Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться

Часть III Как налаживать отношения

8 Конфликт

Ваши раны – это кладезь информации. В последних нескольких главах мы упорно трудились, чтобы извлечь ее. Изучение прошлого опыта для понимания сегодняшнего – болезненный, но при этом мощный целительный процесс. Эти знания вы сможете применить на практике в отношениях. Они станут здоровыми. Ваше поведение будет радовать вас.

Изучение конфликтов – также полезно. Ведь в них наши лучшие намерения зачастую исчезают, и мы ведем себя не так, как хотели.

Мы все так или иначе вовлечены в конфликты. Почему же нам кажется, что они таят в себе опасность? Во-первых, большинство из нас не умеют конструктивно выходить из них. Наши привычные способы действий – зачастую нездоровые. Мы либо подражаем другим, либо пытаемся любой ценой уйти от конфликта, создавая целый ворох новых проблем, о которых и не думали.

Я знаю, что это прозвучит странно, но конфликт – это все равно попытка установить связь. Скверная, но тем не менее попытка. Подумайте о том, почему вы снова и снова начинаете одну и ту же ссору. На что вы надеетесь? Вы хотите еще больше разобщения? Еще больше негатива? Конечно, нет. Вы надеетесь, что другой человек наконец-то услышит вас, наконец-то поймет, что вы пытаетесь до него донести, осознает вашу боль и изменится.

Это прозвучит странно, но конфликт может стать средством единения, близости и исцеления наших изначальных ран. Важно лишь вступать в него так, что мы либо признаем «активированные» раны, либо избежим их активации в первую очередь. Нам нужен конструктивный конфликт.

Что же это такое? Когда вы вовлекаете в него другого с сознательной целью быть увиденным, услышанным или понятым – и предлагаете ему то же самое. Когда вы соединяетесь со своими истинными эмоциональными потребностями и четко определяете желаемый результат для другой стороны конфликта.

Подумайте об этом вот с какой стороны. Конфликт – зачастую попытка преодолеть разрыв между вами и другим человеком. Преодолеете ли вы его или расширите, зависит от того, насколько сознательно или бессознательно участвуете в конфликте.

Сознательно войти в конфликт? Легче сказать, чем сделать. Я практикую это постоянно, но удается не всегда. Но перфекционизм не нужен. Ваша цель – каждый раз, оказываясь в конфликте, становиться немного более осознанными. Вы по-прежнему будете оставаться обычным человеком. По-прежнему будут вещи, которые выводят из себя. Для внутреннего роста важно смотреть на себя реалистично.

Давайте подробнее рассмотрим, как возможно прийти к этому.

Хочу, чтобы меня поняли

Каждый человек, способный к сопереживанию, хочет, чтобы его увидели, услышали и поняли. Когда этого не происходит, легко возникает конфликт.

В основе того, что вас поняли, лежит ощущение, что вас узнали на глубинном уровне. Если вы когда-нибудь переживали чувство, что другой человек вас понимает, вы, вероятно, одновременно чувствовали, что он проявляет реальный интерес к вам и к тому, что вы хотели сказать. Возможно, этот человек был внимателен, задавал уточняющие вопросы, не проявлял реактивности, не пытался выставить барьер между вами и адекватно реагировал на то, что услышал от вас. Такое отношение прекрасно. Оно позволяет большинству людей чувствовать свою важность, ценность, приоритетность и безопасность. Но если вы сталкивались с иным отношением, если вас не понимали, то стоит подумать, почему это происходило.

Есть множество причин, по которым вы, возможно, не чувствовали себя понятыми в детстве. Родители могли отпускать критические замечания в ваш адрес, могли слабо интересоваться вашей жизнью или игнорировали вас, когда вы разговаривали с ними.

Возможно, они открыто обесценивали вас или говорили, что дети созданы для того, чтобы их видели, а не слышали. Возможно, они критиковали различия между вами и ими, вместо того чтобы ценить вашу подлинность и ваши мечты. Возможно, они называли вас трудным ребенком, когда вы открылись им в чем-то. Или же ругали за то, что отнимаете у них время.

Моя клиентка Карли рассказала, что родители считали ее экстравертом, как старших братьев и сестер. Они часто «давили», чтобы девочка была больше похожа на них.

– Они никогда не слушали меня, когда я говорила, что я интроверт и очень чувствительный человек. Я повторяла и повторяла, но они пропускали это мимо ушей.

Конечно, иногда родители ошибаются. Идеальных не бывает. Они не всегда будут говорить правильные вещи или сами соблюдать все, что говорят. Но то, как они выражают свои опасения и пожелания в отношении вас, имеет огромное значение.

Ваши родители могут не соглашаться с тем, что вы делаете, но вы все равно можете чувствовать, что вас видят, слышат и понимают. Они могут не поддержать решение, которое вы приняли, но они могут понять, почему вы его приняли. Или же они могут не согласиться с вашим выбором образа жизни, но все равно выслушать и при- нять его.