Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь

Может сформироваться ненадежная привязанность. Если ваши родители плохо владели эмоциями — то выплескивали на вас любовь, то отбирали, казалось бы, без повода, — вы всякий раз невольно задумывались, не вы ли причина такого поведения. Это заставляло вас постоянно быть в состоянии готовности и заранее определять проблему, ведь вы боялись нового наказания или пренебрежения. Папа мог в субботу утром мило с вами разговаривать, а в понедельник сидеть перед телевизором и вести себя так, будто вас нет рядом. Вы могли невольно задаваться вопросом, чем провинились. Могли прийти к выводу, что смотреть телевизор интереснее, а с вами скучно. Или что папа размышляет о работе и потому выглядит задумчивым.

Вы приходите к выводу, что отец будет проводить с вами время с удовольствием только в субботу утром, но проходит неделя, наступает суббота, а отец даже не смотрит в вашу сторону. Теперь вы идете по жизни, отыскивая похожие ситуации и подбирая решения. Правда же состоит в том, что поведение отца зависело от вещей, совсем не связанных с вами.

Хочу представить вам Лэйин. Девушка настолько глубоко погрузилась в проблемы с партнером, что почти убедила себя разорвать отношения. Лэйин встречалась с молодым человеком около года. Она восклицала: «Мишель замечательный! Он спокойный, симпатичный, умеет подбодрить и поднять настроение. И он всегда готов со мной поговорить!» Однако при всех достоинствах Мишеля Лэйин могла думать только о проблемах, главной из которых был сам Мишель. Лэйин постоянно его оценивала, отмечая то, что ей не нравилось: например, что они мало времени проводили вместе — около трех дней в неделю, включая выходные. Мишель всегда опаздывал, приходил каждый раз в одних и тех же штанах, грыз ногти и жил с кошкой, которая раздражала Лэйин.

Она считала проблемы серьезными. По мере того как проходила наша работа, Лэйин стала принимать свои чувства и эмоции, и ее внутреннее состояние улучшилось. Однако еще сохранился «детектор проблем», она сходила с ума всякий раз, когда встречалась с Мишелем или при мысли, что на следующий день они не увидятся. Она ловила себя на том, что ее злят некоторые поступки и качества партнера, ей хотелось плакать от того, что не может принять Мишеля как есть. Умом Лэйин понимала, что Мишель ни в чем не виноват, он не делает ничего плохого, но Лэйин мысленно собирала аргументы, будто готовилась к расставанию. Со временем, разобравшись в себе и своих чувствах, Лэйин поняла, что будет правильно остаться с Мишелем. В то же время она не доверяла себе, беспокоилась, что сомнение в решении может означать, что в их отношениях что-то не так.

В случае Лэйин все сложности сводились к тому, что она не принимала себя и потому искала проблемы в Мишеле. Наша совместная работа помогла Лэйин увидеть проблемы с самооценкой. Раньше она боялась разбираться в себе и поступала как ребенок, обвиняя во всем партнера.

Со временем Лэйин научилась видеть истину (не жалуясь и не обвиняя Мишеля), самооценка повысилась, и девушка увидела причины своих претензий. Лэйин посмотрела на ситуацию и на свое желание ее контролировать комплексно. Она сделала шаг назад и стала разбираться с причинами своего восприятия. Отношения с партнером изменились, когда Лэйин полюбила себя и признала, что часто виновата сама. Партнеры стали чувствовать себя легче и свободнее и начали больше времени проводить вместе по инициативе Мишеля. Сейчас они обручены и хотят пожениться. Нельзя забывать, что поиск проблем там, где их нет, сигнализирует о неладах с собой или попытке игнорировать свои чувства. Теперь Лэйин знает, что нужно делать в первую очередь.

Проблемы могут говорить о многом. Например, на работе вы можете находиться в паутине проблем. Вы самый настоящий искатель проблем. Вы, как металлоискатель, проверяете окружающих на наличие деталей, которые могут впоследствии составить проблему. А как насчет личной жизни? Может, вы заметили недовольство на лице мамы, когда пришли в ваш любимый ресторан, и подумали: «Вот черт, ей здесь не нравится, сейчас она устроит сцену перед официантом, я больше никогда не смогу здесь появиться». Вы можете попытаться сгладить ситуацию и предотвратить взрыв. Вы привыкли так поступать даже с незнакомыми людьми, поняв намерения по языку жестов, стараясь решить проблему самостоятельно или находя общий язык, чтобы поговорить о ней. Да, вы ощущаете связь с теми, у кого существуют схожие проблемы, это помогает вам чувствовать себя увереннее. Что ж, почему бы и нет. Это самоутверждение.

В решении проблем нет ничего ужасного. Эта склонность приобретает патологический характер, только когда становится любимым занятием. Эта привычка — огромная угроза вашему счастью, поскольку со временем влияет на личность сильнее. Ваш страх жизни прямо пропорционален усердию в поиске проблем. Ваш мир уменьшается. Ваша жизнь совсем не похожа на счастливую. Вы ведь и сами это понимаете.

Последствия зацикленности на проблемах