Переживая горе. Истории жизни, смерти и спасения

Я всегда понимала, что друзья и родственники скорбящего человека очень хотят ему помочь. Сложность заключается в том, что они не всегда знают, как это сделать. Обычно они боятся неправильно понять человека и все испортить, поэтому предпочитают оставаться в стороне. Я надеюсь, что мнения, практики и идеи, изложенные ниже, придадут вам уверенности, помогут преодолеть страх и осмелиться подойти к скорбящему человеку.

Друзьям и знакомым также нужно преодолеть психологический барьер. Когда вы находитесь рядом с человеком, который испытывает огромную боль, он передает свою боль вам. Она действует как аварийное оповещение и может вызвать телесный дискомфорт, похожий на чувство страха. Не все люди это осознают, а некоторым это чувство кажется забавным. Оно может вызывать тревогу, и многие люди инстинктивно хотят избавиться от него. Вот почему скорбящим так часто говорят, что нужно «оправиться» и вернуться к нормальной жизни. Некоторые люди просто хотят сбежать от источника дискомфорта: бегство – их метод решения проблемы.

Слушание

Станьте для человека другом, который готов уделить время. Умение слушать играет ключевую роль. Признайте печаль своего друга и позвольте ему испытывать чувство грусти, растерянности и противоречивости. Просто побудьте рядом. Когда человек в очередной раз рассказывает свою историю или может сказать, как важен для него был умерший человек, его боль немного утихает. Люди, которые дадут им выговориться, существенно помогут. Дайте человеку понять, что вы хотите узнать больше. Если вы признаете, каким особенным был умерший человек, вы сами станете особенным в глазах вашего друга. Люди по-разному относятся к близости: звоните или приходите к человеку раз в неделю, каждый день или даже каждые несколько часов при необходимости. Лучше задавать открытые вопросы, которые предполагают развернутые ответы, а не вопросы, требующие ответа «да» или «нет», вроде «тебе грустно?». Начните разговор, сказав, что вы думали об умершем человеке, и произнесите его имя. Ваш друг подхватит разговор.

Я спросила свою пациентку Ребекку, у которой умерла мать, что, по ее мнению, должны делать друзья скорбящего человека. Вот что она сказала: «Оставайтесь открытыми и будьте готовы говорить о смерти, человеке и утрате. Когда вы пишете или звоните, не пытайтесь принизить утрату. Говорите о ней. Постарайтесь описать свои чувства. Если вы отдалились от друга, поговорите об этом. Если у вас сердце разрывается, глядя на него, скажите об этом и дайте ему выразить свои чувства без необходимости скрывать их».

Кэти, у которой тоже умерла мать, отметила важность честности: «Честность меня успокаивала, и с ней было проще. Притворство все усложняет, требует эмоционального и социального “перевода”, который я не успевала выполнять». То же самое сказал мне Энтони, скорбящий отец: «Вам не нужно притворяться кем-то другим из-за того, что у меня горе. Будьте собой, ведь я оказался на неизведанной территории и должен найти что-то знакомое. Мне нужны мои друзья: они мой маяк».

Эмма, у которой умер отец, ясно понимала, чего хотела: «Люди так часто недооценивают, как важно просто быть рядом со скорбящим человеком. Они думают, что должны вести себя иначе, чтобы тебя “починить”. Они не понимают, что тем самым вторгаются в твое психологическое пространство. Вместо того чтобы поддержать тебя, они вынуждают тебя осознать, что ты в плохой форме, что ты нуждаешься в “ремонте”. Из-за этого тебе приходится притворяться, что все в порядке, чтобы друзья перестали помогать тебе».

Эмма также описала свою версию самого важного принципа дружбы для скорбящего человека: «Люди должны позволить тебе пройти через твое горе. Такие люди не осуждают и не делятся своим мнением. Зато они могут обнять тебя в нужный момент, подставить плечо или просто побыть рядом. Приготовить суп, посмотреть с вами телевизор, пока вы тихо плачете. Они не пытаются успокоить вас, а просто держат за руку. Они все понимают, и вам не нужно говорить им, что вы просто должны выплакаться или что вам нужно поспать. Они знают, что их молчаливое присутствие помогает вам».

Роза, потерявшая мать, сказала мне: «Порой мне кажется, что внутри нас находится сосуд воспоминаний и печали. Когда мы рассказываем одну из своих историй, мы немного опустошаем его. Когда мама умерла, моя коллега, которая никогда ее не видела и которую я не очень хорошо знала, взяла выходной и проделала долгий и сложный путь, чтобы попасть на похороны. Я не знала, что она приедет, но теперь, спустя 36 лет, я помню ее присутствие больше всего. Это очень тронуло меня. Я смогла поговорить с ней на пути домой и поделиться своей печалью. Никто никогда не знает, что именно поможет скорбящему человеку, но вы должны отбросить смущение и пробовать».