Перегной

С хозяйкою встречались мы только за ужином, делили нехитрую деревенскую трапезу, и болтали о всяком - разном. Обычный, ни к чему не обязывающий треп, какой бывает у случайных попутчиков в поезде, волею случая сведенных вместе и вынужденных какое-то время это соседство терпеть.

Похоже мы оба смирились с нашей ролью случайных пассажиров и обоим, от осознания того, что встреча эта – чистая случайность, было легче. По крайней мере мне так казалось.

Да и Софья временами мрачнела и, задумавшись, как бы подвисала. Видя эту озабоченность, какую-то накатывавшую временами угрюмость, я старался ничем хозяйку не донимать и вообще как можно меньше попадаться на глаза. Потому и проводил обычно все вечера, да и далеко за полночь на берегу пруда. Держался подальше от вагончика, сидел на бережку, щурился на поплавок, и дымил сигареткой.

Взор мой был устремлен на поплавок, а мысли в будущее. Будущего своего я в этой деревеньке не видел. Оно, будущее, лежало где-то там, за горами и лесами, окутанное туманом и облитое холодными дождями, расплывчатое и неосязаемое. В какой-то неизвестной плоскости находящееся, непонятное, таинственное, устрашающее, но от этого не перставшее к себе манить.

Я стремился в будущее всей душой и постоянно придумывал разные варианты его приближения. Вариант с Толяном я для себя отринул. Очень уж это был редкий шанс и очень ненадежный. Слишком глубоко зашли наши с Толяном противоречия. В последнее время мне начинал нравиться другой вариант – уйти из Молебной в Штырин напрямик, по снегу, на широких охотничьих лыжах. Я чувствовал в себе силы, уверенность, желание. Ну одна ночевка под открытым небом, ну две. Ну, на худой конец три. Но, в конце концов, дойду ведь. Люди на Северный Полюс пешком ходят, что я, до Штырина не доберусь? И вот я прикидывал, и так и сяк, как бы мне раздобыть лыжи, какие мне нужны вещи, одежда, провиант. И я теперь ждал зимы и снега с той же тоскою, с какой я, будучи городским жителем, ждал теплого лета.

Однажды я застал хозяйку в слезах. Сидя за письменным столом, под старомодной лампой с зеленым абажуром, она, склонив голову лила слезы на свои конспекты. Я подглядел это случайно, зайдя в избу с улицы. Она не заметила моего появления и все также сидела, спиной ко мне, и плакала обхватив руками голову. Хрупкие её плечи непрестанно вздрагивали, мелко тряслись и тень от её фигуры на стене, увеличенная многократно, тоже мелко дрожала в свете лампы, как гигантский мотылек, попавший в безвыходную западню.

Я, придерживаясь принципа невмешательства, тихонько, дабы ничем не выдать своего присутствия, скользнул в свою келью и запер дверь. Лежа в тесном своем пристанище, заложив руки за голову я испытал к учительнице острейшее чувство сострадания и жалости. Казалось, какое бы мне до нее дело, свое присутствие здесь я сполна отрабатываю, и что там у нее за проблемы – это меня не волнует. Но меня волновало. Это был не интерес скучающего, не праздное любопытство, а нечто большее, какое-то зарождающееся чувство.

Я полежал, погрыз щепку. Чувство не проходило. Нет, любому мужчине ненавистны женские слезы. Они заставляют его страдать, они для него сродни ампутации, даже хуже. Любой мужчина многое готов сделать, лишь бы их прекратить. Но не потому, что испытывает сострадание, а потому, что страдает сам. Вот себя-то от страданий он и хочет избавить. Такова природа мужчины. Таково его понимание женского плача.

Но у меня-то было именно сострадание. Я переживал за Софью. Переживал и одновременно чувствовал, что даже выскочи я сейчас шутом гороховым в колпаке с бубенцами, устрой ей цирк на ходулях и заставь, тем самым улыбнуться, желаемого не достигну. Я все равно буду переживать её печали и думать – что делать дальше, как ей помочь.

Ситуация меня очень напрягла. Все-таки хозяйкины слезы не показные, а в одиночестве. Это вещь очень интимная. Это уже четко очерченный круг личного пространства. В него не следует соваться вот так, с грязными ногами и черными ногтями. В него запрещено лезть кому-либо. Это неприемлемо. Это карается войной, разгромом и последующим презрением. Так я успокаивался, прямо таки силой заставляя себя остаться в границах моего приюта. А выйти хотелось. Подойти и спросить – в чем дело, предложить помощь и помощь эту оказать. И еще... И еще приобнять за плечи.

Да только нужна ли она, моя помощь? Может там дела сердечные, может проблемы со здоровьем или родственниками. А может просто жизненное перепутье, когда не знаешь, куда податься. У меня и у самого такое перепутье и кто мне поможет? Кто наставит на путь истинный. И, самое главное, приму ли я от кого такие наставления. Нет, лезть наобум, на рожон мне не нужно. Но, Господи, от чего же меня к ней так тянет, рвет меня, как сухую травку крепчающий ветер и пытается унести туда, к ней, в её скорби и печали.

Я в бессилии грыз подушку, кусал локти и колотил себя в лоб. Мне надо было к ней и нельзя было к ней. Хотелось вопить, но я молчал. Скулил в подушку и от бессилия злобствовал.