Палата на солнечной стороне. Новые байки добрых психиатров

Через силу поднявшись и включив свет, Александр выругался: пентаграмма была пуста. Точнее, не совсем пуста: в капкан попалась меховая шапка, что упала с холодильника. А боль в ноге и в том месте, где вместо шила оказался импровизированный арбалетный болт, нарастала. Только бы хватило сил доползти до кровати, на которой остался мобильный телефон…

Линейная бригада, что приехала на вызов, ахнула и запросила психиатрического подкрепления. Денис Анатольевич, прибывший со своими орлами на место несостоявшейся битвы со злом, лишь устало покачал головой:

– Слышь, Ван Хельсинг. Ты бы завязывал уже со своей охотой. Тебе никто не рассказывал о принципе мирного сосуществования? Нет? Значит, будет время подумать. В отделении. Вот только до травматологии прокатимся, боевые раны обработаем – и доставим на место. А я попрошу, чтобы тебе подобрали лечение получше. Вот уж не знаю, что ты сейчас принимаешь от головы и от вампиров, но это тебе не помогает.

Заморить червячка

Отношение наших пациентов к такой необходимой диагностической процедуре, как флюорография, очень разное. Особенно если учесть, что им положено проходить ее дважды в год. Кто-то просто идет и делает: надо так надо. Кому-то нужно напоминать. Кто-то отчаянно сопротивляется: дескать, мало вам, доктор, Хиросимы с Фукусимой, Чернобыля и эха ядерных полигонов, так вы мне еще одну дозу хотите презентовать! А есть один пациент… впрочем, все по порядку.

Пришел ко мне однажды на прием молодой человек. И попросил справку о том, что ему рентген не противопоказан. Причем не просто попросил, а показал направление от врача-рентгенолога: мол, дайте ваше заключение, коллега, а то меня терзают смутные-смутные сомнения…

– Чем же вы так озадачили доктора? – поинтересовался я.

– Понятия не имею, – пожал плечами парень. – Я ведь сам к нему пришел, по собственной инициативе.

– Может быть, вели себя как-то странно? Поругались? Накричали? – попытался я уточнить обстоятельства.

– Да нет, что вы! – воскликнул тот. – Ни разу даже голоса не повысил!

– Вы все же попытайтесь вспомнить, – попросил я его, теряясь в догадках. – О чем он вас спрашивал, что вы ему отвечали?

– Фамилию спрашивал, – стал загибать пальцы молодой человек. – Имя, отчество, год рождения – все, как в паспорте, я ему так и продиктовал.

Я на всякий случай поглядел в протянутый мне паспорт, но ничего необычного не обнаружил. Наполеоном или Дартом Вейдером товарищ себя не окрестил, фотографию президента вместо своей собственной не вклеил – словом, паспорт как паспорт.

– Он еще спрашивал, когда я в последний раз проходил такую процедуру! – радостно вспомнил парень.

– И что вы ответили? – оживился я.

– Я просто показал ему все результаты, – ответил он и достал стопку листов, штук десять или больше.

– Ого! – удивился я. – Это за сколько лет вы такой архив собрали?

– За год, – пожал плечами молодой человек. – Максимум за полтора.

– А вот с этого момента, пожалуйста, подробнее, – насторожился я. – Что за необходимость была проходить флюорографию каждый месяц, если не чаще? Что там у вас искали?

– Никто ничего не искал, доктор, – вздохнул тот. – Мне надо было заморить червячка.

– Какого червячка? – прищурился я.

– Червячка-вампира, – пояснил он. – Энергетического. Который у меня силу высасывает. Я же чувствую, как он это делает, знаю, что он там! Как шевельнется – сразу какая-то неуверенность, какие-то метания…

– Первый раз вижу, чтобы от червя сомнений таким образом пытались избавиться, – покачал я головой.

– Так помогает же! – возразил мне молодой человек. – Правда, ненадолго. Три-четыре дня – и он снова за свое принимается.

– Вы бы еще подольше походили по рентгенкабинетам, – улыбнулся я. – Он бы у вас вообще светиться начал. Или мутировал бы в змея мудрости. А что еще вероятнее – вы бы заработали себе лучевую болезнь.

– Но надо же с ним что-то делать! – огорчился он. – Я ведь пытался, даже таблетки от глистов пил – не выходит!

– Этими таблетками его не выведешь, – авторитетно заявил я. – И излучением тоже не убьешь никого, кроме самого себя. Так что давайте-ка заморим вашего червячка другим способом. Вот вам направление в дневной стационар. Арсенал там хороший, не таких паразитов выводили. Там даже тапок для церебральных инсектоидов имеется.

– Ну, раз вы так уверены… – пожал он плечами.

– Уверен, – твердо сказал я. – Кстати, когда попросят результат флюорографии – покажите им всю стопку. Пусть проникнутся важностью момента.

Партиец

Зачем люди вступают в партии? Да зачем только не вступают! Кто-то из идейных соображений, кто-то из приземленно-материалистических, кто-то со скуки, кто-то просто плохо смотрел под ноги на своем жизненном пути – причин много. Я могу назвать еще одну – бредовую.