Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь

Допустим, вас ревнует мужчина. Просит показать телефон, может, даже тайком просматривает его, когда вы в душе. Начинаются скандалы. Каждый день одно и то же. Он ревнует, но дело не только в этом. Женщины обманывали его в прошлом, что повлияло на самооценку и добавило комплексов, а сейчас стало еще хуже. Но прежде чем мы зайдем далеко, обвиняя его во всех грехах, отметим, что и ваша самооценка, скорее всего, не выше. В окружающих мы видим то, что есть в вас. Подумайте об этом. Проанализировать реакции другого человека намного выгоднее, чем копить опасения и принимать все на свой счет. Вместо того чтобы осуждать и строить догадки, прислушайтесь к себе. Если ваши опасения касаются кого-то из близких и вы так ведете себя постоянно, остановитесь и сделайте шаг назад. Попробуйте добраться до причины ваших страхов.

Допустим, вы считаете, что подруга встречается с вами, только когда удобно ей. Если она пропала, значит, занята, полагаете вы. Вы не идете на контакт первой, считая, что она не хочет общаться и встречаться. Так могут пройти недели. Наконец подруга появляется: «Привет! Давненько тебя не видно, все в порядке? Я хотела позвонить раньше, но подумала, ты не даешь о себе знать, наверное, не хочешь общаться». Вы ошарашены, потому что думали точно так же. О чем это говорит, помимо того, что вы обе строите много догадок и избегаете общения? О том, что вы невысокого о себе мнения. Вам кажется, что вас терпят, не испытывая настоящей симпатии. Можно увидеть, как ваше чувство неполноценности отражается на поведении подруги, у которой есть те же комплексы. Это может помочь вам измениться, не дожидаясь, пока близкий человек продемонстрирует, как дорожит вами.

Рассмотрите свои опасения. Вы считаете, что созданы для любви, а не для борьбы? Если да, что вы делаете для поддержания образа? Возможно, ничего, поэтому люди считают вас борцом, ведь вы со стороны кажетесь довольно воинственной личностью. Если относительно вас ошибаются и люди, и вы сами, кто вообще может знать истину? Если заметите, что о вас строят предположения, найдите время поразмышлять об этом. Почему вы производите впечатление борца? Что вы защищаете внутри себя?

Предположения других ложны, но и вы не проецируете в мир правду. Когда то, что вы говорите, делаете и думаете, не противоречит друг другу, вы находитесь в гармонии с собой и с миром, и это прекрасно! Неважно, строят ли люди предположения на ваш счет.

Когда то, что вы говорите, делаете и думаете, не совпадает, вы ищете помощи у других, домысливаете, фантазируете, перекладываете на себя или других. Я уверена, вы не чувствуете себя уверенно. Ваши действия основаны на предположениях о других, а не на правдивых знаниях о себе. Вы полагаетесь на то, что они думают и чувствуют, по вашему мнению, вместо того чтобы позволить себе быть тем, кто вы есть.

Используйте отражение в свою пользу. Допустим, вы заметили в партнере склонность к соперничеству — по крайней мере, он всегда втягивает вас в игру и старается спровоцировать. Вы считаете его неудачником, обычно к концу партии он замолкает и уходит в себя. Вы не считаете себя сильным противником, но в случае проигрыша испытываете досаду. Вы думаете, он вам завидует, однако стараетесь быть хорошей девочкой и делать все лучшее для партнера.

Сценарий весьма правдоподобный, ваш друг может во время игры чувствовать себя менее уверенно, но как понять, так ли это? Способны ли вы увидеть истинное положение вещей, а не полагаться лишь на фантазии в голове, которые убеждают вас, что все в порядке? Можете спросить себя, на каком основании считаете, что у вас все хорошо, а у партнера проблемы. Не хотели задать ему вопрос, что он чувствует, когда проигрывает? Можете сказать, что, по вашему мнению, он болезненно воспринимает проигрыш, но хотите знать наверняка, потому не полагаетесь на предположения, а спрашиваете напрямую. Вам же стоит задуматься о том, почему вы считаете себя лучше него, почему уверены, что проблема именно у него?

Когда мы кого-то осуждаем — а предположение и есть форма осуждения, — нами руководит потребность ощущать свое превосходство. Вы сами додумываете ситуацию, основываясь на недостатках партнера, что позволяет считать себя лучше, но разве это способствует истинному восприятию себя?

Распространенные предположения

Приведу краткий список наиболее частых догадок, которые могут оказаться болезненными.

• Вы предполагаете, что в вашей жизни чего-то не хватает. Вы осматриваете комнату и говорите: «Ну вот и все. Так будет всегда», или «Я одна в прямом смысле, здесь, кроме меня, никого нет», или «У меня нет _____, и не было, и никогда не будет», или «Он лучший из всех, кто у меня был и будет, к этому надо просто привыкнуть».

• Вы знаете, что о вас думают другие.

• Вы предвидите все возможные исходы любых ситуаций.

• Ваш ум найдет решение проблемы, в которой задействованы чувства и эмоции (это старые решения).

• Вы придумываете ситуации и обстоятельства, которые вынуждают испытывать ложное чувство безопасности.