Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь

Но она все же не стала обсуждать это с Филом. Тот был уверен, что Шерил так же сильно влюблена в него. Со временем Шерил поймала себя на том, что намеренно начинает спорить с Филом, искать проблемы. Она делала это бессознательно, потому что в этих случаях он отступал и предоставлял ей чуть больше пространства. Шерил не уважала свою потребность в личном пространстве, поэтому Фил поступал так же. Всякий раз, когда Шерил затевала ссору, Фил чувствовал себя безвинной жертвой и обвинял ее в том, что она ничего не делает для примирения. Шерил из чувства вины старалась заглушить внутренние требования не нарушать границы — она не хотела потерять Фила. За 10 лет отношений Шерил так и не подняла в разговоре с Филом болезненную для себя тему.

В один день Фил все же не выдержал и ушел. Шерил чувствовала себя ужасно из-за того, что так и не решилась на разговор, а теперь еще и страдала из-за разрыва отношений. Она пыталась удержать Фила обещаниями и опять угождала. Фил вернулся, но вскоре Шерил опять стала вести себя по-прежнему. Тогда он решил, что все кончено.

Мы с Шерил попытались определить границы ее личного пространства. Она действительно не понимала, что ей на пользу, а что нет. Лишь знала, что боится новых отношений, потому что ей опять придется делать то, чего она не хочет. Она хотела бы полюбить себя и надеялась, что к ее личному пространству отнесутся с уважением. Шерил работала над тем, чтобы понять свои истинные желания и то, насколько эмоционально близкой она готова быть с партнером.

Мы вредим себе неумышленно и часто даже не замечаем этого. Возможно, вы помните, как в детстве мама жаловалась на папу, но ничего не предпринимала, чтобы изменить положение дел. Вы можете осознавать, что несчастны, но не решаетесь заявить об этом, так как считаете необходимым молчать. Что еще за границы личного пространства? Страх заставляет вас бездействовать и надеяться на перемены. Это большая ошибка. Мы не должны отвергать свои чувства и пренебрегать ими, ожидая при этом уважения от окружающих.

Осознание личных границ помогает понять правила, по которым вы хотите жить, и то, как вы себя ощущаете в этих границах. Мы говорим не о желании признания или ожидании, когда окружающие изменятся. Допустим, вам нравится — и вы отчетливо это осознаете — проводить время с любимым человеком, заниматься спортом, вкусно есть. Тогда спросите себя, всегда ли вы позволяете, чтобы в жизни все складывалось так и не иначе? Всегда ли вы едите то, что хотите, или только мечтаете об этом и корите себя, что не решаетесь так поступить? А как насчет желания иметь миллион баксов на счете? Неплохо бы, разумеется, но, если вы собираетесь добиваться этого, угождая всем и во всем, а себя ощущать ничтожеством, ничего хорошего ваши действия не принесут. Пренебрежение к внутреннему состоянию отразится на том, как вы перенесете путешествие к заветному богатству.

Я не прошу вас относиться к себе так, будто вы на армейской службе, я лишь прошу разобраться, что для вас важно. Всего этого нельзя достичь, угождая людям. Если вы хотите добиться большего, чем имеете, обратите внимание на то, как вы относитесь к себе. Уважение к себе поможет изменить любую ситуацию. Я хочу иметь миллион баксов, но не перерабатывать, заботиться о своем здоровье, развлекаться и отдыхать, но не отступать от цели, ведь я люблю себя.

Главное — относиться к себе так, как вы хотите, чтобы к вам относились люди. Если вы понимаете свои чувства и уважаете их, окружающие будут поступать так же. Если же вы игнорируете то, что у вас на душе, ожидайте такую же реакцию извне. Скажите: «Я хочу прекратить этот разговор, он мне не нравится». Это вовсе не попытка поставить в неловкое положение — вы выражаете свои чувства и даете понять, что заботитесь о себе как о самом дорогом человеке. Личные границы определяете вы, а не другие, и делаете вы это словами, действиями, эмоциями. Уважайте себя, остальное приложится. Вы увидите, как изменится ваша реальность и без воздействия на людей. Все станет другим, потому что изменитесь вы.

Эгоизм — это не плохо

Перфекционист, который привык угождать людям, считает обвинение в эгоизме оскорблением. В вашем понимании эгоист — подлец. Я не раз слышала от клиентов следующее: «Я никому не понравлюсь, если поставлю свои интересы на первое место. Люди станут злиться и не захотят со мной общаться. Без друзей я буду выглядеть ущербным человеком. Чтобы выглядеть нормальным в глазах общества, мне надо понять, чего от меня ожидают люди».

Возможно, партнер смотрит на вас косо, когда у вас появляется желание отдохнуть. Вы читаете в его глазах осуждение и говорите: «А чего хочешь ты? Что мне сделать? С тобой все в порядке? Мне надо перестирать гору одежды, но я могу прерваться и приготовить обед из семи блюд». Многих эта ситуация возвращает в детство. Обвинение в эгоизме казалось мне в детстве самым страшным: я так боялась, что по спине бежали мурашки. Угождать людям проще. Я бы придерживалась этой тактики и дальше, если бы она делала людей счастливее.