Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям

Это отголосок травмы, который заставляет нас реагировать, когда люди или ситуации провоцируют нас. Для некоторых это может быть очевидной травмой, например переживание жестокого обращения или пренебрежения. Для других травма может быть более деликатной и хронической, ощущаемой как критика, наставление быть «совершенной» или принятие на себя роли воспитателя. В детстве мы неспособны понимать или передавать свои эмоции, поэтому мы обращаемся к единственному известному нам способу их выражения, выставляя на всеобщее обозрение. Мы кричим, плачем, надуваем губы или прячемся. Чтобы выжить, мы применяем механизмы преодоления для своей защиты, и со временем повторяющееся поведение становится укоренившимся. Возможно, вы стали стимулятором настроения в вашей семье и используете юмор, чтобы избежать уязвимости. Или вы играли в героя и теперь обнаружили, что всегда кого-то спасаете. Может быть, вас признавали «хорошей» только в том случае, если вы получали высшие оценки, и вы приспособились, став сверхуспевающей, одержимой совершенством, чтобы быть довольной. Эти адаптации затем превращаются в настолько нормализованные, что их корень становится невидимым. Но эти изменения и механизмы преодоления часто не служат нам, взрослым, и мешают создавать отношения, которые мы хотим с собой и с другими. А когда нам больно, мы часто подвержены возрастному регрессу.

Пиа Меллоди, автор книги «Как справиться с созависимостью», объясняет, что, когда мы эмоционально подавлены, мы можем по умолчанию перейти в детство, став раненым ребенком или адаптированным подростком. Это происходит особенно часто в наших романтических отношениях, потому что там мы эмоционально связаны и именно там наиболее уязвимы.

Если вы реагируете, чувствуя себя неполноценной и попадая в яму самобичевания и стыда, вы регрессируете по возрасту к своему раненому ребенку. Если вы реагируете, действуя с менталитетом «да пошел ты», вы регрессируете к своему адаптированному подростку. Адаптированный подросток пытается защитить раненого ребенка, вырабатывая защитное поведение для выживания. Например, он может разозлиться и бороться или полностью закрыться, чтобы создать дистанцию для защиты своей уязвимости. Он реагирует на предполагаемую угрозу в попытке скрыть свою боль.

Если вы отвечаете четкой коммуникацией, ответственностью за свои эмоции и здоровыми границами, вы реагируете как взрослый. Это не означает, что вы никогда не страдаете или не испытываете эмоций, скорее, у вас есть навыки для регулирования своих чувств и успокаивания.

Если вы заметили, что обижаетесь или защищаетесь, когда вам больно, теперь можете определить, что это ваш раненый внутренний ребенок выходит наружу. В процессе, называемом «перерождение», вы можете давать себе то, что вам было нужно в детстве.

Вопрос, который нужно задавать себе каждый раз, когда чувствуете себя реагирующим: «Сколько мне сейчас лет?» Если вы находитесь с кем-то в середине конфликта и обнаруживаете, что один или оба регрессируете по возрасту, лучше всего дать друг другу пространство для процесса. Вы не можете общаться конструктивно, вы – два обиженных ребенка, идущих на диалог в боксерских перчатках. Прогуляйтесь, примите ванну, зайдите в другую комнату – сделайте что-нибудь, чтобы попасть в среду, где вы сможете успокоиться и начать процесс перерождения.

Если вы чувствуете, что это ваш раненый ребенок реагирует, сосредоточьтесь на том, чтобы попытаться успокоить его и спросить, что ему нужно. Сначала это может показаться глупым, но представьте себе реактивную часть себя как обиженного ребенка внутри вас. Она сходит с ума и нуждается во внимании. Это может помочь визуализировать ее – ей четыре или пять лет? У нее истерика, она застыла от страха или смотрит вниз со стыдом? Вы можете смотреться в зеркало и говорить с ней сочувственно. Что бы вы сказали испуганной девочке, которая растеряна и страдает? Вы, наверное, сказали бы, что все в порядке, что вы ее любите. Используйте позитивный разговор с собой, чтобы противостоять негативному внутреннему критику, который шепчет: «Я плохая, я никчемная». Помните, что наши эмоции подобны волне: они придут, поднимутся и, достигнув своего пика, в конце концов пройдут. Вы начинаете тренировать себя, как переносить экстремальную эмоциональную энергию без необходимости действий по ее изгнанию. Ключ в том, чтобы воспитывать себя, используя свои инструменты для самопомощи. Не забывайте делать глубокие вдохи!