Павлунькино чудо

Достал мастер тоненькую светлую медную пластинку. Взял кровельные ножницы. Вытер аккуратно руки,- прикинул, какой величины заплатку надо, и вырезал кругляшок с гривенник величиной.

Что-то тут не так! Каждый знает, что медь красная. А эта пластинка белая, как бумага.

Мастер .хитрый. Сразу заметил, что я ему не верю. Усмехнулся и сказал мне:

- Посмотри на срез пластинки. Красная?

- Ну красная. А кругом-то белое.

- Ах ты, мальчик! Пластинка лужёная. А что значит лужёная? Не знаешь?

- Не знаю, - откровенно признался я.

- Если не знаешь, так слушай. Эта пластинка покрыта тонким слоем олова или третника, для того чтобы лучше припаивалась. А чтобы она ещё крепче пристала к кастрюле, надо сначала вылудить место, которое ты зачистил.

Мастер взял с верстака ящичек с какими-то белыми камешками. Я подумал, что это соль, и, когда мастер отвернулся, намочил палец, ткнул им в ящик, а потом - в рот. Конечно! Соль как соль, только привкус какой-то имеет неприятный.

Снял мастер паяльник, отдаёт мне и говорит:

- Сначала облуди паяльник, - и показывает мне на ящичек с солью.

Взял я паяльник и не знаю, что делать. Говорю мастеру:

- Вы обождите малость, а я сбегаю за свежей солью, эта соль у вас протухшая.

Тут мастер немного рассердился. Взял у меня паяльник да в ящичек сунул. А оттуда дым ну такой неприятный да белый поднялся, что я чуть не задохнулся. Знаете, когда киноплёнку сожжёшь, как нехорошо пахнет. Так это в сто раз хуже! Оказывается, эта соль называется нашатырём.

Вынул мастер паяльник, а остриё его, ну, то самое место, которым паяют, так и заблестело.

- Вот мы и облудили паяльник, - сказал мастер, взял палочку третника и паяльником отрезал кончик от палочки. На острие паяльника повисла расплавленная капелька.

Тут я догадался, что надо сделать. Взял кастрюлю, а мастер паяльник мне даёт.

- Луди, - говорит, - больное место.

Я и давай растирать третник паяльником на том месте, которое я чистил. Даже жарко сделалось. Размазываю и думаю: «Вот бы Витька меня сейчас увидел! От зависти бы лопнул!»

- Хорошо получилось, - похвалил мастер, рассматривая покрывшееся третником место зачистки, в середине которого чернела дырочка. - Сейчас и заплатку можно ставить. Смажь ещё кислотой.

Я взял из бутылочки кисть и снова мазнул ею по кастрюле, а мастер после этого осторожно приложил заплатку и приказал:

- Не сшевели!

После этого он опять подогрел паяльник, снова прочистил его в нашатыре, а потом прижал им легонько заплатку к кастрюле, подержал немного, поддел паяльником ещё капельку третника и обвёл паяльником вокруг заплатки.

Тряхнул мастер кастрюлю и отдаёт мне:

- Получай. Только прокипяти первый раз посильнее и воду вылей. Это чтобы ликвидировать всю кислоту, которая попала внутрь при ремонте.

Всё это хорошо, думаю, а вот как же я расплачиваться буду? Можно считать, что пополам паяли. А мастер поднял палец, большой такой да чёрный. Ему что: работу сделал, цену устанавливает. Рубль? Ох, нет! Наверное, больше. Рубль-то я как-нибудь ещё набрал бы - на тетрадки папа дал, - а если запросит больше, тогда что? Ну и будет мне от мамы за эту кастрюлю!

А мастер уже все пять пальцев поднял. Загибает один палец и говорит:

- Третник.

Загибает второй:

- Нашатырь.

Загибает третий:

- Кислота.

Ну, сейчас заплатку назовёт, керосин, паяльник. Всё учтёт, мелочник. Не вытерпел я и чуть ли не закричал:

- Да вы сразу говорите, сколько всё стоит! Что, думаете, денег у меня нет? - И себя по карману хлопаю.

Мастер как расхохочется! Даже пламя паяльной лампы запрыгало. Качает он головой и говорит:

- Понял?

- Ничего не понял.

- Для пайки надо третник, нашатырь и кислоту. Понял?

- Понял, понял, - обрадовался я. - А денег вам заплатить сколько?

Мастер нахмурился, посмотрел на меня сердито и говорит:

- Твоя заплатка полтинник стоит, а дружба наша тысячи стоит. Понял, мальчик? Приходи всегда. Мастер Сагаян всегда тебе поможет. Приходи. - Встал мастер, подошёл к шкафу и вернулся с большим-большим яблоком.

- Кушай на/здоровье. Это из Еревана. Знаешь такой город?

Как не знать столицу Армении? По географии-то у меня всегда пятёрки. Правда, на той неделе четвёрку получил. Ну, да это случайно.

Поблагодарил я мастера Сагаяна за заплатку и яблоко и пошёл..

Хороший, добрый мастер Сагаян!

ПЕРВАЯ ПОБЕДА ВАДЬКИ

Вадька застиг вражеского парашютиста, когда тот спрыгнул с дровяника в соседнем дворе. Враг только что уничтожил парашют и пытался спрятать взрывчатку.

Вадька подскочил к диверсанту и воинственно щёлкнул шпингалетом от окна, приделанным вместо затвора к самодельному автомату.

- Стой! - решительна скомандовал он. - Руки вверх!

Диверсант послушно поднял руки. При этом он посмотрел на пограничника, и его круглая рожица расплылась в широкой миролюбивой улыбке.

- В штаб шагом марш! - приказал Вадька и ткнул дулом своего автомата в пыльное пятно на спине пленника.

- Ну, ты, потише! - обиженно сказал Серёжка.

- Иди давай, не разговаривай!

Серёжка покорно направился к калитке.