Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям

Когда мы кого-то поносим, мы автоматически принимаем на себя роль жертвы. Это не поможет вам исцелиться или двигаться вперед. На протяжении всей этой книги мы будем активно переосмысливать вашу историю. Для начала возьмите дневник и ручку. В десяти пунктах напишите свою историю о том, что произошло между вами и вашим бывшим. Вы можете начать с чего угодно, только не превышайте десяти пунктов. Вы можете обманывать на этот раз, вы можете делать каждый пункт длинным, как вам захочется. Уточните все, как если бы вы рассказывали эту историю другу. Мы будем использовать эту историю из десяти пунктов для следующего упражнения.

Попались в ловушку мышления?

Ваш мозг может быть хитрым сукиным сыном. В конце концов, он был создан более двухсот тысяч лет назад, чтобы помочь выжить в суровых условиях окружающей среды, и охотники-собиратели, которые были наиболее чувствительны к любому риску или сигналу опасности, имели лучшие шансы на выживание. Кроме того, социальное исключение из племени было вопросом жизни и смерти. Несмотря на то что сегодня мы не сталкиваемся с теми же угрозами, наш мозг еще не адаптировался. Мозг по-прежнему является машиной выживания, имеет врожденный негативный уклон и чрезвычайно чувствителен к социальному отвержению. Причина, по которой вы можете попасть в спирали негативного мышления, заключается не в том, что вы сумасшедший, а в том, что ваш мозг делает свою работу – пытается защитить вас.

Но тот же самый момент также может держать нас в ловушках негативного мышления! Поведенческий ученый и стратег позитивных изменений доктор Наоми Арбит объясняет: «Нейробиологи точно определили область левого полушария мозга, часто называемую интерпретатором. Эта часть нашего мозга постоянно плетет истории, пытаясь помочь сохранить наше самоощущение, нашу личную историю. Этот интерпретатор фильтрует поступающую информацию и переживания и придает им свой собственный оттенок. Но истории, созданные этой частью мозга, необязательно соответствуют истине. Это усугубляется нашей склонностью верить этим историям и принимать их как факт».

Наш мозг плетет собственные истории, и это может привести к созданию когнитивных искажений. Это иррациональные способы мышления, которые усиливают негативное мышление, часто увековечивая психологические состояния, такие как депрессия и тревога.

УПРАЖНЕНИЕ 2: отделите факты от вымысла

Просмотрите свою историю из десяти пунктов и отделите факты от вымысла. Начните с выявления и обхода любой из распространенных ловушек мышления. Как только вы это сделаете, напишите свою историю снова, но на этот раз используйте только пять пунктов и придерживайтесь фактов.

Фильтрация: сосредоточение внимания только на негативе, отсеивание любых положительных моментов (например, все отношения были ложью). Также упоминается как смещение негатива.

Катастрофизация: мышление в крайностях и воображение худшего сценария (например, я буду одна всегда).

Переоценка: преувеличение и усиление вероятности того, что произойдет что-то плохое (например, если я столкнусь с ним, у меня будет нервный срыв).

Гадание: предсказывание будущего так, как если бы оно было 100-процентным фактом (например, я не найду любовь в этом возрасте).

Чрезмерное обобщение: создание радикальных выводов и широких предположений, основанных на одном или нескольких переживаниях (например, меня обманули, поэтому все мужчины – лжецы).

Чтение мыслей: неверное истолкование фактов и данных и предположение, что вы знаете, что думают или чувствуют другие (например, он посмотрел на меня, а затем сказал что-то своему другу со смешком, он, должно быть, смеется надо мной).

Должно быть так: навязывание себе или другим ожиданий, как все должно быть, что часто кроется в критике, суждении и произвольном установлении правил (например, я должна была выйти замуж в этом возрасте, я так глупа, что трачу свои лучшие годы на этого парня).

Обвинение: отказ брать на себя ответственность за эмоции, мысли и действия (например, это он виноват в том, что я так сломлена).

Персонализация: создание неприятных ситуаций с вами, даже когда нет никаких доказательств или логических причин для этого (например, я, должно быть, недостойна любви, потому что он динамит меня).