Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться

Но иногда родители действительно не понимают. Иногда родители ставят во главу угла самих себя, что мешает им видеть, слышать и понимать своих детей. У родителей есть свои собственные раны и ограничения, которые, если их не исцелить, в конечном итоге будут просто перекладывать на нас. Если мы хотим, чтобы конфликт имел шанс превратиться в связь, близость и исцеление, тогда мы должны понять, как на основе наших ран выстраивается наше пове- дение.

Проще говоря, то, как мы ведем себя в конфликте или как мы создаем его, во многом связано с нашими ранами.

Как рождается конфликт

Конфликты вспыхивают из-за бесчисленного количества причин. От критики – до игнорирования проблем друг друга. От попыток контроля – до высокомерного отношения.

Конфликт может быть инициирован либо вами, либо другим человеком. Он возникает не потому, что все вокруг вас делают «плохое». Иногда конфликт начинается из-за того, что именно у вас нездоровое поведение. Да, это неприятно, но с этим придется поработать.

Не так важно, вступаете ли вы в конфликт в ответ на реактивность кого-то другого или сами инициируете его. Главный «катализатор» – ваша эмоциональная реактивность. Если не обратите на нее внимание, то она может быстро испортить общение.

Часто реактивность – это результат активизации раны. Если же сначала заняться раной и признать эмоциональную потребность, стоящую за ней, вы сможете отойти от рефлекторной реакции и работать над тем, чтобы вас действительно увидели, услышали и поняли.

Но давайте для начала рассмотрим способы, которыми может инициироваться конфликт. Поймем, как активированная реакция сбивает нас с правильного пути. Здесь я опираюсь на монографию доктора Джона Готтмана «Четыре всадника апокалипсиса». Вероятно, вы узнаете себя в одном из предложенных пяти сценариев, так что «пристегните ремень безопасности», будьте добры к себе и настройтесь на открытия.

НЕ КРИТИКУЙ МЕНЯ

– Я не знаю, пройдем ли мы через это. У нас все наперекосяк.

Однажды Вероника пришла на терапию расстроенная и обеспокоенная тем, что ее новый партнер хочет разорвать отношения.

– Послушайте, я прошу о самом простом, а он раздувает из мухи слона. Вчера попросила захватить еды по дороге, а потом перезвонила, чтобы спросить, не может ли он еще быстренько заскочить еще в один магазин и купить еще кое-что для завтрака. Ничего особенного. Всего четыре продукта, чтобы я могла позавтракать как люблю.

Задание Вероники партнеру было одним из способов, которым она вынуждала доказать, что ценна для него. Если он сделает еще одну остановку и купит мои любимые продукты, это покажет мне, что я чего-то стою для него, что я достаточно важна для него.

Но как только Вероника почувствовала его сопротивление и установление границ, открылась ее рана самоценности.

– Он сказал, что устал после долгого рабочего дня и у него не было времени заезжать в продуктовый магазин после того, как уже купил в кафе еду навынос, – пожаловалась она мне. – Какой эгоист! Сколько времени ему бы для этого потребовалось? Максимум двадцать минут?

Она снова распалялась, пересказывая мне эту историю.

Парень Вероники не мог понять, что скрывалось за этой просьбой и почему его отказ совершить вторую поездку после долгого рабочего дня вызвал такой шум. Он счел ее просьбу чрезмерной и, вероятно, подумал про себя: «Почему ты просишь меня сделать что-то еще, когда знаешь, что я действительно устал? К тому же не случится ничего страшного, если завтрак будет другим». Он установил границу, вызвав цепную реакцию, которая в конечном итоге привела к эскалации. Результат: рана достоинства Вероники мгновенно активировалась, вызвав ее защитную реакцию. Девушка стала реактивной и агрессивной, затеяв ссору «на ровном месте».

Это, казалось бы, безобидное событие (отказ парня купить сливки для кофе), испортило многое. Вероника начала отпускать критические замечания в адрес парня не только по поводу этого события, но и по поводу его характера и личности. Но, как мы все знаем, такая критика – не шутка. Именно она может разорвать отношения. Неудивительно, что многие встают в защитную позу, когда их постоянно критикуют. Чем больше вы критикуете другого человека, тем больше он закрывается, защищается или критикует вас в ответ.

Вероника и ее парень застряли в цикле «критика – защита», который лишь обострил ситуацию. Она проехалась с критикой по чертам его личности, и он принял защитную позицию. Потом они менялись местами. Это продолжалось несколько часов и ни к чему не привело. С вами такое случалось? Это изматывает умственно, эмоционально и физически, расширяя пропасть между вами и вашим партнером. После такого вы можете даже забыть все хорошее.