Переживая горе. Истории жизни, смерти и спасения

Принятие, понимание и поддержка друга – самая неоценимая помощь. Пенни, потерявшая ребенка, поделилась со мной: «Я помню, как в какой-то момент сказала, что меня удивляло, что по-прежнему испытываю печаль. Мой муж ответил, что, наверное, я всегда буду грустить из-за этого и что смерть ребенка всегда будет вызывать грусть. Его понимание помогло мне принять случившееся».

Вы здесь не главный

Дайте скорбящему человеку возможность вести разговор (хотя, возможно, он не захочет делиться своим горем сейчас или именно с вами). Скажите, что понимаете его утрату, но потом позвольте ему контролировать ситуацию (у него ведь не было никакого контроля над смертью близкого) и решить, говорить или нет. Если человек просит вас побыть рядом или хочет выговориться, соглашайтесь. Если он не хочет, чтобы вы навещали его и общались с ним в данный момент, не возражайте. Не путайте свою потребность в разговоре, звонке или контакте с потребностью друга. Некоторые должны уделить время и внимание умершему человеку, своей боли и горю.

Ребекка рассказала, какими плохими могут быть даже хорошие друзья: «Однажды я попросила друзей и родственников прийти на шиву (еврейская традиция оплакивания) в определенное время и место. Время было неудобным для двух близких людей. Они предложили прийти раньше в тот день и встретиться со мной в другом месте, где им было удобнее. Я не хотела этого, потому что боялась, что не выдержу и расплачусь. Я разрывалась между домом и детьми. Я объяснила это друзьям, но они все равно пришли и начали говорить о смерти моей матери, поднимая все темы, которые я временно пыталась избежать. Разумеется, они появились ради галочки и не стремились действительно помочь мне». Если вы действительно хотите помочь скорбящему другу, запомните, что вы здесь не главный.

Задавать вопросы всегда сложно. Многое зависит от ваших мотивов. Не ведите себя как врач, пытающийся выведать малейшие подробности. Вопросы должны рождаться из слов вашего друга. Они должны быть осторожными и чуткими, помогать узнать больше о чувствах человека. Это не вторжение ради сбора информации.

Вики, у которой много лет назад умер сын, сказала то, что я слышала не один раз в различных формах: «Одна из самых неприятных вещей для скорбящего человека заключается в том, что ему приходится утешать тех, кто не знает, как себя вести. Мы сами пытаемся пережить свою катастрофу, теряем почти всю энергию. Тратить остатки на чью-то эмоциональность было бы нелепо». Человек быстро улавливает неловкость друзей и родственников и вынужден вести «гладкий» разговор. Но, как поясняет Вики, после такого разговора скорбящий человек еще долго злится и грустит.

Признание

Смерть – не заразная болезнь, но скорбящий человек может поверить в это, заметив страх в глазах окружающих. Люди боятся подойти, не знают, что сказать, боятся ошибиться – и в итоге ничего не говорят. В этом виновато убеждение, что любые слова должны все исправить, что ты обладаешь мудростью, чтобы утишить боль. Но вы не можете и не должны делать это. Доброта и понимание ситуации – уже хорошо.

Возможно, не стоит говорить, что придете, когда вас попросят. Не нужно просить скорбящего человека звонить вам: это слишком. Лучше возьмите инициативу в свои руки и поговорите со скорбящим. Возможно, он захочет встретиться с вами, а может, и нет. Зачастую люди избегают контакта, потому что им кажется, что они плохо знают скорбящего человека. Если вы хотите помочь другу, не избегайте общения с ним.

Одни люди находятся внутри жизни вашего друга, другие – снаружи. Отношения никогда не бывают вечными: иногда из-за трагедии формируются одни дружеские отношения и распадаются другие. Но когда друг не является очень близким, скорбящий человек может подавать слабые сигналы или подталкивать друга в верном направлении в свой внутренний круг. Я уже говорила, что скорбящий не должен брать инициативу в свои руки, но иногда это способно приблизить действительно небезразличного друга и дать ему шанс помочь вам.

Некоторые люди не хотят избавляться от своей боли. В таком случае вы ничего не сможете поделать. Попробуйте сблизиться с ними, проявляйте доброту и сострадание. Лучший способ сделать это – честно сказать, что вам жаль.

Катя, вдова, чей муж покончил с собой 20 лет назад, вспомнила поведение его друзей: «После смерти мужа я никогда не замечала, что люди избегают меня. Я видела лишь огромную доброту, внимание и любовь. Иногда мне кажется, что моего мужа любили так сильно, что люди по-прежнему хотят выразить свою любовь своим отношением ко мне. Но в то же время, спустя многие месяцы я чувствовала, словно с меня содрали кожу. Мне было очень больно. Я никому не могла показать это».