Отшельник

— Каждый осколок руками. Я потом проверю. А ты пошла вон. Не мешай ей.

Вита тут же попятилась к двери, а я опустилась на корточки, подняла первый осколок и бросила в пластиковое ведро. Боль трансформировалась в жгучую ненависть, которая чернотой накрыла тот самый цветок, заглушая причиняемые им страдания.

Я ползала по полу на коленях и складывала осколки в ведро, а они оба одевались, и она спрашивала у него, когда они снова встретятся, а он отвечал, что сам ей позвонит. Они просто разговаривали, не замечая меня совершенно. Пока я резала пальцы и царапала голые коленки, она завязывала ему галстук и продолжала что-то говорить об их прошлой встрече, и что это было неожиданно. На этом моменте он прервал ее грубо, как он умеет, а потом просто переступил через мою руку начищенными блестящими туфлями, следом за ним и узкая белая туфля на высоком каблуке едва не пробила мне пальцы. Дверь за ними захлопнулась, а я разрыдалась прямо там на полу, закрывая лицо порезанными пальцами… Нет, проклятый бутон никуда не делся, он полностью раскрылся внутри меня лепестками — опасными бритвами и изрезал мне душу. Мой персональный аленький цветочек.

* * *

Я думал, что мне станет легче, что я забуду, как она выглядит, ровно через пару дней, если не буду ее видеть. Как раньше. Как с каждой до нее. И не получалось. Ни хрена у меня не получалось. Стало хуже. Оказывается, я успел привыкнуть, что она рядом. Ведь никто до нее настолько рядом не оказывался. Меня начало ломать по ней, едва ее не оказалось в моей досягаемости. Я справлялся где-то пару часов. Наверное, так люди пытаются завязать с зависимостью. Они кажутся себе крутыми и могущественными царями над собственными эмоциями и желаниями. Считают, что по щелчку пальцев можно выкинуть из своей жизни то единственное, что приносит кайф и взрывает нирваной сознание. А потом проходят первые часы, и уверенность начинает таять пропорционально адскому желанию получить свою дозу. Теперь я их понимал. Наркоманов, которых всегда искренне презирал. Оооо, как я их хорошо понимал. Я даже полистал, как это бывает, чтобы понять, от чего меня так скручивает и когда станет легче, когда, мать ее, эту сучку, меня перестанет так выворачивать от больного желания ощутить ее запах, тронуть ее волосы, услышать голос, посмотреть ей в глаза. Меня по-настоящему дробило на части. И я ждал, я терпеливый сукин сын, ублюдок, склонный не только к садизму, но и к дикому мазохизму, выжидал, когда попустит. Ведь я способен вытерпеть все. Я бог своего разума и тела. Я могу снять с себя кусок кожи и сожрать его не моргнув глазом, если захочу. И я это делал, когда доказывал себе, что я не ничтожество и что моя сила воли превосходит таковую у отца в тысячи раз. На моей руке остались несколько шрамов от срезанных кусков плоти.

И вот какой парадокс, а вытерпеть двадцать четыре часа без нее я, оказывается, не мог. Впервые выпил лишнего. Хотел анестезии, мне казалось, виски заглушат бешеное желание рвануть в эти чертовы комнаты прислуги и забрать ее к себе. За стенку. В ее комнату, под которой можно стоять жалким придурком и прислушиваться к шорохам за дверью, стараясь разобрать звуки ее дыхания. Не принесло облегчения и наказание виновных. Ни черта не принесло наслаждения, за которым я так гнался, даже скулёж Ларисы и Гоши, которых я оставил без средств к существованию и перепродал их сомнительный бизнес их конкуренту, а потом заставил обоих к такой-то матери переехать из города и никогда здесь не появляться. Я мог бы пустить сучку Ларису по кругу и отрезать уши ее мужу, но мне было гораздо интереснее смотреть, как он целует мои ноги и умоляет не трогать его бизнес, который по сути принадлежит мне. Смотреть, как он бьет свою жену, как пинает ее ногами, и понимать, насколько оба жалкие и продажные твари. Насколько жалок он… ее мужчина, готовый унизить свою женщину при других, готовый ее бить до полусмерти.