И дал тебе то, что было тебе необходимо.

Я вздохнула, размышляя, поведет ли Сент себя как герой, которым, как я знала, он не являлся. Но нет, он — не мой путь к спасению.

— И что же, по-твоему, мне нужно? — спросила я.

— Материал для книги, страх.

Он наклонился к небольшому чемодану, который поставил на край кровати. Из него был извлечен длинный, чистый, блестящий — и, как я догадывалась, острый — нож.

Живот скрутило от одного его вида. Как бы я ни гордилась своей способностью держать желудок под контролем в неприятных ситуациях, сейчас все было иначе. Со мной рядом находился не глупый и не осторожный Джейкоб, опасный, конечно, но не страшный по-настоящему. Нет, нож достал хладнокровный, расчетливый убийца. Он был почти в здравом уме, в своей собственной безумной манере. Как бы ни презирала все, чем он был, я уважала его. И от этого меня тоже тошнило. Я не испытывала инстинктивной ненависти к этому человеку.

Он двигался, сохраняя зрительный контакт, сохраняя свою маску. Я не пыталась освободиться. Зачем? Он совершенно точно не совершил ошибку плохо приковав меня к этой кровати.