Павлунькино чудо

Права мама оказалась. Тут уж ничего не скажешь. Растерялся я. Но потом придумал. Взял я кастрюлю - и бежать на улицу да за угол. А там, не доходя аптеки шагов пятьдесят, вывеска: «Ремонт самоваров, примусов и пр. Артель «Прогресс». И на вывеске - картинка: самовар ну точь-в-точь как у нашей бабушки. Такой же пузатый, точно объелся. А около него примус на одной ножке приплясывает

Подумал я немного. Зайти или не зайти? Там мастер работает нерусский. Как посмотрит он на тебя своими глазищами, чёрными да большими, ну, думаешь, проглотит!

Зашёл, а мастер и не смотрит на меня. Сидит, такой загорелый, большой, скоблит что-то. А кругом-то него! Чистой меди, наверное, килограммов тридцать. Делает мастер своё дело и заявляет:

- Заказы сегодня не берём. Работы много.

- Я спросить только хочу, дяденька, - обратился я к мастеру. И начал рассказывать, как я запаивал кастрюлю.

Мастер говорит:

- Ну-ну, проходи, садись, гостем будешь.

Я ему всё и рассказал. А он как расхохочется! Только зубы белые сверкают.

- Ах ты, мальчик, мальчик! Глупая твоя голова! Почему же ты раньше ко мне не пришёл? Да кто же оловом паяет? Одним оловом не запаяешь. Третник надо делать.

- Какой третник? -заинтересовался я.

- Это сплав специальный, мальчик, для пайки. Бери одну часть олова и две части свинца, вот тебе и будет третник.

Тут он вынул из коробки длинную палочку трет* ника. А она блестит, как серебро.

- Разве так сверкает твоё олово? - засмеялся мастер.

Вспомнил я свои отливки. И верно: надрежешь их ножичком, надрез сначала сверкает, а пройдёт день* два, он уже потускнел. Серый делается.

- Нет, не так сверкает, - говорю я мастеру.

Тут мастер достал другую палочку, ещё более блестящую, поднёс к моему уху и согнул.

- Слыхал?

- Слыхал. Трещит, как лучина.

- Ну вот. А третник трещать уже . не будет. В нём свинец есть. А это олово трещит

Вот, думаю, дела!

- Ну, а почему же одним оловом не паяют? Мастер хитро улыбнулся:

- В такой пропорции пайка крепче получается. Понял?

- Понял.

- Давай сюда твою кастрюлю. Посмотрел он на отверстие и спрашивает: - Хочешь, я тебя учить буду? Только слушай внимательно и делай, как показывать буду. Согласен?

- Конечно, согласен. За этим и пришёл.

Заставил он меня кастрюлю надеть на какой-то железный пестик. Да так, чтобы конец пестика против отверстия пришёлся. Дал молоток, приказывает:

- Ударь, да не сильно. Только глаза прищурь. Эмаль хуже стекла поранить может.

Ну, думаю, запаивал, запаивал, старался, а сейчас совсем кастрюлю на тот свет отправлю. Но делать нечего, зажмурился да ка-ак ахну! Даже в сердце отдалось. Открыл глаза, вижу - около дырки эмаль пооткололась.

А мастер опять приказывает;

- Площадь маловата - ударь ещё раз.

Нечего делать. Ударил.

- Вот сейчас для заплатки места хватит, - удовлетворённо оценил мою работу мастер.-Теперь давай зачисть место припая.

Дал он мне какой-то клинышек стальной. А грани у него острые-острые. И называется эта скоблил-ка шабером. Скоблил я, скоблил. Всю эмаль возле отверстия обломал. Железо заблестело даже.

Посмотрел мастер мою работу, довольно покачал головой.

- Это ещё не всё. Ты сейчас внутри так же сделай.

Вот тут уж пришлось мне попотеть! Неудобство, теснота в этой кастрюле ужасная. Я и не рад был, что с этим делом связался. Но ничего.. Там, внутри кастрюли, оказывается, не надо такой блеск наводить, как снаружи. Скорее бы, думаю, паять.

Куда там! Мастер достаёт наждачную шкурку. Знаете, чёрная такая. Достаёт шкурку и заставляет снаружи место для заплатки шкуркой зачистить.

Сделал я и это. Железо засверкало, как зеркало. Мастер похвалил:

- Это у тебя здорово получилось.

Ещё бы не здорово! Когда футбольные камеры заклеиваешь, попробуй как следует шкуркой не зачистить. Не пристанет заплатка, хоть пляши на ней.

Вижу, мастер начинает паяльную лампу разводить. Значит, сейчас паяльник нагревать будем. Лампа фыркнула раза два, потом загудела. А мастер хвастает:

- Не лампа у меня, а настоящий дизельный автобус.

И верно. Выставила лампа свой голубой язык и рычит, как зверь какой. Мастер положил на неё паяльник, а сам говорит:

- Сейчас травить будем.

Вот, думаю, история! Спрашиваю мастера:

- Кого травить будем?

Смеётся мастер:

- Никого мы не будем травить. Смотри.

Достаёт мастер бутылочку и объясняет:

- Это и есть протрава, кислота соляная. А травят её цинком. Смотри.

Достал мастер маленький кусочек цинку, бросил его во флакончик. Запузырился цинк, зашипел, и не стало его. Вот это здорово! Мы в школе до таких опытов ещё не дошли.

Дал мне мастер кисточку:

- Мажь!

Обмакнул я кисточку в кислоту и помазал снаружи место на кастрюле, которое зачищал. И что бы вы думали? Пропала вся моя работа! Блеску как не бывало. Я даже испугался. А мастер доволен. Ему что, кастрюля-то не его. А мне за неё перед мамой отчитываться придётся…

Мастер убавил огонь в лампе.

- Не годится, - говорит, - если паяльник докрасна нагреется.

Я уж не признался мастеру, как дома паяльник разогревал.