Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям

Доверие – это воспитание терпения, позволяющего событиям развиваться. Оно требует отказа от контроля вашего эго и вашей привязанности к тому, что должно было быть. Доверие проникает в ваше внутреннее знание, вера в то, что что-то большее в игре. То, что ваши отношения пошли не по плану, еще не значит, что они провалились.

В любви нет такого понятия, как неудача. Отношения заканчиваются, но они не терпят неудачи. Любовь только тогда неудачная, когда вы не учитесь на завершениях и не пытаетесь снова.

6 Фантазия, которая будет вас трахать (ваш мозг в любви)

Отчаянные потребности вызывают галлюцинацию их решения: жажда галлюцинирует воду, потребность в любви галлюцинирует идеального мужчину или женщину.

Ален де Боттон

Знаете, что общего у Белоснежки и Кэрри Брэдшоу?

Они лгуньи.

Я ждала. Я тосковала. В детстве я мечтала о своем очаровательном Принце. Но Принц так и не пришел, не говоря уже о том, чтобы спасти меня. Я росла, и моя надежда найти лихого принца превратилась в фантазию найти моего мистера Бига (я имею в виду учтивого, очаровательного финансового магната, который был любовным интересом Кэрри Брэдшоу в популярном ситкоме «Секс в большом городе»). Несмотря на разочарование за разочарованием, эта фантазия о мужчине, сбивающем меня с ног и меняющем мою жизнь, оставалась сильной.

Вот что создают эти сказки, романтические фильмы и песни о любви: культуру женщин, разрушенных любовью. У нас есть нереалистичные ожидания того, что значит любить и быть любимым. Для большинства людей то, что мы сегодня называем любовью, можно классифицировать как вариации на определенные темы, которые мы переживаем в подростковом возрасте: сильное вожделение и страстное желание, влечение к новизне и волнению, желание «обладать» и идеализировать, а также надежда почувствовать себя особенным, будучи выбранным.

Так что Белоснежка, Золушка, Кэрри Брэдшоу и остальная компания, хотя и занимательная, укрепила нездоровый подход к романтике. Присутствующие в «Обновлении» женщины, как правило, вкладывали в сказки столько же, сколько я. Большинство из них встречались с парнем с потенциалом. Конечно, ему просто нужно было больше времени, больше работы, больше любви.

Давайте усвоим ценный урок, о котором не упоминается во всех этих сказках: это все сказки. Мы живем в обществе, где нас с детства бомбардируют фантастическими идеалами, промывают мозги нереалистичными ожиданиями любви. В то время как идеал принцессы все еще витает, сегодня у нас есть другие варианты сказок. Она – новатор-супермама, носящая деловой костюм, когда управляет своей компанией, и агент-провокатор, когда она сексуальная богиня дома. У нее идеальная жизнь, идеальные отношения и блестящая лента «Инстаграма[2]», документирующая ее романтические отпуска. Может быть, она и сменила свои хрустальные туфельки на лабутены, но современная сказка по-прежнему порождает нереалистичные ожидания относительно любви.

Великолепно влюбляться, паршиво оставаться в этом

Так было не всегда. До 1750-х годов существовал более прагматичный подход к отношениям. Браки часто были стратегическими сделками между семьями, связанными с вопросами власти, богатства, статуса, земли и религии. Идея жениться по любви и страсти считалась абсурдной, если не откровенно безответственной. Романтизм возник отчасти как реакция на промышленную революцию и эпоху Просвещения. Это движение было популяризировано в Европе в середине XVIII века поэтами и художниками и с тех пор продолжает проникать в культуру.

Философ и автор бестселлеров Ален де Боттон предупреждает, что такие романтические идеалы создают нереалистичные ожидания для длительных отношений: «Романтизм был катастрофой для наших отношений. Это интеллектуальное и духовное движение оказало разрушительное воздействие на способность обычных людей вести успешную эмоциональную жизнь».

Романтизм говорит нам, что волнение и эйфория, характерные для начала отношений, должны продолжаться в течение всей жизни, что при выборе партнера мы должны руководствоваться чувствами, что нам не нужно учиться любить и что наши партнеры должны понимать нас интуитивно. Партнер должен быть нашим любовником, нашим краеугольным камнем безопасности, нашим лучшим другом, нашим бухгалтером, нашим хранителем секретов, при этом будучи стабильным и интригующе возбуждающим и сексуальным одновременно. Романтизм приравнивал секс к любви, а любовь – к сексу. И этот секс должен быть умопомрачительным, пока смерть не разлучит нас.